1樓：
我婆婆應該也覺得她對我是小心翼翼的吧，之前一直沒有跟我們一起生活，這乙個月搬過來，在我們家最開始依然擺婆婆款，手不搖身不動，後來被我說了幾次之後，現在也是會幫我分擔很多的家務了。那我也不願意。
不好意思，房子是我全款買的，生活費是我全支出的，你沒有幫我帶過孩子，現在老了想到我家來養老，你在這住我的，吃我的，我不喜歡。
看在孩子血緣上的父親與孩子的關係很好的面子上，我讓你住到過中秋節，之後別怪我翻臉了。
2樓：
讓你爸媽別幹了！換你哥幹，然後你們把你哥當成「嫁出去的女兒、潑出去的水」，就ok了！
我的真實感覺，適用於門當戶對、雙職工、倆人自身實力賺錢能力差不多的夫妻，家人都少摻合！！
你哥要是吃軟飯的或者你嫂子是無業扶弟魔上位的，那你們自己來，我聽聽八卦就好！
3樓：鹿噠噠
當你成為你嫂子的時候可能會覺得這婆婆不行，當你嫂子成為你的時候會覺得我這嫂子不行。哥嫂的事，你就別操心了，你老媽再苦也是她選擇的，心裡苦不苦不是我們覺得的，他們開心就好。
4樓：好想歇歇腳
婆婆幫帶孩子，也帶得很好。公公婆婆管我們週末三餐。我們沒給錢。
婆婆在外面，把我娘家的事情當娛樂新聞給別人聊。
婆婆和我教育觀不同，她特別在意孩子，有些地方很強勢，但她認為強勢的人是我。
鬧過幾次。婆婆說，我才不管你多累多辛苦。
後來才發現，有婆婆幫帶孩子挺好的，不把我當家人也挺正常。我不捧她，也不怪她，但是我和她有「界限感」 維持最好的心理距離。
但如果有人讓我，待她像「對媽媽」一樣，我做不到，因為她也不把我當女兒。如果有人讓我和她「親密」一點，我也做不到，因為她都「不管我辛苦還是累」，咋「親密」？
不搭理，就是界限感。其實挺好。
5樓：
所有人在受到對待的應對決定了他以後會受到什麼樣的對待。
你嫂子有沒有教養是她的事，你哥在背後怎樣教妻是你哥的事。
你母親為什麼對待兒媳婦小心翼翼，明明是個應該享受尊敬的長輩，結果過的像個保姆，為什麼呢？她得自己能立起來，不要因為愛孩子就受孩子的氣。
至於你，最好是不管這些事，你如果看不慣，可以自己努力，以後把母親接過去孝順，讓她享女兒的福。
如果她不願意，那這小心翼翼的日子是她想過的，她喜歡兒子孫子，享受弄孫的歡樂，所以受點氣覺得也開心。
就讓她過自己想過的日子。
6樓：老Z也
這個關鍵在於你媽媽是什麼態度，如果她不這樣認為，或者覺得無所謂，那我覺得你也不用管，否則會讓你成了中間的「惡人」。
如果你媽媽也覺得你嫂子有問題，那很簡單啊，撒手不管，讓他們一家3口過自己的日子就好。興許你嫂子就是覺得和婆婆無法相處，巴不得各過各的日子呢，這樣做豈不是兩全其美；或者你嫂子又想讓婆婆給幫忙帶孩子，又不知道尊重婆婆，那就正好讓你媽媽表明態度啊：婆婆不是她家的傭人，不知道尊重的話，她也是有脾氣的，不是可以任她欺負的。
7樓：夏夜晚風
自己強大害怕個鬼。
我弟的房子我爸媽蓋的，他們結婚是我爸媽出的錢。
兩個孩子也是我爸媽帶大的。
之前一直也是很冷淡，後來她娘家因為種子的事情在村口指桑罵槐（我媽答應了我小姨家裡多餘的種子給她，弟媳弟弟答應給她自己姐姐，我媽不知道他們答應了給別人，她們聽說之後不是直接和我媽說，而是告訴娘家母親，娘家母親就直接罵我們家）
我爸覺得他們不體貼就算了，還欺負人。之前她們結婚十幾年兩個老人又是幫帶孩子，又是種地，家裡的收入都是弟弟弟媳拿著，一年就給2000-3000的零花錢，他們兩個又懶，我爸一年不知道有多累。
我就去縣城給人守大門了
我就叫我媽累了就休息，做做家務就行了，少操心。
我媽之前天天和我抱怨又累又不得人心。
現在我媽成村里同齡中最舒服的了
我弟還說我媽偷懶
那也不想想為什麼。
兩個壯年不努力還想讓老個老人像年輕的時候一樣賺錢給你們花？
現在我爸有收入
我和姐姐每年也給零花錢。
弟弟弟媳現在也不好說我爸媽什麼。
8樓：Andy
為什么小心翼翼呢？心態就不對。做飯帶娃，做家務，不願意可以不用做啊，沒人強求，也沒哪條法律規定的。
他們真的什麼都不用做嗎？舉凡婆婆能這樣安心在家的，夫妻兩人的經濟是撐得起2個家的。嫂子愛搭理不理，站在她的角度想下她的難吧，沒有乙個女的願意這樣的，除非真的遇上個來事的嫂子。
9樓：咖啡豆
我媽對我弟媳同樣是小心翼翼任勞任怨，貼錢貼人和保姆沒倆樣，但是區別是請保姆弟弟需要付錢，弟媳不敢吼。但是婆婆弟媳不用出錢就能衣來伸手，飯來張口，孩子還有人貼吃貼喝貼學費的照顧，乙個不如意敢吼，菜不合口味敢摔筷子。
我真心覺得這真是教養問題，可以不喜歡婆婆，但是切莫一邊依賴公婆的付出一邊拿他們當奴役一樣。是的奴役，連保姆都不如。
10樓：哈哈
我差點以為這是我小姑子問的。
如果站在我婆家角度來說可能他們也是這樣想的，實際呢，我並不想讓他們來幫我帶孩子，我自己辛苦一點也可以帶的，反正我也沒有上班，這麼幾個月我都過來了，餵奶喂輔食換尿布洗澡洗衣服哄睡全是我操辦的。婆婆除了上班還要給全家人買菜做飯，空了打掃衛生，對我也小心翼翼的怕我生氣很辛苦吧，但是你們有沒有想過對方需不需要呢，本來一開始都好好的，可能就是因為你們的「辛苦」破壞了原本的平衡。我的公公婆婆都是表面很好說話什麼都依你，實際上喜歡掌控大權的人，尤其是對待隔輩親的孫子，更是有那種強烈的「責任感」和「掌控欲」，對我說話從來都是「小孩...
了，你去...」、「小孩...你把...
」諸如此類帶有命令式的話語，我從產後出院到現在孩子會爬會站了，依然覺得我只是借自己的肚子給他們生了個孩子，我非常的不滿也跟我老公溝通過許多次，讓他出面解決，很遺憾他沒有那個心思和本事，反正他是既得利益者，由始至終不舒服的只有我，試問長期在這樣的心情和焦慮之下怎麼還能對「罪魁禍首」保持笑容和熱情呢?
還有就是不知道你們是分房住婆婆去幫忙，還是跟公婆住在一起，如果是第二種，可能因為長期積累的矛盾無法解決，例如生活習慣和思想觀念等，造成了現在這種情況，解決辦法只有乙個：分開住。
你覺得你哥嫂什麼都不用做，可能只是你覺得，因為你心疼你媽你只看到自己親人的付出，說到底還是沒把嫂子當一家人唄。說難聽點，你媽可以出於對孫子的喜愛對兒子的關心，做飯做家務，但不會是為了你嫂子去做這些，有幾個婆婆真能把兒媳當女兒的，小心翼翼不一定就是多喜歡多心疼兒媳婦，等你自己以後嫁人跟婆婆相處，轉換了身份可能就會理解你嫂子的做法，體會到婆婆和親媽的區別。
結婚了，你哥嫂就是乙個新家了，不管是你爸媽還是你自己，都要心裡有數，有界限感，不管是他們自己的生活還是孩子，都由他們自己掌握，外的人不要越界，指手畫腳，你嫂子好與不好都不是你能說的，夫妻、婆媳的問題，你乙個小姑子插嘴就變了味了，沒準還會導致矛盾激化，畢竟你們都是同姓親人一條心，人家孤零零的。
媽媽對嫂子小心翼翼，讓身為小姑子的我也處處照顧嫂子情緒，我該怎麼調整自己心態？
不同 我是嫂子，我沒有婆婆，老公他奶奶一直給他們說對我要客氣，要怎樣怎樣。然而對我好不是客氣，是給予我自主權。我不敢回想起來我懷孕在他們家的日子。吃幾口公尺飯，出去遛彎，給我兒子洗澡都要指指點點。沒生前，我出於尊重，就盡量聽。只是我認為，身為婆婆，你無需要求媳婦像女兒一樣順你心意，身為妹妹，也無需要...
你們小心翼翼的維護一段感情，萬事小心生怕做錯什麼，最後的結果是怎麼樣的？
幸運女孩趙慌慌 如果在一段感情裡，總是小心翼翼，戰戰兢兢，那我可能會跟對方溝通，看對方的態度，將自己的感受清楚的告訴他，如果他無所謂的樣子，那我會毫不猶豫的放手 但是如果他願意溝通，並且找到解決的辦法，那會繼續走下去，自己也不用這麼累。一段感情最怕的就是，你在自己乙個人的世界已經兜兜轉轉幾十年，而對...
結婚之後，對娘家人好都要小心翼翼，藏著掖著，算不算嫁錯了人？
小清清的臉盆 沒結過婚不知道，但我男朋友家庭關係挺好的，父母幾乎沒吵過架，什麼家庭養什麼人，他對我爸媽也挺好的，不是嘴上說說的那種，所以結婚之前還是要看清楚人最好 夜雨漲秋池 應該算是沒嫁對，但是也不算錯，世間大多數的婚姻都如同糟糠，可無奈我們每個人都想當公主。想想結婚的時候你圖他什麼，現在還有的話...