1樓：
老爸是在我大二的時候離開的，初中到高中，我跟老爸關係也很僵，讀了點書的我，經常和他有些理念不同，我單純無知的闡述書的道理，他居然也一板一眼跟我爭得你來我往。
上了大學，離開了家，他默默開始少了些爭論，多了些建議，大學開始，漸漸也開始聯絡了，可曾想，這種互相讓人舒服的日子確如此短暫。
老爸出事的下午，我馬上就坐車過去了，然而我確實最後才知道的乙個人，過去的時候一副面目全非的臉龐（事故），我很害怕的，我連走進的勇氣都沒有，我盯著那個方向，卻不懂自己再想什麼。於是，我也失去了最後一次觸碰我老爸身體的機會。
下面就是一連串的喪葬事宜，見到了一些關心的人的惋惜，見到了一些沒有接觸過得人假兮兮的過場，見到了我媽幾天白了頭的樣子（是真的），為什麼我見到這麼多，因為從出事到下葬結束，我都沒有哭過，我媽白天也很堅強，晚上哭成淚人。
我不是冷血，只是這個時候，我需要做一些事情，看著我媽那樣，有幾次差點隱忍不住，咬咬牙卻也一下子就不會想哭了。前後乙個多月了，我媽情緒穩定了，我也回學校上課了。
然後回學校的第一天，白天到晚上睡前還正常如初的我，夜深了被自己哭醒了，醒來的時候枕頭已經溼了，我拼命的哭，你問我哭什麼，我不懂，真的不懂，我從心裡還未曾接受的事實，身體卻不自然的出賣了我。早上起來又是嶄新的我，晚上一如既往的流眼淚，持續快乙個月，我終於去接受這個事情，然而我也只有勇氣告訴我從小到大的兩個兄弟，我沒老爸了，真沒的那種，再也見不到了。
後續的日子，記憶力急劇下降，那一年考試，我掛了除了公共課外的所以科目，於是我大五才畢了業。
大學後面近四年，我沒有主動告訴任何同學我成了單親家庭，除了那種跟在輔導員後面辦事的班幹，我時常戒備，敏感，會認為大召天下後，所有的目光都是同情，所有的交往變成了救濟。當然，我也主動避免了去交朋友，不管怎麼樂觀，這件事還是會讓我自卑。
很早看到這個問題了，一直沒敢回答，也討厭回答。過幾天老爸的忌日，不懂為什麼，再想願意寫出來也是一種勇氣。
真的願，所有沒有深仇大恨的家庭，能夠珍惜互相相處的時光，不管相對於父母，於孩子，於任何親密關係的人，你們現在可能所謂不在乎的東西，對於我是幻想，連奢望都不配。
2樓：王二的黃金時代
我想了這個問題好久，感覺可能是因為生活太累了，已經累的懶得有任何情緒上的波動，知道難過也改變不了什麼，我還是需要想著我第二天怎麼去生活。
還有可能是這件事，在很早以前就在自己的腦海裡想過無數遍，以至於真實發生時，反而變得從容。
3樓：
我爸住院了，但是他沒有直接告訴我。我有點……怎麼說，不難過。也不是很擔心，剛剛才知道的。
挺平靜的，有點慌是突然冒出來乙個念頭是想要離開我爸。就是不想再跟家裡人有什麼聯絡。再說重點就是我想遺棄我爸。
我今年大三，親情什麼的覺得自己沒有。心性涼薄。
遺棄與被遺棄我們之間一直在上演，就這樣吧。
4樓：蘇and曉墨
幾年前，父親心臟病突然去世，當時立刻辦後事，幾乎沒怎麼感到傷心，朋友們竟然都說我很堅強，當然了，為了給外人看，自己是傷心的，就會擠出眼淚來，知道很久之後，有次從外地回家，突然看到廚房裡放的酒，那麼父親生前愛喝的酒，一瞬間，感覺父親再也不會回來了，眼淚就肆無忌憚的流出來了，怎麼都控制不了，好久好久以後，才停下。也許某個觸動心靈的瞬間，才能讓我們真正發洩出內心深處的滋味。
5樓：
我爸現在住院彌留，身邊是他的兄妹。他想見我。可我不想見他，不是一點沒有心，也不是不恨他。
他的賭博，讓我的家散了，他的賭博，讓我媽媽為養我累的老了那麼多，我不想看見他。我知道我或許以後會後悔。可我現在，不後悔。
6樓：
我的父親今天去世了家裡一片混亂而我好像麻木了一樣只感覺心裡難受什麼事情都不想做眼淚卻沒流姑姑說我沒有心我自己也不知道在此之前我已經三年未見父親我不知道我為什麼會這麼冷血我很痛恨現在的我啊。
7樓：
我父親一直很寵我，幾乎是我要什麼買什麼，小時候我媽上班遠也忙幾乎都是我爸照顧我多，他教我寫作業，背唐詩，帶我吃好吃的，小學生四年級我爸回奶奶家突發心臟病過世，大過年的我跟我媽在我爸同學的幫助下趕往老家，我媽幾乎是趴在棺材旁哭，我躲在另乙個屋子裡不出去，我姑姑二叔三叔哄我出去見見他最後一面我都不肯踏出房門，因為我太害怕了，害怕死亡，害怕那個放著棺材的屋子，我每天睡眠極輕，不想吃東西，極度沒有安全感。有一天我坐在院子裡曬太陽發呆，二叔以為我想我爸了來安慰我，其實我只是想回家了這裡的一切都讓我感到惶恐。那個時候我也沒有哭，無論是下葬的時候還是燒紙的時候，我心裡只有乙個想法我什麼時候可以回家。
但是回家以後有一天我感到難過，我回家開門的時候我爸不會在跑過來給我開門了，我不會做題的時候喊爸，也沒人答應了。在老家的時候我只是害怕沒有難過，但是回到朝夕相處的地方才真正感到難過。其實有時候難過這種情緒對於至親的人反而表現的不是太過明顯，但是它在未來卻一直伴隨著你。
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