1樓：
我恨她在我爸出事時沒看過我半夜哭泣就說我冷漠無情我恨她每次罵我不是個人，沒有心的樣子
我恨她拿杯子砸我頭的樣子
我恨她拿著椅子一遍又一遍的砸向我
我恨她每次跟我吵架都要白蓮樣找我爸說我的錯我恨她在我跟她說我需要心理醫生時，她說我只是沒享受到公主待遇就在那玻璃心
我恨她明知道我沒法養活我自己時，一次又一次的叫我滾出去住我恨她
2樓：
越大越恨！因為她，我們這個家被毀了！她真的不是乙個好母親，乙個好女兒，乙個好姐姐，乙個好老婆。
全TM都是扯蛋！有時候想起來她，都想把她掐死！都想錘爆她的頭！
想殺死她！真的
3樓：獾藌
總是說家裡窮沒錢，每次問錢都像是在索命。每次跟她分享我的活動和比賽她第一時間不是鼓勵我關心我，而且問我要錢嗎？
我上大學讀了個公費師範生，為家裡省了不少錢，她還想怎麼樣？就是因為她總是這樣，我從小就養成了很自卑的心理直到現在都無法改變。對了她還偏心，她對姐姐跟弟弟很好很關心他們，偶爾也關心我，但是是在姐姐跟弟弟不在的情況下。
我好恨。
她要是沒生過我多好。
我好想去死
4樓：
今年三十四歲了。
從小到漸漸長大總能聽到左鄰右舍或者是媽媽的同事讚美媽媽為人有多好，小時候不明白為何大人們總是這麼說，大了懂得了，媽媽是將所有的好脾氣都給了外人，而做為女兒的我感受到的是她不穩定的情緒，以及小學時的掐擰，以及你看看誰誰誰家孩子，以及要不是你我早都離婚了。初中時有次爸媽吵架，他們兩個一直對著鐘說事，我第一次反抗摔了鐘問大喊著他們為什麼不離婚。而他們一直沒有離婚。
現在的我也成為了媽媽，我發現我是如此的像我的母親，努力擺脫她給我的童年做乙個情緒穩定的媽媽，反反覆覆，何其悲哀。
我希望自己可以成為情緒穩定的媽媽。
5樓：123衝衝衝
35歲，大寶6歲，小寶2歲，兩個小棉襖，我媽特別重男輕女，從小我就知道，疼我弟超過我，全家所有人包括，姑姑們還有叔叔，除了我媽，全都特別疼我，因為我家就我乙個女孩，姑姑叔叔家全都是男孩，從小她雖然從來沒缺過我吃穿，但就是感覺不那麼疼我。今年初六回家住了一周，有一天，我在臥室收拾東西，她在客廳喂小寶吃早飯，大寶在看電視，她對我大寶，小寶要是男孩你奶奶不得樂死，說了兩遍，我家大寶不懂，問她，姥姥你說的什麼意思啊，她說第一遍我沒聽清，第二遍我聽清了，跑出去說她，你以後別跟我閨女說這個廢話，她不說話了，當時氣的我都發抖，那一刻那種恨，現在想起來我心都在抖。後來我跟我爸說這事的時候聲音都是抖得，給我爸也氣的半天說不出來話，後來想想，我真不該跟我爸說，本來他身體就不好，不能著急生氣，不該讓他跟著生氣的。
我一直覺得生兩個小棉襖是天賜的福氣，雖然在二胎懷孕初期，我承認我想要個男孩，就像我奶奶說的，誰家要倆孩子都希望換個樣，也新鮮新鮮，但老二出生後從來沒想過這些了，就希望她倆一起快樂健康的長大，我將來我們年紀大了，有人惦記。公公婆婆在老二出生後又在我家附近買了一套房子，說以後倆孩子都有地方住，省的孩子長大了操心房子的事，後來又趕上老家拆遷，又分了幾套，大姑姐把大的幾套房子都讓給我們了，說這樣倆孩子就平均了，不讓我倆為難，為什麼所有人都替我們倆考慮好了將來，替倆孩子平了後顧之憂，我媽能說這種話呢。月子裡她照顧我雖然很周到，我也很感激，但太讓人堵心了，我不愛聽什麼說什麼，乙個月我瘦了十斤，不得不說她得功勞，我後來想，沒得產後抑鬱症，還真是我自己心大了。
這些話我不能對我老公說，不想他對我媽有意見，我媽在生活上，物質上從沒缺過我什麼，但就是她那張嘴，太讓人堵心了。從我家大寶出生，我就發誓，絕對不做乙個她那樣的媽媽。還好，目前為止，我做到了！
6樓：
我舅舅家條件不如我們好，我媽揹著我爸偷著給他們錢，一次我回我姥姥家，我舅舅，妹妹，弟弟，和我出去遛彎，在我提前不知情的情況下他們要買糖葫蘆，那天晚上他們在我提前不知道的情況下想吃零食，一共花了不到20。我媽在我姥姥家說，我應該給他們花，我掙了錢就要給他們花。回家罵我，我就覺得他們生活不容易，花了不到20，她和我爸輪流罵我，我爸不知道她偷著給錢，我沒做錯，為什麼要輪流罵我呢
7樓：茶茶
這一刻。
乙個月之前我剛放假，有一次晚上我洗了頭，想吹乾，因為吹乾以後我就要去睡覺了。但我發現我沒有找到吹風機，我就頂著濕漉漉的頭髮找啊找（我們家在農村，除了有火爐的屋裡暖和，其它屋裡都冰涼），於是我問我媽，吹風機在哪，她說不知道。然後我頂著溼頭髮去那冰涼涼的屋子裡睡覺，枕頭都溼了，溼了又涼，也不知道是什麼時候，我迷迷糊糊睡著了。
過了兩天吧，我再一次洗頭髮，我問吹風機在哪，她說在姥姥家（姥姥家在對門），於是我也沒好意思去要。後來的幾次洗頭髮，我都沒有用過吹風機，一直都是它自然晾乾的。
明天弟弟就要開學了，很晚了還在玩遊戲，媽媽讓他洗個澡乾乾淨淨的明天去上學，弟弟出來後頭髮濕漉漉地問吹風機在哪，我還信誓旦旦地說：「在姥姥家呢。」沒想到的是，我媽媽不知道從什麼地方，把吹風機拿了出來，原來他們一直在用吹風機，不知道為什麼只有我不能用。
還有兩天就開學了，在學校終於能實現吹風機自由了……
8樓：嘀嗒嘀嗒
有，在她每次到煮飯或洗碗的點就有事的時候， （平時也就算了，每到正月叫所有親戚來家裡吃飯的碗，和大年三十吃完的很多碗，她從來不幫忙，只讓我乙個人洗，諸如此類的事很多）
在每一次叫我去賣東西的時候（我家在鎮上開鋪子的，從高中起每次放假回家每一天都叫我去賣東西，她找各種理由回家，我一反抗她就特別不高興，情緒暴力我）
在每一次想起小時候說我家窮，不要和別人比的時候。
僅是疼惜那個從小包攬所有家務活，又要去賣東西跟不熟悉的大人打交道後形成的那個有人格缺陷的自己。
9樓：
我的父親在我6歲意外去世
14歲時繼父出軌找小三最後離婚（在一起8年）如今我18歲她又想結婚那個男人帶著三個孩子（兩男一女）我們家是姊妹兩個有時候真的很受不了我媽戀愛腦好像沒有男人就不行一樣我承認她對我們很好可她有時候做事完全不像乙個母親該做的總是說我們傷她的心從來都意識不到她有沒有傷過我們的心
她的幾段婚姻和她在婚姻中所做的事對我和我姐都產生了很大的影響我姐說過她這一輩子算是毀了
我感覺我也被毀的差不多了真的，感覺有時候活著真的挺沒意思的
10樓：
恨過。小時候我媽為了工作，把我寄養到親戚家，一年見一次。親戚對我不好，上學被人欺負說沒有媽，哭過，喊過，甚至是恨過。
但是後來也知道我媽小時候其實是親自帶我的，甚至去貨場也一手開車一手抱著我。有一天風大，煤灰都揚起來了，鏟車倒車，沒有看見我媽的車，車頭都給壓沒了。從此我媽就把我送親戚家寄養了。
初中三年，我被我媽親自帶，那時候，我傻。父母離婚，我非要摻和進去，結果導致遍體鱗傷。那時候就愛上了漫畫，偷偷藏了很多知音漫客。
結果我媽給撕了，因為耽誤學習。所以我做出了我整個初中最叛逆的事情，拖著書包把裡面的東西扔的滿地都是。
那時候確實恨過，還特別幼稚的寫在木凳上。
高中，因為家庭變故和一些意外，導致我兩年沒有參加高考，也沒有出國。當時也恨過，為什麼非要到現在這個生活的地方考；為什麼不能不能回去（當然，最後還是回去考了）。
最後其實是不恨的，她已經盡力了，為了我的高考，已經投入很多了。本來就不是她的錯，盡人事，聽天命。我……認命了。
她經常說我哪哪不好，說我幼稚，批評的我一無是處，最氣的是她說的是對的，我無力反駁。這導致我有一段時間特別抑鬱，甚至想要自殺。
她大概是看出來了，和我說我們這一路也不容易，一路跌跌撞撞的走過來了。你要是現在跳樓，我立刻和你一起跳下去。當時我想哭，突然就不恨了。
我一直沒有必要恨。小時候為我的生計奔波，長大了又為了我更好的教育奔波。全都是為了我，沒有什麼可以指責的。
她比我優秀多了，每天看報紙，電視只看新聞、財經和國家檔案這種紀錄片。每天早上都跑步，回來背單詞，化妝，做飯。每天都過的十分優雅，我，比不過。
哪有資格去恨?
對這個家我沒有什麼付出。我只是幸運出生在這個家，是我媽媽的女兒。也恰巧她就是這種性格，剛好遇見了性格不同的我。有衝突和分歧難免。
我知道她愛我，但是從來不說。她也知道我恨過她，和我說：你發脾氣只能對著我發，因為除了我別人不會包容你。
別自殘，傷害自己我就揍你。你要是恨我，到時候把我骨灰撒進海浬，不必為我立個碑。我不用你養老，逢年過節不用想起我，也不用給我磕頭。
我想我愛她。
11樓：
我媽懶，髒，笨，吃得快二百斤，180斤吧。小時我說她胖，她會說誰誰更胖，真的很不思進取，每天吃完飯就看電視，白天還要睡上乙個下午，我們回家她做飯也是湊合應付，很少做的好吃過。一輩子沒乾過賺錢的活，懶啊，惜身，沒錢就和子女要，她還要要錢養她父母，我姐姐她要了很多年，結果煩了，現在不怎麼給，這幾年主要和我要錢。
有個這樣媽，真的萬事都要靠自己。真的感覺很拖累我們子女啊
12樓：
恨每月還是給她生活費
但是一句話都不想和她說
生活中大部分的眼淚懷疑失望都是她帶給我的
性格中的敏感多疑自卑也是她給我的
13樓：
就今天，他硬要我陪他出門，我身體不舒服，他自己的事情辦好之後他就非常非常非常自私，他根本對我就不管不顧了，所以現在我什麼時候都得靠自己，是不是有點慘，我其實心裡難受，身體上更難受。先不說了，我睡一下，如果不行，我還要去看醫生，我真的覺得看醫生好麻煩，還要排隊。
我母親一輩子都沒有做過工作，所以他不懂社會上那些那種勾心鬥角啊，還有一些溫暖啊，他都不是很懂，我覺得他不是很懂事兒。如果是乙個懂大體的女人，別人生病了，她也肯定會照顧別人不是嗎？他只知道吃吃喝喝窩囊廢！！！
14樓：
在我不論有多困難她只會落井下石我媽對我說的最多的話就是那有什麼辦法呢我就這樣子愛攀比愛騙我說要給我的東西從不給我二十幾年的人生裡可能陪我過過的生日乙隻手數得清從沒給我買過禮物讓我張口問別人要錢借錢在我面前裝委屈裝窮在知道我不是處之後讓我去做雞把我全身打得發紫喘不過氣來和我前男友告密我交了新男朋友… 我曾經覺得自己未來一定能夠通過自己的努力擺脫這些陰影，但我發現這些陰影甚至限制了我想象幸福的能力，我甚至不覺得自己可以抓住什麼
希望以後有心理疾病的人不要有撫育孩子的權利吧。
你有沒有那一刻離死亡特別近？
我四歲的時候爸媽不在家，我就去找隔壁家的哥哥姐姐玩，隔壁的哥哥比我大四歲，姐姐比我大八歲。夏天沒事做，他們就問我要不要一起游泳，問我會不會游泳，我不知道游泳是什麼，但是我怕他們不跟我玩，我就說會游泳，要一起游泳玩。他們就放心地先下水了，叫我一起下來玩，結果我一下水就垂直往下掉，我想叫救命，叫不出來，...
有沒有那一刻你特別羨慕別人的父母？
水蜜桃桃 我跟你一樣，但是以前我不羨慕別人的父母，我覺得我的父母是世界上最好的父母。我心疼我的父母，上大學那年，我自己去乙個陌生的城市的。因為我不想我父母50多歲了還要坐車大老遠送我，我很心疼他們。就連高中時兩周一開的家長會，我都超級心疼我爸還要來給我開家長會。一把年紀了，每次都要提前將近2小時到校...
有沒有那一刻你覺得自己很委屈？
姐姐在婆婆家做完月子回家，由於房間太大，我媽跟我姐說睡我房間好了，期間一點都沒跟我說，直接就命令式語氣跟我說，把你的房間給你姐睡，你跟我睡，超委屈又不能說什麼，在我媽那裡多說一句都是嘴賤，像爹，一文不值。 衣櫃裡的殭屍娃娃 被舔狗罵？而且還是在我說明不喜歡他他還是心甘情願舔的前提。被罵的原因是因為他...