1樓：蕩漾小伙
憤怒，是無能的表現。
向弱者宣洩憤怒，那這個人就糟糕透頂了。
向最親的弱者宣洩憤怒，那它不配為生靈，連死物都不如。同嘔吐物一般令人作嘔。
2樓：魏芹
個人愚見，孩子可以不打，但是要有適量的懲罰。
現在的家長都是新時代的家長，面對如何科學的育兒都能夠侃侃而談，我相信能夠看到這篇文章的人，大多數都聽說過「棍棒底下出孝子」，這句話堪稱父輩的經典語錄，在小時候挨打的時候，每當媽媽要在前面說兩句好話的時候，這個時候必出這些話，不打不成氣候，三天不打上房揭瓦等等，那個時候我覺得，我爸爸簡直是出口成章，這些都能夠用到作文裡面。所以現在這代被家長打大的孩子長大了，能夠理解那種被打之後的感受，同時這代被打大的家長，都能夠有很好的認知能力，所以不想把當年童年的遺憾，留給自己的孩子。
所謂的懲罰不是指打小孩，我們是讓他們知道，如果做錯事情，會有什麼樣的後果，如果今天因為自己想要看電視，而耽誤了吃飯的時間，家長應該給小朋友再次確認，如果還選擇繼續看電視，那麼我們就把飯菜收走，而且一直等到下一頓正餐的時間，才可以吃東西，其實正因為小朋友們太聰明，我們才應該讓他們早早的了解到，做錯什麼樣子的事情，就會面對怎樣的懲罰，錯誤的事情越早發現越好。
當然不是要求我們用特別催毛求疵的態度去對待可愛的小孩子，只是建議家長們千萬不能夠是溺愛式教育，我們要將溫柔和嚴厲，放進乙個叫愛的湯裡，我想這樣的湯可能更加可口。
3樓：
武力之所以可以馴服人類是因為人類就是欺軟怕硬的存在。所以通過恐懼馴服人類是效率最高的方法，也是讓異見者閉嘴的最好方式。
何況未成年人不是一直都有人權的，畢竟在農業社會，未成年人只能被當作動物存在，是沒有資格與社會化的成年人平起平坐的。就是說未成年人沒有社會意義上的人的身份，所以大人說話小孩沒有資格插嘴，就是因為小孩沒有那個社會意義上的以人的身份資格說話。
4樓：
人作為高等生物，先天上兼具了人與動物雙重性。
而人成為乙個完備的人，是在經過教育之後的。
在幼兒教育中，忽略人作為動物的一面，迷信後天的教育而否決先天的因素。
這是許多未曾有過子女的子女們建立在空中樓閣裡的理想教育觀中最理想的缺陷。
利益相關：打小沒被毒打過的無子女子女。
「怎麼的懲罰才有效」這個問題有點複雜，但不以懲罰為目的的少量輕度的「打」或許很可能是有效的。
5樓：吳軻
揍娃的目的是自己爽。
啥教育不教育的，那就是個名目。
上班那麼累了，回家不解解壓怎麼了得。
至於娃的心情？給他養只貓就好了。
天性而已，不用大驚小怪，你要擔心，揍得時候選好傢伙就行。
6樓：黑科技乛邪教
專家說打孩子不好，然後賣給家長各種PUA課程，讓體罰變成了心理懲罰，身體創傷變成了心理創傷
打孩子也分三六九等的，有的打孩子是為了讓他疼下記個教訓，甚至疼都不一定疼，有的則純粹是為了自己出口氣
挨揍教育，終點落在教育上，光打不教育，那純粹就是為了自己出口氣，至於下手沒個輕重能把孩子打進醫院的，抱歉，你這還真的就是虐待
也不是說那些所謂的課程都不好，關鍵是良莠不齊，有用沒用有害的都參雜在一起，這賣菜還有個質檢呢，這些課程你知道是不是東拼西湊套路你的，聽聽都讓人背後發涼的玩意，你確定要拿去套路自家孩子
7樓：風去雲淡
孩子五歲，很少打孩子。揍在我看來，只是教育的一種方式，且我不會放棄這種方式，我們都不是教育專家，不會那麼多的說服教育的手段，在某些條件下，揍是讓孩子長記性記住教訓的效費比最高的方式，沒有之一
8樓：萊德媽媽
我家孩子剛七歲，我們沒有為了「教育」或「忍不住脾氣」打過他。有時候玩個鋼鐵俠大戰滅霸會互相出招，滅霸被鋼鐵俠「打」的概率是一半一半吧。
說起懲罰教育，我想起自然因果規律，就是說做什麼事都有後果要承擔。比如不能早起，會上學遲到，老師批評；不能及時複習知識，測試成績不理想，自尊心會受挫，這就是乙個自然的因果關係。
孩子不管通過直接經驗還是間接經驗，他知道自己是要為自己做的事情負責，承擔後果的。這就足以令他警惕。如果頭幾次表現有不足或者偶爾失誤，也只是說明仍需要不斷練習而已。
總而言之，吃一塹長一智，到孩子通過觀察學習就能總結經驗教訓，是成長和練習的目的。
沒有看出「打」是必須的，而且暴力的弊端是顯而易見的無須多言，打著正義的旗號實施暴力行為，不配為人父母。
9樓：採夏
我沒覺得挨打不好，動物的條件反射實驗很顯然的證明了懲戒的有效性。
我覺得應該反對的是無理由的暴力和以愛之名的捧殺。
無理由包括了沒有理由和牽強附會的理由，以及時代變遷的理由。
無理由不解釋了，就是沒有理由打你一頓，孩子會一直處於應激狀態，長期對成長，尤其心理成長不利。
牽強的理由比無理由好一點，但是有限，孩子的判斷力是基於世界認識的，而家庭教育很明顯佔據了乙個很重要的部分，長期這種錯誤示範影響正確價值觀。
時代變遷的理由，物資匱乏的年代打碎乙個碗就挨打，物資豐富以後明顯就不合適。
為什麼贊同挨打，因為效果好。
強調無理由，牽強的理由和時代變遷的理由，就是要充分說明，你是要說明理由的，而且是正當充分的理由。
我把領居家小明養的小狗狗騙出來殺了，我媽把我打了一頓，教育我的錯誤行為，帶著我去給小明道歉並賠償，我長大了不會覺得我媽神經病竟然打我。
慣子如殺子。
和反對的後面部分乙個意思，一味地溺愛是讓人脫離現實，而沒有人能脫離現實存活。
還有就是度的問題。
還是前面殺狗的例子，不能因為我殺了可愛的小狗狗，我媽把我腿打斷來表示歉意。
我不養狗，也沒殺過狗，舉例說明是誇張。
以上補充一下，為什麼我覺得「碰都不能碰一下，說打罵孩子一定有問題」這個說法矯枉過正了
你是不通過打罵實現懲戒了，那麼無非兩種結果，要麼你通過其他方式懲戒，要麼沒有懲戒。
沒有懲戒就是我上面說的，我尤其反對的溺愛。
其他方式的懲戒既然不是通過物理方式打罵，那就只能通過心理方式，也就是推崇備至的講道理。但是光講道理有用我也希望講道理，但是現實效果往往非常差，不是說打罵即時有效嗎，單講道理那不僅僅即時無效，而且長期無效。所以懲戒往往轉變成了心理施壓這種隱蔽性極強，對心理傷害更大的方式。
殺人誅心是比打人更可怕的暴力，不動你一根手指頭，卻傷你一輩子。
10樓：有頭髮的海綿寶寶
看到這個問題就想起了發展心理學老師講的課。這種問題她給出的解釋是在你意識到要發火時，告訴孩子「爸爸/媽媽現在很生氣，咱們兩個都先冷靜冷靜再解決問題，好嗎？」
大體就是要告訴孩子父母的狀態，然後冷靜後再溝通。
11樓：shui0908
「不打小孩」，就像「廢除死刑」一樣，是一種極端化的，聖母式的，教條主義的，自我感動的，然而卻無法解決問題，甚至某種程度上是有害的舶來思想。
在我看來，孩子犯了錯，「打孩子」從來都是最後選項，但絕對不能沒有這個威懾力。
就像兩岸統一，我們不希望看到戊酮，也不願意戊酮，但戊酮一定存在於我們的選項中，我們從來都不能，也絕不應該放棄戊酮。
實名反對任何「絕對不能打孩子」的一切理念，以及背後的營銷號，打著親情和慈愛的幌子，講述著乙個個溫情脈脈的催人淚下的故事，販賣的卻是一樁樁的（賺親子關係的錢的）生意。
絕對，絕對，絕對不能讓所謂的「不打小孩」的「理念」氾濫。這本質上是對親子教育的嚴重誤導，是對孩子成長的極度不負責任。
你收拾熊孩子最狠的一次是怎麼回事？
但是，更重要的是，當孩子做錯事了，或者該受到懲罰時，「打小孩」永遠是最後的選擇。
但是，更重要的是，當孩子做錯事了，或者該受到懲罰時，「打小孩」永遠是最後的選擇。
但是，更重要的是，當孩子做錯事了，或者該受到懲罰時，「打小孩」永遠是最後的選擇。
但是，更重要的是，當孩子做錯事了，或者該受到懲罰時，「打小孩」永遠是最後的選擇。
但是，更重要的是，當孩子做錯事了，或者該受到懲罰時，「打小孩」永遠是最後的選擇。
最後，在孩子的教育中，正面的、鼓勵性的教育一定是最優先的，一定要懲戒的話，體罰（也就是「打孩子」）是最後的選擇，也是決不能放棄的手段。
我不是鼓吹「打孩子」，我鼓吹的是，打孩子永遠是最後手段，而且要做到：
四個「絕不」：
絕不無緣無故打孩子；絕不在大庭廣眾或者其它公開場合，或者有其他孩子的地方打孩子；絕不造成永久性（肉體及心理上的）傷害；絕不在不問青紅皂白，不聽孩子自我辯解的情況下打孩子；
四個「一定」：
一定在打孩子之前講道理；一定在打孩子之前聽他/她的辯解；一定在打孩子時保持頭腦冷靜，面無表情；一定在打孩子之後，做好語言溝通和安撫，告訴他/她，打了孩子，爸爸媽媽心裡更難受。
12樓：開心媽媽和妞妞
4月30日，是國際不打小孩日。
可是有的小孩就…三天不打上房揭瓦，沒辦法。
星期一，他搬著板凳踮著腳尖非要伸手去夠架子上的糖罐，真的是太危險了，他腳下的板凳歪歪斜斜，如果他從上面摔下來，那後果我真的不敢想象……
星期二，外面下著小雨，他穿著小雨鞋在院子裡跳泥坑跳得開心得不行，跳完泥坑，渾身上下全是泥，回家的時候，我居然還看見他的頭上還有朵小花……
星期三，為了讓他養成自主進食的習慣，他吃飯我倒是從來不干涉他，可你看看他，把食物弄得滿桌子都是……你看你看，他還用叉子叉著土豆假裝小人在跳舞，我真的夠了……
星期四，晚上已經很晚了，我說該睡覺了，在我大概催了他10086次之後，他終於回到房間裡換上了睡衣。看他應該是真的要睡了，我鬆了一口氣。但是！
五分鐘後，當我進入他的房間，居然發現他披著個毛巾當做超人的披風，穿著靴子在床上跳躍假裝飛翔……
星期五，我想我已經麻木了，我覺得今天不會再有什麼讓我生氣的了，可當我看到滿地都是他的玩具，整個房間，連下腳的地方都沒了的時候，我還是……
星期六，整個星期，我覺得我每天都在發火，真的是因為我的脾氣太暴躁了嗎？然而，讓我徹底爆發的是星期天的那件事……
星期天，他居然在家玩打棒球的遊戲，雖然我跟他至少說過一萬次這個遊戲並不能在家玩，可他還是不聽，不出意外地，他又闖禍了，他打壞了我最愛的花瓶！我真的是太生氣了，我實在忍不住了，我真的想狠狠打他一頓！
我深深呼吸了一會兒，才調整了下心情，忍住沒有動手，但還是大聲斥責了他，併罰他乙個人對著牆角靜坐。我陷入了深深的憤怒和自責，覺得自己怎麼會有這樣淘氣的兒子，這是什麼報應嗎？這個兒子是生來讓我生氣的嗎？
我想起這一周來每天他闖的禍，越想越煩越想越煩，甚至覺得他一無是處，直到……
我的餘光瞥見了坐在牆角裡的他。
小小的他眼裡泛著淚光，滿臉寫著懊惱和沮喪，怯怯地看著我，問我「媽媽，你不愛我了嗎？」
我的淚水也一下子決堤了。我一把把他擁進了懷裡，告訴他，「我愛你，我的孩子，我最最親愛的孩子。」
他興奮又帶著哭腔地回應我「媽媽，我也愛你」。
這個故事是不是聽起來有點兒耳熟？
沒錯，這就是繪本《大衛，不可以》講述的故事。
小男孩大衛通過做了一系列媽媽說過「不可以」的調皮事兒，每天都製造了一些新的問題給媽媽，直到媽媽忍無可忍……
說真的，如果家裡有個像「大衛」這樣的孩子，真是件讓人頭疼的事。
你看，從一開始媽媽就說「不可以」「不准」「不能」「不要」，可是，大衛聽進去了嗎？並沒有。大衛依然我行我素，依然調皮搗蛋到不行。
但故事的最後，我們看到，大衛最終還是認識到了自己的錯誤。讓大衛認識到錯誤的，並不是斥責，也不是打罵，而是，媽媽的愛。
我當然不奉行「挨揍教育」，揍一頓，當然是最省時省力的教育方式了，因為不管你會不會教育，不管你懂不懂孩子的心理，不管你有沒有文化，揍孩子一頓對於誰來說都不是件難事。但，揍一頓，真的有用嗎？
你想要孩子變得更好，就得先要讓他感覺更糟
這樣的想法難道不荒謬嗎？
《正面管教》書中建議家長們設身處地想象一下自己被「不公正對待」時的感覺，你當時立馬就有合作的意願了嗎？你立刻想要表現得更好了嗎？
我們需要用一種「不驕縱也不過度嚴厲」的方法去和孩子相處，讓他們知道事物之間的邏輯性，平等尊重地與孩子溝通，用愛去鼓勵他們，他們才會生長得更好，變成更好的孩子啊。
想要讓孩子變得更好，我們也需要變成更好的父母呀！
至於具體方法，這本《正面管教》書中提到了許多，快來和我一起學習吧。
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