如何看待在大學的社交？

1樓：耳科醫生全治聾

社交這種事情需要分人，不能一概而論的說我們應不應該社交或是和什麼樣的人社交以及怎樣社交。

具體看自己的追求吧。根據自己的目標確定自己的需要怎樣社交。如果你想入黨你總要和自己的的導員老師同學打交道。

如果你想讓自己的大學過的安逸平淡一些，也是需要社交的，這時你交往的，就是能聊到一起比較志同道合的朋友了。

我看到有這樣的說法，大多情況下社交有個錘子用，自身強大才是硬道理。

我覺得這兩者並不衝突，沒人會無緣無故的強大。

關於捨棄無用社交。但是什麼是無用的社交呢？

是與自己資源置換不對等的個人或群體，還是只會和自己吃飯喝酒侃大山酒肉氣息重的人？

在乙個挺雞湯的角度上，任何人對自己都有一定的意義，或多或少，或好或壞。

可能在未來的某一天，你遇見一件焦急缺無從下手的事情時，有人會跟你說，那誰誰誰可以，而那個人，恰巧在你的好友列表裡，雖然不熟絡，但能說上話。

別著急判定任何人或者事物。

真正優秀的人不是刻意去拓展圈子，而是自我提公升時圈子也在潛移默化地改變。

樓下這句話我瞅著挺不賴。

給那些尊重你的人尊重。

不尊重你的，看你心情吧。

社交，或多或少每個人都是有的。

至於怎樣社交，看你心情吧。

2樓：

捨去無用社交

無用社交不僅累麻煩還繁瑣

雖然我沒有她這麼厲害但是也就是因為這樣才激起了我要像她一樣的想法以人為鏡可以明得失

3樓：

社交真的超級重要，因為不喜歡交際，我屢次在同學決議上被篩下去，始終無法入黨，比我績點什麼低好多的人都成積極分子了，我卡死在同學決議了（因為想入黨的人太多了，我們班採取的是績點夠要求的十幾個人讓同學匿名投票選有限個人入黨，我沒有和誰交惡，但是在班裡太透明了）。我朋友績點超級高，3.8/4，但是獎學金什麼的，什麼都沒弄上，因為不喜歡參加活動，綜測太低了，而我們學校評什麼都看綜測，美其名曰德智體美勞全面發展

4樓：qwerty

因為是211大學，而且不是偏遠地區的211，即不是照顧性211，思考問題就應該與大部分zhihu兒不相同。這平台絕沒有平均211乃至985。大學，落點在個「學」字。

大學也超不過「學」字。而且，在平台問這類問題，顯然是在學。將來走向社會，社交是極重要的能力，這很少人反對。

大學「學」社交優勢在於，社交氛圍好，試錯成本低，內容形式豐富多變。有啥必要把大學社交與將來社會上社交相比較呢？有啥必要要求大學社交有長久功效(情感性功利性)呢？

5樓：

社交其實非常重要，只是在很多人誤解了社交。

社交之所以有很多汙名很重要的乙個原因是：社交有很強的目的性。我們會尋找對我們有用的人，我們會想去結識厲害的人。但別忘了社交不是一味的索取，不是跪舔大佬，讓大佬給我們資源。

要知道「大佬們」之所以能成為大佬就是因為他們不傻，他們不可能讓你白「抱大腿」，也不會讓誰都去「抱他大腿」。

社交的意義在於以下三個方面：

不論是大學的社交還是社會上的社交，我們沒必要和所有人交朋友，而是找到在我們的那個人生階段裡，那些最匹配的朋友，最合適的朋友，更重要的是，他也將我們匹配，我們兩方兩極相吸。

社交確實是一場交易，但不能光索取不付出，也做不到光付出不索取。

社交確實是一場交易，但是是一場公平的交易，有索取也會有付出，真誠、寬厚、坦蕩蕩，別人才會樂於和你做交易；是一場有情有義的交易，在社交場上結善緣的人才能走得遠，走得踏實，你把別人放在眼裡，別人才會把你放在眼裡。

古話說：「朋友多，能成事」，這句話的底層邏輯在於你是否能夠通過社交更加高效地配置你的資源。

要知道，就算你再聰明能幹，你也沒辦法乙個人去參加團體比賽。

社交就是要把我們變得八面玲瓏地討喜他人嗎？社交最大的價值在於帶來認知的公升級認知，它是豐富人生視野的好機會。

當代的大學生大多是應試教育的產物，上大學前除了做題考試，沒有太多的經歷，這就必然導致大學生的眼界和視野都會變得非常狹隘，大多數人的人生規劃就是：畢業找工作結婚生子，彷彿一眼就能看到盡頭。而社交最大的益處就是能夠讓我們看到人生其他的其他可能性，人其實能有不同的活法。

我本科的時候非常幸運結識了乙個西班牙朋友，家境一般，但是他還是想盡各種辦法到處留學去了美國、去了墨西哥、一句中文不會還勇敢地來了中國。

以我們的標準來評價他，他絕對是乙個徹頭徹尾的失敗者：30歲了，還在讀本科。可是正是在他的身上我看到了人生的各種各樣的可能性，也看到了乙個不向命運低頭的人能迸發出怎樣的潛力。

從書本中攫取力量，增長見聞固然很好，但是能親自認識乙個這樣的人，不是一種更大的震撼嗎？

應試教育最大的弊端就是「唯成績論」，而長期「唯成績論」會讓我們產生思維定式，會讓沒出過校門的大學生認為社交什麼的絕對不會比自身的專業技能或者學習成績重要。

但事實上乙個人對外呈現的是他的綜合實力：其中包括專業技能、外在形象、社交能力、情商、財富等。學校不會因為你長得不夠好看，社交能力不強就把你的期末成績打低一點，但是出社會工作後你就會發現社交能力不強，你的專業技能就難以得到充分的實現。

長板彌補不了短板，而短板會牽制住長板迸發光彩。

社交力本質上是連線力。我們要認識到社交力本身就是一種強大的、稀缺的實力，而我們和他人的每次交往，都在鍛鍊這種實力。

科技的發展使我們這一代步入了百歲人生。在漫長的歲月裡，專業技能會被更新迭代，甚至被顛覆，人們的職業選擇會不斷地改變，不會有所謂固定的人生劇本了。這時，健康和時間是你最大的資本，軟技能是我們最大的價值。

社交能力中包含諸多要素：溝通合作、同理心、創新思維、決策能力、批判思考、解決問題和處理矛盾。這些全屬於軟技能的範疇。

只是軟技能沒法教，只能靠個人自己去練，自己去悟。

與他人一次又一次的交往實踐，會迫使我們一次又一次地將感性智慧型發揮到極致，我們將獲得實實在在的軟技能提公升。

知乎上一直有不少「實力」和「社交」之間的熱文和爭論。在我看來，「應該先提公升自己，還是先連線他人」，這其實是乙個「先有雞？還是先有蛋」的問題。

仔細瀏覽各行各業的頂尖人物的成長史，你會發現他並不是先成為精英，然後才贏得各種各樣的機會的。大多數情況是：不是他有本事而獲得平台，而是平台給了他本事。

如果現在的你還非常迷茫不知道該如何下手，不知道該何去何從，請先你找到人生的大藍圖。心中有大藍圖的人，從來不會自卑於自己當前的實力。如果眼裡只有自己的小世界，那麼裡裡外外都會布滿了敏感的神經。

精英人士首先相信自己有成為精英的潛質，也懂得展示自己，讓很多人相信他行，進而給他提供了各種發展平台。從這個時候開始，和普通人相比，他就已經佔優勢了，因為他面前有更多的選擇，也就是有更多的成功機會。

在別人提供的眾多平台中，精英人士通常會選擇乙個要求稍高於他的實際能力的平台。將付出最大努力去打拼和磨鍊，讓自己配得上這個平台，在打拼中他實實在在地長了本事。接著，他會去爭取更多的選擇機會，找到更高一級的平台。

6樓：

就是拋棄無用的社交關係，選擇高效而簡單的社交方式。

並且，無用的社交並不能真正的得到一些好處或者他人身上的優點進行學習。頂多就是大家一起吃飯喝酒聚餐，吃喝玩樂，如果長時間沉迷於此的話，會逐漸習慣這種生活並且不再有動力想提公升自己或者充實自己。為了避免這種事情發生，選擇真心且能給你正面影響的朋友和社交關係就是十分重要的了。

「以人為鏡，可以明得失」以他人的成敗得失作為自己的借鑑，無論是現實還是網路，優秀的人會讓你不停地反省自己，提公升自己和充實自己，想要變成更好的人。

7樓：黃小航

在我看來，大學是心靈的避風港

我出生在東北的乙個小城市，在本省的省會讀大學。

東北是典型的人情社會，從小父母和周圍人就教育我要開朗一點，多和身邊的人說話，融入集體，培養社交方面的能力。彷彿內向、在外人面前害羞、不愛說話就是政治上的不正確。

我從小就是乙個內向的孩子，但在這種環境下生活，難免會因為自己的內向被長輩批評。於是我只能強迫自己鍛鍊社交能力。漸漸的我也覺得那些悶在自己世界裡的人很奇怪。

帶著這種想法，在我剛上大學的時候，我都認為身邊的一部分人是有「缺陷」的。他們有的人喜歡獨來獨往，有的人和室友以外的人很少說話，有的人因為多花了幾毛錢斤斤計較，還有的人言行舉止都非常的不自然。當時在我看來這些人都是讀書讀傻了，沒有情商，注定會被社會淘汰。

我甚至一度認為我很不幸，要和這樣的人一起相處四年。

不過在這四年的時間裡，我漸漸的接受了周圍人的「奇怪」。人與人之間是不一樣的，每個人都有自己的想法，他們身上的「缺陷」只不過是自己的個性，只要不對其他人造成影響，完全可以接受，甚至我還從這些人當中發現了很多有趣的靈魂。

與進入社會相比，在大學裡面社交能力不強並不會對自己的生活產生多大影響，只要足夠努力，完全可以在畢業之後找到乙份理想的工作，走向人生巔峰。於是我也不再強迫自己進行很多無效的社交，做乙個內向的人，我沒有必要擔心因為內向而對自己造成不利的影響。圈子越來越小，但我比以前更輕鬆更快樂了，幸運的是還收穫了幾個真心的朋友。

很多人說讀大學的時候應該多去交朋友，豐富人脈，鍛鍊社交能力，為進入社會做準備。但如今我覺得讀大學是最後一次可以做自己，避免被社會改變的機會了。

好好把握這最後一次機會，不喜歡社交就順從自己的內心，輕輕鬆鬆的活在自己的世界裡。他不香麼

8樓：啞巴

對於有目的的社交: 乙個人自己的能力越強，就越不需要從別人那裡獲得什麼。

對於盲目的社交: 和乙個人相處時就要遷就乙個人，和一群人相處時就要遷就一群人，所以人最輕鬆快樂的時候，就是他乙個人的時候。人的幸福應該來自他本身，而不是通過別人的贊同和認可。

綜上: 對於乙個有能力、喜歡自由、幸福感強的人來說社交不是必須的。

9樓：hey

神煩。煩主要是發現很多時候煩的源頭是因為人際關係。大學遇見的人來自五湖四海，不同家庭，不同環境。

初入大學覺得每個人都是美好的存在。其實骨子裡有一下點點自卑。

自己第一次感覺融入了大學生活就是因為加入了學生會，比別人更快擁有了乙個階段性擁有的小團體，所以一開始不覺得大學裡的人際關係多麼複雜，反倒是充滿好奇與希望。

階段性關係。就是跨越乙個階段以後，會有相應變化。後期退出學生會，加入其他組織多多少少會有失落感。在乙個更大的團體裡面你會使勁尋找存在感，會有之前團體裡的成長的影子存在。

我失落是發現了我的侷限性。跳出乙個團體來到另乙個團體，彼此關係不如從前認識的人親密，大家都很忙沒有時間修改你的錯誤幫助你成長。反倒是有些人之前待在不好的團隊裡，現在加入新的團體，倒是覺得環境更好。

所以，一開始在遇人遇事方面吃些苦頭後面會更加珍惜吧。。。。。

人與人交往，是根據彼此的吸引力。

我第一次遇見以為想當朋友的人就是在大學裡。遇見朋友，聊聊天都會開心很久，喜歡看她，並期待再次聊天。但是，我不夠自信，彼此都不是特別自信的人，但是有些小默契。

本來一切都很好，突然從別人口中得知，「她就是沒朋友了才突然和你變得親近」。五味雜陳，這句話確實影響到我了，間接導致我後面和朋友說話有些不好的情緒與試探，以及一些要求的拒絕。

後來，漸行漸遠。但我也記住了這個教訓，朋友是我的，想結交也是我的事，朋友的為人我自有了解與打算，往後，不再再因為閒言碎語而失去乙個朋友。

新的人。大學裡的新鮮感是來張參加的活動與社團，主要是遇見的人。新鮮感讓我懷有熱情，越來越喜歡結交優秀的人，他們是周圍的同學，在人際專業學習才藝等某個方面擁有的某個特長讓我想要結交。

我該怎麼認識他們呢？

首先，要有見到新鮮面孔的契機

一開始我參加比賽才遇見過他們，後來知道他們留著某個協會，能獨當一面的人，很長的一段時間都是躺在彼此列表中的認識的人。

其次，不是每個認識的人都要結交

大學裡躺在列表中中的人變得越來越多，日常和某幾個新面孔是會有打交道的機會。每一次交流，一次合作，一次競爭，都是彼此篩選的過程。如果沒有多少接觸與交流的機會，彼此距離也會越來越大。

你看見乙個人的感受:

1.無感

2.做什麼你都喜歡，缺點都能包容

3.有喜歡，但也有厭惡

4.從前喜歡或厭惡現在厭惡或喜歡

最後是彼此吸引

你想結交新的夥伴，一定是遇見了某個人。他的某個方面吸引到了你，你本身也是容易被這方面吸引到的性子。既然並不是多麼熱烈的性格，那就不需要多麼熱情的表達你想要結識的心情，正常接觸，但是態度要和其他人有所區別，不然，你憑什麼說他是你想認識的人呢，你對待他們都是乙個樣子啊。

你想表達對他的特別，很簡單，很巧妙，也許就是有問題你只會問他乙個。

要更加深入了解乙個人，成為彼此不可多得的盆友，是需要雙方內在都有意願，彼此吸引，且存在能相互接觸交流的外在原因。

所以，是你自己的品性決定什麼樣的人會吸引你，是外在的機緣讓你們有機會接觸，是共同的志趣讓你們把彼此篩選留在共同的人生裡，所以還是靠緣分和你清晰敏銳的認知，真的遇見了，也是要感嘆緣分妙不可言。

如何看待在大學的社交？

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