1樓：維尼
你自小沒有父親所以你的感受很正常。
心疼你母親，她不容易。所以為了媽媽讓自己加速成長一些好嗎？只要新老伴對你媽媽好咱就盡量多友善對待他吧，把他當成家裡的乙個新成員，就像接納乙個新舍友。
順其自然，不用逼自己一步到位接受父親這個角色，先接受身邊多這個人。人與人相處久了自然會有感情。
2樓：鐘濤律師
前邊幾位乎友親身體會回答的很好。
一定要分清自己的定位，父母的婚姻子女少參與，這是母親的自由和權利。
這麼多年沒有父親角色也都過來了，那麼現在都18歲了，也不需要這個時候插入乙個爸爸，就當做你媽媽的男朋友或者相好對待就可以了，他們是他們，你是你，不要搞混淆了，親生父子錯過小時候的撫養親密期，長大了都很難培養感情，更加別提後爸了。所以不要這麼想。
子女大了，當媽的該為自己活了，所以一切以你媽媽的感受為主，只要她覺得好，對她好就可以了。作為子女的要體諒理解媽媽，不要給她太大壓力和負擔。
3樓：懷舊念思
我母親之前還想再婚
我和我的姨，舅舅一直都在勸她
別乙個人，乙個人太不容易了
都想讓她再找乙個
我母親一開始還會問我同不同意
每次我都告訴她我不反對
我很贊同她再婚
找乙個合適的一起互相照顧著
但是她總覺得再找乙個怕我跟我妹妹心裡不舒服到現在了也還沒有找
其實我覺得不管她什麼時候再婚
那個男人對於我來說是我母親的老伴
是跟她度過餘生的人
只要對她好就可以了
我不會把他當成父親
但不妨礙我把他當成家人
就當成乙個叔叔或者舅舅就可以了
沒必要逼自己把他當成父親
畢竟我也不是什麼都不了解的小孩子
如果硬把對方當成父親
反而會覺得不對勁
4樓：啊中午飯好吃呢
請問你跟你生物學上的親生父親關係如何？
其實也不用過於擔心，畢竟繼父就像乙個陌生人突然闖入你的生活，你沒什麼感覺也是正常的吧，就努力配合就好了啊，結果不要在意啊，那不是你能努力就會有結果的，就當是乙個不錯的叔叔就好。
5樓：春傑心理諮詢機構
你的感受我能理解，生活中本沒有的角色或者人的出現，需要乙個適應的過程，心理接受的過程。其實，從某種程度講，這是對你來說一次很好的成長機會。跟過去和解，學會接受父親這樣的角色或者人，彌補自己內心的缺失。
6樓：wangjiazeng
你父親不出現你就會永遠沒有父親的概念，因為父親是根據血緣關係來確定的，不是你媽媽的配偶就是父親，最好的也就是給了父親般的愛而已。父愛缺失了就是缺少了，沒有任何補償的機會，與其想這些不如想想三個人怎麼能過的更好。
7樓：非典型蠍子
我前夫也是單親媽媽帶大的，前婆婆潛移默化會讓他覺得不找老伴是為了他，以至於從他的潛意識裡，會有一種「不敢幸福」的愧疚感，有些心理學大咖的案例也分享過類似的情況。
我不知道你媽媽有沒有類似的做法，當然有些媽媽是有意的，但有些媽媽真的是無心為之，只是她們最本意的想法。但無論是哪種，離婚是成年人的事情，撫養權也是自己爭來的，單親家長自己撫養孩子，會有很艱難的時刻，但我想很多人也都會覺得值得。
媽媽小心翼翼地徵求你的意見，出發點也許是希望未來相處融洽。你已經18了，很快就會離開家，她如果真的能找到合適的人，能相互陪伴照顧，可能對你對她都是好事吧。
不要有這種拖媽媽後腿的想法，你會讓自己過得很累，這也不是你媽媽想要的結果 。
8樓：大智不若愚
我的情況和你差不多。
我是兩歲多我爸去世了。然後我媽一直沒找。直到我十六七歲，我媽認真的談了乙個叔叔。
我媽問過我和哥哥姐姐的意見，我們一致尊重她的決定。
然後，我媽就開始逐漸頻繁的讓我們見面。剛開始可能也有點尷尬。
這個叔叔人老實，話很少。對我們兄妹也始終有點距離。但是我覺得很正常。
他很多事情都不會，都是我媽在一邊給他說。他來做。我和我哥他們看在眼裡，從不干涉他們的自由。
我們從不會聊對方的近況。但是會偶爾聊一些關於我媽的話題。
現在，她們一起將近十年了。沒有再婚的打算，雙方都只想保持這種單純的關係。而且我們雙方親戚也都認可他們了。
叔叔會在我家需要幫忙的時候，第一時間出現。當然，他家裡需要幫忙的時候，我們家也會盡力幫。
這些年，我媽一直和他一起在外工作。他對我媽可以說是言聽計從。我媽也對他關心備至。我覺得這也挺好的。雙方家裡做了點啥好吃的，都會往對方家裡送點。
在我心裡，他不是我爸的角色，而是我媽的晚年伴侶。他們怎麼相處，有他們自己的想法。我只關心他對我媽好不好。其他的，都無所謂。
我不會刻意和他找話題，也不會刻意和他套近乎。有時候我媽去忙，就剩下我兩在客廳看電視，我們也不會覺得尷尬。有時候他也會順手給我倒水，也會在我向我媽發出求助時，主動來幫我解決。
我們不在家的時候，我家的所有電器出問題，都是他來幫忙修的。我們不在家的時候，我家的很多體力活，也是他來幫忙做的。我覺得，這就很好了。
你也不用在他身上找你未體會到的父愛，他沒有，你也體會不到。
但是你可以嘗試把他當成朋友，長輩，甚至是你媽媽的男朋友。就像你女性朋友的男朋友一樣，只是需要多一分尊重。
媽媽們能有自己的想法和生活，不用圍繞兒女過日子，本就是難得的事。我們作為子女，不要抱著拖累了她們的想法。太消極了，反而會讓對方不自在，也讓媽媽覺得害怕，他們會害怕我們無法接受，害怕我們不能好好相處。
然後這段感情裡，她們就會變得小心翼翼。
所以，大大方方的去接受這個人，就好了。
9樓：
你這是從根上就錯了。
對於你媽找物件這事，你不要想著這是「你的父親」，你要把他當做「媽媽的配偶」看待。
說句難聽的，你心裡想著把他當爸，人家心裡未必想著把你當親兒子呢。
10樓：林林柒
但是這樣未必不是好事啊，你能自然而然的接受這個事實，沒有就是沒有。
你從其他男人身上找不到父親感覺是很正常的，他是他，你是你，你們本就是兩個不同的個體。不需要勉強強加什麼感覺上去。
也許你的心裡其實一直有「父親」的位置，你想象中的父親是那個樣子的。但是你要清楚，這是想象。就算你真正親身父親也未必能跟你期待、想象的完全吻合。
你已經長大了，心智慢慢在成熟，如果對媽媽找的伴侶暫時不適應，那也試著尊重一下媽媽的感受，畢竟，你早晚都是要遠走高飛離開家的，然後遇見自己所愛結婚生子組建家庭，到時候，能夠陪伴媽媽身邊照顧她的還真不是你。
對於你們三個人來說，相互尊重是最重要的。然後才談其他。
11樓：Vincy
把他當做年齡大點的朋友來看待，如果他很和善，讓你有溫暖的感覺，三個人在一起不覺得拘束，那就可以試著當長輩一樣的朋友，這樣慢慢地會接近父親的感覺
當然如果你始終都覺得拘束，也很正常，不用為此自責或者有什麼包袱，舉個例子想想，你哥們兒和你可以躺乙個床上開黑，但是你能和你哥們兒的女朋友躺乙個床上開黑嗎？你能和你媽媽談心，但是你不能把她的老伴兒當做貼心人，這是非常正常的，不要有包袱
12樓：粥粥
這曾經是我成為單身母親之後最焦慮的事，但現在我沒那麼在意了。
孩子成年，有自己的家之前，會跟我生活在一起，他不會與他爸爸一起生活。他可能會去爸爸家住幾天，但他知道自己是始終要回家的。
至於孩子父親呢，他對孩子愛得多，就鼓勵孩子多與他相處。他們相處時，我相信孩子他爸會在孩子面前展露最好的一面，給他正面的影響。如果他愛得少，那就不刻意去跟孩子強調爸爸是乙個多麼重要的概念，如果孩子要問，告訴他家庭的型別是多元化的，每種都一樣，我相信未來的社會價值觀是會更加開放包容的。
畢竟我控制不了孩子的父親，左右不了他的想法，但我可以管理好自己。我能做的只有給予孩子幸福快樂的單親家庭，給予他積極樂觀的人生態度，哪怕他會為自己的爸爸感到失落，但他可以足夠豁達。
最壞的打算，如果他真的缺失父愛，他會終其一生去尋找他理想中父親的影子，甚至愛上父親式的男人，我覺得都OK。只要他始終正直、善良、有底線，選擇什麼樣的人是他的自由。
13樓：熟悉的陌生人
你不用感覺父親是個什麼概念，順其自然就可以，母親是覺得你己長大她應該有自己的生活了，告訴媽媽她要找一定要找乙個對自己好的你的感受在其次。
14樓：馬語安
哈羅，你好。母親再婚的這個人會深度進入你的生活，你的生活也會有些改變。所以，母親問你同意與否並不是為了要給你找，而是因為你同意以後一起生活會好相處些。
你也可以趁著這個機會，幫媽媽把把關。
所以和法律上的繼父相處應該還挺難的，可以先把他當做乙個普通的長輩，有禮有節就好。你們本身沒有父子關係，所以先不要把他當父親，然後看日常你們是不是合得來，也要看看對方對你們關係的期待是什麼樣的，再來看要不要把他當做父親來對待。
如果你覺得他人很好，他對你也很好。把他當做父親一樣，就會和他商量自己生活中的各種選擇，會聽他的建議，會努力幫助協調他和母親關係，會關心照顧他的生活等等。但我覺得沒必要一開始就這麼做，還是要熟悉熟悉吧。
如果你覺得不大好相處，也可以不親近，不做深度交流，大家客氣些就好。
15樓：知無不言
也許是孩子和父親的接觸少，也許是母親在孩子面前提起父親的頻率少，也許是孩子見父親的機會少，很多種原因，其實，父親可以經常去看望孩子，父愛很重要對乙個人來說
如何與單親家庭成長的女生交往，單親家庭的女生有什麼心理特徵？
暖雪與河冰 別作死，有些東西會遺傳的，懂？極度自私反感付出。你對親近的人無私付出是從父母身上學的，他們從哪學？學的都是怎麼自保。除非那種單親家庭，爹或者娘很靠譜的那種，但是都單親了，你覺得她爹娘還靠譜的機率大嗎。 陳以為 認識的朋友有收穫圓滿的感情很多，而且另一半都是成熟樂觀的人群。女孩的身世是否影...
單親家庭的孩子比雙親家庭差嗎？
劉永鎖 這裡沒有差不差的問題，但肯定會有缺失。不管離婚的原因在哪一方，錯在哪一方，孩子受得傷寒都是無法彌補的，將來夫妻雙方都難逃惡報。 大兔子v 要看教育問題，單親家庭的孩子會很容易缺乏安全感，因為缺少了父 母的關愛，有些和自己的父 母在一起久了就會覺得有自己的父 母就好了父母的離婚不算什麼，單親家...
單親家庭的男孩為什麼更媽寶男
煙雨江南 單親媽媽養大孩子比一般人更艱辛。而這些會刻進孩子的心裡。所以媽媽在孩子心裡的地位至高無上，無人能夠超越。孩子成家以後的模式又是要以夫妻關係為主。婆媳矛盾幾乎是個亙古不變的主題。所以除非單親媽媽和兒媳婦同樣大氣不計較，否則兒子必定是個夾心餅乾或者媽寶男。 vampire 因為媽媽不容易，全部...