1樓：我與成長至死方休
我和題主真的很像我也曾有過這樣的困惑講講我的故事吧
我的父親很老實，老實得愚昧，老實得比你身邊看到的老實人更老實，老實得給我一種不求回報埋頭苦幹的老好人的感覺。說實話小時候我很欽佩我父親這種品性，我覺得他單純善良正直，就像英雄，身邊的阿姨叔叔親戚朋友也五一不是都對父親的為人讚不絕口，我也堅信一直他是乙個好人。但是，越長大我越厭惡他的過分老實。
我的父親對我很嚴厲，從來不愛笑，印象中最愛的動作是皺眉，（我一直覺得很摔跤吧爸爸裡面阿公尺爾汗的父親形象相似）也不會對我表達愛意，不會主動鼓勵我表揚我。而且不知道為什麼從小到大都是這樣，家人和外人他總是選擇外人，我和其他小朋友他總是更偏袒其他小朋友，總感覺自家孩子可以受苦受累受委屈，別人家的孩子就要呵護著捧著一樣，我以前總覺得因為父親老實，捨不得拒絕別人怕傷害別人之類的，不過到現在我還是疑惑，正常人不都應該一切家庭為主嗎，為什麼我在家裡面反而感受到的還不如他在外人面前展現出的愛多，所以真的有時候都好羨慕父親可以對其他小朋友溫聲細語地講話，對他們和藹地笑，他們調皮搗蛋父親也不生氣，但是為什麼對我總是那麼嚴格，我不明白，也會在偶爾想起時覺得難過。
我的父親和母親感情很不好，印象中很小的時候他們就開始吵架，他們會罵出很難聽的話，吵得厲害還會摔東西踢門甚至動手打人，每次這種時候，我就感覺父親變了乙個人，他和外人眼裡那個溫順可愛的大好人一點也不一樣了，他像個暴躁的獅子，我好害怕。
父親有很多讓我受傷的時刻，但其實我從小到大一直很敬愛他，我知道他盡力讓我生活過得更好，他在外面也受苦受累但是從來不會埋怨，我很心疼他，我也真切地知道，他是愛我的，但是確實我就是很少感受到他的愛，也確實在許多事情上覺得自己沒有被重視，所以現在的我自卑敏感，沒有安全感。
母親不算老實，普普通通的市儈小市民，比較精明但很不聰明，甚至會讓我覺得她很笨，因為她總是提出一些在我看來很蠢很蠢的問題做出一些很蠢很蠢的事情，我一向反感蠢人，而且我也覺得自己也是乙個很不聰明的人，我也討厭自己這點，甚至有時候覺得這是不是是遺傳了我母親的笨，（這裡的笨比如學習能力弱，記憶差，反應慢...）所以我總是埋怨母親，覺得母親給我的不夠多不夠好，我嫌棄母親的目光短淺，平庸且不上進（因為母親從小就天天打麻將從不缺席）我討厭母親和別人為幾毛錢幾塊錢斤斤計較爭得面紅耳赤，我覺得很丟臉很尷尬，但確實也不配說出這些，我最厭惡的就是母親總是在我面前說她有多愛我對我付出了有多少，這讓我覺得倍感壓力，並且我覺得也不至於，還有就是母親總愛在我面前說父親的壞話，我也說過我從小就覺得父親是乙個正直的人，所以我更覺得母親像個壞人，母親也因此總是說我是個白眼狼明明天天照顧我的是她，我卻老是偏心向我爸，但母親對我的愛我不知道嗎？我當然知道，我也相信這個世界上不會有比我媽更愛我的人，我也真的很愛很愛她，但是對她的厭煩也確實存在的，有時候厭惡又心疼。
所以我覺得，這個年齡我們能做的要做的就是努力讓自己足夠優秀足夠有能力和底氣，這樣我們才有資格和命運抗衡。
2樓：涼州牧
因為題主和大部分人一樣，父母太普通，這樣的想法做法很好理解，其實題主大可不必糾結，父母雙全、家庭條件普通，已經超越了不少人。想想那些單親家庭、組合家庭、貧困家庭、父母不顧子女的那些家庭，題主不知要比他們幸福多少。既然你覺得你的父母過於普通（大部分人都這樣），你以後婚姻職業買房等大事就不要聽他們的，為什麼？
因為他們和大部分人一樣，在這個數百年未有之大變局的社會發展程序中已經徹底迷失了自己，不僅沒有跟上新時代的發展新思想，而且丟掉了很多優良傳統美德。也就是學壞人學的不像，又把好人的很多優點丟了。對於咱們普通人來說，能做的就是管好自己，反省自己，不要重蹈覆轍。
3樓：陝西熱心網友
4樓：
今天我跟我哥吵了一架，很生氣但跟他吵，這大概是這幾年我唯一一次跟他正面吵但最控制不住自己的吧，當然沒動手，也沒罵人
我24，他30，都沒結婚，吵架的源頭是因為我媽，我媽念叨他不結婚，親戚介紹物件也不主動。。。我媽是個喜歡念叨的人，說話又說不到點子上，我哥聽的很煩，就再次第n次頂撞她
其實我也討厭我媽念叨，真的很煩，她確實很多時候限制了我，不懂我們，我平時也會喜歡頂撞她，態度不是很好
但是呢，我哥讓我反感的一點，就是，他這兩年每次吵架都會說我爸媽沒用，直接說他們沒用，然後頂撞他們，說沒用沒資格管他，做不好榜樣，真的非常直接，他在房間裡，我媽在客廳裡。
上一次，也是半個月之前，因為結婚這件事，兩個人吵起來，我哥說她沒用，我媽哭了，不過可能我哥不知道，他在房間裡沒出來
這次呢，又繼續，我發現他一次比一次過分，最開始就頂撞一句，你們又多大本事呢，然後發展成你們也沒多大能力，最後變成現在這樣直接說父母沒用
忍無可忍，我出口吼他不該這麼說父母，說，你以後難道沒有孩子嗎，你能保證自己就比自己的孩子有用會掙錢？咱爸媽養你這麼大，讀了大學，沒拖累過你，家裡目前也有一套房，價值四五十萬，在我們那也不算差，不要你還貸款，你嫌棄在工作城市沒房，可以把那房子賣了來這裡付首付不行嗎，現在在這裡整天怪父母沒用是什麼意思，要他們去死嗎？你有本事自己去掙錢，少在這裡整天怪爸媽，出口閉口他們沒用，這是你該說的話，他們還好沒生病沒拖累著你，養你這麼多供你讀書就行了，三十歲的人了，好歹讀了大學，這是你該說的話？
整天這個沒用那個沒用，就你有用？你頂撞媽可以，但這種說人沒用的話就非常傷人不知道嗎
然後我跟他吵了起來，其實我可以忍的，但我接受不了自己爸媽被這麼說，我平時也對我媽態度不是很好，脾氣來的時候，但我絕不會說他們沒用，在我看來，子女永遠不該嫌棄父母窮/沒本事，我覺得父母只要供我們讀書了，然後老實掙錢為家裡，不管多少，就行了，子女就該感恩
唯一的一種父母讓人嫌棄，就是那些不老實掙錢，到處欠債，還要扣子女的，一點都不為子女著想，這種都父母不值得子女尊重
至於父母有多大本事，有沒有用，這個不應該由我們作為子女去評價他們，也沒有資格去評價
難道你能保證自己未來作為父母時，可以保證自己成為全世界最優秀都父母嗎，你現在嫌棄父母都平庸，是不是以後你都孩子也可以嫌棄你的平庸？
家人之間不應該由誰掙的錢多少來判斷話語權
5樓：[已重置]
不請自來，換個角度看一看。
我本身是乙個高中生的家長，從家長的角度分析一下你的家庭和你父母的心理活動。不求真的可以相互理解，但至少應該明白他們的行為邏輯與動機，有利於你未來與他們的溝通。
首先，每個人都是在自我肯定中生長的，你是，你父母也是。大家都對於自己的成功和超越別人感到慶幸，比如你父母覺得自己比鄰居強很多等。我覺得這是人性的基礎，沒有什麼好吐槽的。
其實他們也有慶幸的資本，如果他們可以超越當地50%的人他們就足以炫耀，但按您的描述他們至少應該已經超過70%或80%的人了。在他們眼中，他們可能是當地最有影響力的20%。
其次，在財務觀上他們僅僅是保守，或者說是沒有安全感。我相信他們傾全力可以供你更好的高中或是初中，但是他們覺得自己要為你更長遠打算，比如大學的學費。這種沒有安全感的財務觀可能是中國90%的50後、60後和70後共有的，是基於生活在物質匱乏年代人特有的東西。
可能源於他們童年對於飢餓的記憶，也可能是他們父輩們基礎於農業社會的傳統或是習慣。這種財務觀你可以認為他們保守，但不能說他們是錯誤的，因為他們不僅僅對於你摳門，我相信他們對於自己更摳門。
再次，兩代人之間相互理解的事情，在我看來更像是天方夜譚。你們出生在不同的年代，在「千年未有之變局」之中，對於認知的理解方式、資訊的獲取渠道都有著天差地別。為了和我家孩子溝通，我在天泡在B站但我依據無法理解你們這一代人的思維。
相互不能理解，但可以尊重，我認為你父母沒有尊重的你的很多權利，但這不代表你也可以同樣對之。在我的父輩中很多人認為孩子是自己的私有財產，是自己生命的延續，儒家對於中國的影響還遠未消退。
最後，善意的勸告一句。可以試著在他們的角度和邏輯去看問題，有助於你理解現在的中國社會。你父母其實是中國最普通的父母，普通的沒辦法再普通，唯一不普通的可能僅僅是他們有了你這樣乙個優秀的孩子。
他們可能不太會表達，但你一定是他們最最驕傲的。而他們的表現有時就是怕在你面前沒有了自信，顯出自己的完全自悲。
6樓：Soar0126
說的沒錯，我就是那個艱苦奮鬥去了大城市發現了各種差距的農村孩子，小時候想學舞蹈父母一句家裡沒錢就把我否決了，從此連去補習班的事情我都不敢給他們說，還迎合他們說上補習班沒什麼用，呵呵那時候的我真可笑，現在的我沒有任何特長，英語口語很爛，沒什麼底氣，從不敢做什麼大的決定，因為我不確定給我最大底氣的人會不會支援我！不是不確定是害怕，害怕他們否定我。是生養了我沒錯，但是沒教育我。
長大以後才發現這種感覺原來就是乙個肉體失去了脊柱！
7樓：三水情話
父母平不平庸又能怎麼樣，只要他們對你好，那就是好，那就愛你。
你說平庸，平庸嗎，只是你現在生活的時代的知識文化經濟，超過了他們那個年代，你的知識超過了他們的知識，所以覺得平庸，我覺得乙個人無論知識高低經濟地位如何，百善孝為先，只要孝順父母就是好孩子。
小時候覺得父母是天，長大了覺得父母平庸，變得不是父母，是你自己對這個世界的感受。既然長大了，就好好掙錢，好好對待父母，無論是否平庸，只要對你好，那就是好。
（以後你有了孩子，他所生活的時代，必將超過你現在這個時代，隨著國家經濟發展科技文化的更新下，他們也會覺得你平庸。）
8樓：鹽選推薦
想要接受平庸的父母，首先要做的就是與父母和解，接受現狀，停止內心的抱怨。
養育者在養育我們的過程中，會潛移默化地把他們的信念系統轉移到我們身上。他們有意無意說出的話，對別人的方式，各種看得到和看不到的行為、情緒、觀點，還有對待我們的態度，織成了一張網，而在這張網裡，我們形成了感知這個世界和自己最初的模型。
這個最初的模型造就了乙個自我的背景，或者說造就了我們人生的一種底色：他們怎麼對待這個世界，怎麼對待我們，我們就會覺得這個世界就是這樣的，我們自己就是這樣的。未來的人生中，一次又一次的決定，其實都來自這個自我背景，而最終形成了我們生命的軌跡。
那當我們已經認識到這些的時候，除了埋怨父母，埋怨我們過去沒有得到足夠多的愛，我們還可以做些什麼來修正這些影響，把人生底色改成自己想要的樣子？我想從兩方面來幫你，首先是跟父母和解，也就是修復跟父母的關係；其次就是跟自己和解，也就是疏通跟自己的關係。
一．跟父母和解，要認識到三點
先分享給大家乙個案例。我有個學員，她是乙個小學班主任，她跟我講過乙個這樣的故事。他們班有個小男孩平平，平時性格很孤僻，總喜歡乙個人待著，問什麼也常常不說話。
這個老師用了很多方法讓平平去融入集體，好不容易平平終於開始願意參加集體活動了。有一次體育課，老師讓他加入足球練習賽，他沒拒絕，和同學們踢了 45 分鐘，玩得非常開心。放學之後，因為老師剛好要到他家做家訪，就和平平一起回家。
平平的媽媽剛開啟門，看到兒子臉上、衣服上都是髒髒的，第一句話就叫起來「天啊，你怎麼這樣，今天誰欺負你了？」平平懵了，過了幾秒鐘喃喃地說出乙個男生的名字，而那個男生只是在搶球的時候不小心讓他摔倒了。
這位班主任全程看到了，乙個家長是怎麼無意識地影響孩子的自我認知。你看到了嗎？在媽媽問出這個問題之前，平平從沒覺得自己被欺負了，也從沒覺得自己好欺負，但是媽媽的反應讓他無意識中接受了一種暗示：
天啊，我被欺負了竟然都不知道！於是他也認為自己是乙個弱小的受害者。
可以想象一下，當平平長大後，如果他對這部分沒有意識和轉化，那他在生活中一定會變得謹小慎微，患得患失，怯懦，沒有自信，而這樣的性格甚至會真的吸引一些人欺負他，比如在工作中強行給他很多任務作，或者很多事情他都不敢為自己爭取。當有一天他學習了心理學，發現很多模式都來自於自己的原生家庭，都是過去父母對待自己的方式，讓自己越來越軟弱。他就會恍然大悟：
終於找到根兒了，父母皆禍害，就是原生家庭造成了我性格中所有的問題。
我們通常都覺得「冤有頭債有主」，既然問題根源在這裡，便要從這裡開始解決。但是我想從三個角度，來幫你重新看待跟父母和解這件事。
第乙個角度是，我們沒辦法真的追根究底。
你有沒有想過，如果追根溯源的話，父母的模式又是從何而來呢？不也是從他們的成長環境、從他們的原生家庭來的嗎？那他們的父母呢？
我們是不是要一直這樣一代一代地怪罪上去呢？其實這樣沒有意義。我們要做的不是去找那個可以歸咎的人，而是從自己的改變開始，不讓消極的影響代代相傳，繼續傳遞給我們的孩子。
第二個角度是，童年的傷痛其實是無法絕對避免的。
曾經有人問我，「周梵老師，是不是我只要學習成長了，在教育孩子上有足夠的覺知，孩子就會成長得非常好非常好，一點問題都不會有？」我的回答是「這是不可能做到的，即使是聖人是大師，也不能保證他養出來的孩子就沒有任何心理創傷。更何況，我們只是普通人。
」父母對我們也是一樣的，即便他們有各種不足，但請相信，他們都已經竭盡全力去做最好的父母。
這讓我想起我的另外乙個學員。她剛離婚，帶著乙個四歲的小男孩。她真的很愛她的孩子，常常會抱著孩子黯然神傷，覺得孩子好可憐。
有時候在小區院子裡玩，小朋友不跟自家孩子玩，她會很心碎，覺得孩子沒有爸爸才會被別人排擠。有一次她來問我，說「周梵老師，我的孩子好可憐，他以後都沒有爸爸了。」因為她跟著我學習了很久，所以我很直接地跟她說「親愛的，你孩子他有爸爸，是你沒老公了。
其實這個孩子並不可憐，父母離婚和孩子是不是可憐沒有必然關係，這個世界有很多成功幸福的人，都出生在單親家庭。你是覺得自己可憐，當你覺得自己孤身一人無依無靠的時候，你內心那個孤單和無助的部分湧現出來。
當你帶著這個背景去看你孩子時，你就會覺得是他好可憐。這不是真的。但如果你持續用這種視角去看待孩子，不斷在家裡去渲染這種悲情的氛圍，那麼時間久了，孩子就會真的覺得自己很可憐了。」
父母經常吵架，我該如何面對？
羅雲熙的小寶貝 我爸媽就經常因為錢的事情吵架，我媽思想有點現代女性，但又有點偏執，我爸就屬於那種甩手掌櫃，盲目樂觀，心態很好的那種，去年我爸投資失敗了，然後虧損了好多錢，然後我家就負債，我媽就天天在我爸耳邊說，投資失敗了沒事，你要幹活，要有上進心，我爸呢，就一人吃飽全家不餓的狀態，在家裡呆了兩個月，...
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如何面對我的父母
暖星 他們辛苦給你弟攢錢買房是他們的事，你管不了也沒必要管，手頭不緊有餘錢想表達一下孝心就給他們一些，這是你的心意，跟他們給你弟省不省著花錢也沒啥關係。我這樣和你說的意思是你已經察覺到他們有可能不會給你攢多少嫁妝 一點不攢不可能，但可能比你想的要少 你自己心裡要打好小算盤，一方面不亂花錢你已經做的很...