1樓：
去年 17歲高三下學期懷孕了
一開始並沒有什麼感受就是脾氣暴躁了當時覺著是天氣熱脾氣也變得不好後來吃什麼都不舒服大姨媽來晚了兩個星期（之前一直大姨媽特別準）然後抱著試試的心態買了驗孕棒，一測果然中獎了。當時沒覺著有什麼然後去醫院抽血查HCG 是懷孕了然後又去做b超（b超真的超級痛我一直以為b超是要貼在肚子上做沒想到是要通過音道檢查）
我只想為自己而活其他所有人都不可能牽絆住我人生的腳步
2樓：
無論是被逼的還是自願的，不說這些前因，只說說我的感受。
我們每乙個人，你，我，他，他們……我們所見到的每乙個人，都是從這樣乙個小小的胚胎發育，健全，出生，長大，有自己的思想，有自己的成就的……
法律上說沒有出生的孩子沒有人權
渣男說那不過只是乙個小細胞
可是他本來可以順利出生，看看世界，被父母所愛，有朋友，去學習，參加活動，會笑，會哭，會委屈，會拼搏，他也許可以去學會計，學建築，學藝術，偷懶一點也會打打遊戲，膩歪的叫我一聲"媽，我餓了"……
他本來有無限可能
可是他沒有辦法出生，你，我，剝奪了他自由生長的機會，將之扼殺。
你說我受一點懲罰不應該嗎
我良心不安不應該嗎
渣男一生不幸不應該嗎？
3樓：
離「墮胎」過了一年，今天姨媽推遲翻到這個問題。
因為是首次懷孕去醫院反覆查了很多遍，在即將藥流吃藥的時候卻自然流產了。花了不少錢，焦慮了乙個多月。
某個早上，腹痛，流血，持續幾個小時，乙個紅黑色的東西流出來了。感覺很大塊，因為是40天左右並不算劇痛，普通痛經的感覺。
它旋轉著沖下了馬桶。
永別了不識時務的胚胎，我還要正常的生活，我還要自由和健康，所以不要礙事，不要礙事。
如果這次懷孕了也一樣，離開我的肚子飛往永遠沒有人知道的地方吧。不殘忍，也不難過，只感受到無法洞察控制自己身體的無奈。
可能偏題了，看到的人都是有緣人，希望你們為了存在於這個世界上的自己好好過。順便祈願姨媽趕快來。如果在這個疫情陰雲遍布的時候再有孩子纏上，我大概會恨透它。
4樓：
我有一次約P忘了帶套子，當時我已經脫了要洗澡，她還沒脫我就叫她去超市買盒套，她跟我說她從來沒買過套，覺得害羞，不好意思去。
當時我就樂了
都開放到出來約了還嫌買套丟人的這種女的懷孕墮胎，我說句活該不過分吧？
我覺得除了我這種以前中過招的，應該沒幾個男的會主動戴這玩意你們女的要想不墮胎還真得靠自己
我跟自己女朋友不戴的，但是一直體外，我控制得好，也從沒鬧出過人命
5樓：煙月春和
最近在知乎看到好多這種想法的人，所以特別想來回答一下。
他們總是：你墮過胎，你有罪！這種口吻。其實我很心疼這些女生，只要不是亂交，哪個女孩子肯傷害自己。她們也都曾真摯的愛過啊
我想說的是，為什麼這個年頭了還有人覺得墮胎是一種罪惡呀？
胎兒只要還在肚子裡就沒有思想，是你的附屬物，和器官、腫瘤沒什麼區別，甚至它是寄生在你的身上，靠著吸取你的營養而活。而你自己，孩子可以給你帶來什麼？一身疾病還是加速變老？
這是極端想法，但也是實際角度，我只是想說母愛只是一種責任感，僅此而已。
要記得，生育是你自己或者你們家庭的選擇，如果選擇生孩子，那一定要認真的當好父母。如果這個孩子是個意外，你也完全可以捨棄，為什麼一定要被綁在孩子身上呢？
墮胎對女孩子傷害本來就很大，有時還要揹負著指指點點和別人的譴責，這個世界對女孩子真是太不溫柔了。有時候，女孩子自己的人生對她來說比肚子裡的孩子更重要啊
6樓：折翼天使
我希望你們永遠不要經歷這個。
我希望你們永遠不要以為這只是個手術，這真的不是簡單的乙個手術，它和別的手術不一樣。
醫院應該是救死扶傷的地方，而不是扼殺生命的地方。
我希望這個世界再也沒有意外懷孕和墮胎的事情發生。
我希望如果你們意外懷孕了就留下來。
因為生命只有一次，你的生命只有一次，而ta的也是。
如果不準備要孩子，應該不讓ta出現，而不是讓ta出現又扼殺了ta。
如果ta已經存在了，請你們對這個生命負責。
不要拿養不起或者沒準備好當藉口，那是ta還沒出現前可以說的話。
也不要說是孩子父親不要，法律規定未婚生子和已婚生子享受一樣的權利。
ta出現了，就對ta負責，也許現在經濟條件不好，可是日子是越來越好的，錢是越來越多的，也許在ta出生的3歲前生活很苦，可是10歲呢，你的收入會越來越高的。
不要說我是鍵盤俠，我經歷過，我一直覺得自己是個殺人犯，甚至覺得自己該去償命。
我不希望你們變成像我這樣。
7樓：
沒人知道我有多痛苦。
做了避孕措施，最後還是發現自己懷孕了。那個男的，跟我在一起的時候還劈著四個女孩。我甚至懷疑，是不是他惡意使我懷孕的。
明白我有多痛苦嗎？我恨自己，也恨別人。可是我誰都不能說，我也不可以對別人發洩，於是我對自己發洩，一次又一次折磨自己，自殘，病症加重。
只有我自己知道，我有多痛苦，已經過去半年了，可是我現在想到這件事，只想著死。
8樓：
這是我和老公心裡永遠的痛，在我們還沒有結婚前，剛畢業剛工作，孩子對我們來說真的不是時候。老公一直愧疚自己當時沒有避孕，我也愧疚自己沒有保護好自己，愧疚孩子。
後來我們一起創業，有了自己的事業有了財富，在32歲才生下了孩子。
但我們的內心還是有無法言說的痛苦。對我們曾經的孩子。
雖然我們都明白，如果當年我們結婚生孩子，可能我就無法開始自己的事業，不得不年紀輕輕就當起家庭主婦，做為人妻和母親，未來的路可以想見，而老公也不得不肩負起家庭的重擔打工賺錢。總之不會有我們目前的成就。也不會有我孩子現在的優越生活。
所以後悔嗎？我說不清楚。
但愧疚感如影隨形
9樓：
匿時隔一年多，我想起了這個問題。
當時我們同居半年多，我25，他24。我是真的以為會和他結婚的，不然絕對不會住在一起。
做完手術會心疼。反正我是哭的稀里嘩啦的。
其實我平時很注重這個問題，措施做的很好，以為就是意外。後來有一次陪我去醫院，他洋洋自得：他偷偷把t摘了，就那一次，還是很厲害的！
我當時就特別生氣，覺得他一點都不尊重我，這種事情都幹得出來？
再說說寶寶的處理，為什麼我會那麼狠心
1我們曾經商量過要不要告訴家長，我不想告訴媽媽，怕她心疼我，畢竟是辛辛苦苦養大的寶貝。這點就很傻，其他女孩子不要學我，有事情第一時間告訴父母，他們是最疼愛你的人。然後當時問他的意見，他說他不敢告訴家長，他爸會打死他。
我就更傻了，真的沒和他爸爸說。
2：他曾經說過，不能接受女生不上班不工作。於是我設想了一下：我在家帶寶寶，他工作不順下班回家，我可能會被吼。
3：做完手術和檢查後各自上班。因為沒有經驗，我又不是特別守時，醫院真的跑了好多好多次。
我記得好像是他陪我做完手術讓我打車回家，他去上班了。還有一次什麼檢查他沒有去。還有一次他在座椅睡著了，取藥取結果什麼的都是我自己來，別說工作忙，早11晚7沒累成那樣。
當然我最最最大的問題可能是：以上想法全都沒有和他溝通過，換言之這只是我自己的猜測，他有其他理由。但這些不重要了，我們在墮胎四個月後分手了。
聽說他爸爸其實特別想要乙個孫子，因為患了癌症沒有多長時間了，對不起，沒能和您商量一聲就私自做了決定。後來他有沒有說我也不知道，這也不重要了。
當時我玩笑似的給寶寶取了二狗這個小名，它將伴隨我的一生：對不起，我太自私了，沒能給你機會看一眼這個美麗的世界。
10樓：
那個時候姨媽過了預計的好幾天了然後感覺好像有點不對勁那段時間又偶爾想吐但是又吐不出來感覺肚子脹脹的買了驗孕棒測的一深一淺就跟男朋友說了第二天男朋友就帶我去醫院檢查然後抽了血醫生說我懷孕了又激動又難受想想我的第乙個孩子就要沒了可是她不能留下啊我們工作沒有穩定我們也還小自己都照顧不好的年紀也不能讓父母替我們承受這些責任啊後來每次去醫院都發現這個小傢伙在慢慢的長大感覺乙個寶寶在我肚子裡慢慢的長大還有點開心吧醫院的那段時間都是男朋友天天陪我手術的時候他也在外面等我進去的時候吃了那個醫生給的藥肚子痛的難受後來醒來的時候肚子痛哭了現在我跟我男朋友也很好有時候想到寶寶就很難受反正一定也要做好措施！！
11樓：
前男友的孩子，當時答主18歲吧，剛剛步入社會，有一點傻，覺得這個男人對我好就可能會結婚在一起，之後發生了關係，突然有一天大姨媽沒有來，我才發現我懷孕了，前男友當時不算太渣，但是後來真的想想挺渣的，當時懷孕了，我沒敢告訴家裡面，想過生下這個孩子，但是我知道我當時18歲自己也是乙個孩子，沒有撫養的能力，我害怕我的孩子比別人要差，而且當時我還一直抽菸，所以沒有辦法，只能打掉，在做的時候沒有感覺到疼，但是畢竟是自己的孩子，麻藥過去的那一瞬間真的可想哭了，而且在門口的是我的閨蜜，眼淚一下子就掉下來了，第二次懷孕吧，也是渣男覺得不帶套舒服，
我在這特別要說，小姐姐們，要戴套！戴套！
然後半年之後又懷孕了，沒有辦法只能又把孩子打掉，其實可心疼了，雖然年齡小不懂事。但是也知道這是我自己的孩子，這是乙個小生命，現在想想也挺後悔的，
後面因為渣男覺得我不好，我們就分手了，而且我為他付出的不僅僅是人力還有財力吧。
現在單身很久了，怕遇到再遇到這樣的男人，沒有心思再去談物件了，只是覺得挺對不起這兩個小生命的吧，畢竟現在這個社會上不負責任的人站大多數，女孩子真的要保護好自己，不要去太天真相信他會對你負責的話。
在這兒呢，我真的覺得對不起這兩個小生命，如果可以的話，我希望你們能在天堂安心一點吧，由於媽媽的原因導致你們沒有來到這個人世間，希望如果你們投胎了，能到乙個好人家，不要受苦！
12樓：
過去22年了，本以為自己已經忘記拿過乙個孩子，結果現在某人出現了，揭開傷疤，我不得安寧，夜夜懺悔夜夜哭
我不曾給這個孩子起名字，不曾在任何時候給它燒錢紙上香，可是我知道它在，一直都在，我痛得要死，可是沒有地方宣洩沒有人可以述說。
這些年過去了，我悔過，跪過，也隱隱覺得，以後我是要下地獄的，因為它永遠在呼喚我，哪怕我不配做它的媽媽，因為我狠心拋棄了它。
13樓：
對女孩子來說，也許會記一輩子吧
我現在很累
我也許一直都很累
我不敢和男朋友分手
一直默默的等他長大包容他愛他
因為我失去的那個寶寶
我總想，和他在一起結婚生子那個寶寶還會回來… 基因幼稚。我沒有讓我的寶寶看過一秒的世界
我也不知道我的寶寶是男孩還是女孩
是啊這世界每秒鐘都有墮胎
但是不關於我
我只在乎自己
我拼命的想彌補過失
總在心裡記著他
記得我失去他的那天乙個月一年。
大三。我這輩子也忘不了他
我有的時候真的想問問男朋友
你有沒有一絲一毫的時候偶爾想起他
但是我不敢問
我怕他說你能不能不提了
算了我自己承受
因為我是個壞蛋
有次我做了個夢
醒來之後就覺得寶寶的名字是荔枝。
冥冥之中吧。
之後的日子
我經常哭
不管是什麼時候
我想起寶寶的時候
當我看見我的小侄子的時候
看見他學會走路
看見他衝媽媽笑
我總是慌神
想到荔枝
想到他是不是也有機會這樣。
沒有。我現在
沒有安全感
自卑玻璃心。
但是自找的。
荔枝好不好呢。
我真的希望荔枝可以到乙個快樂的地方
好好生活
好好長大。
墮胎是一種怎樣的體驗？
Sanan 領證後三個月懷孕，明明可以正大光明的擁有生命，我卻沒有留下Ta，在我肚子裡乙個半月了，我還是沒有留下他。我覺得自己還沒有能力當媽媽，沒有財力照顧Ta。可是，明明那麼多家庭完全不如我們，他們依然可以養大乙個孩子，為什麼我會選擇不要，這大概是我一生最後悔的事。我吃了三天藥，最後兩顆小藥丸，墊...
累，是一種什麼感受？
Mr.Worldwide 我有乙個很好的女性朋友，認識她時，我們都在人生低谷期。經歷很相似，還是同齡人，所以特別能相互理解 在原生家庭裡飽受蹂躪，在婚姻裡倍感煎熬，這麼多年，心力憔悴。在一所大學裡兼職代課的時候認識，當時，我們都缺錢，在學校的安排下，一起搭班教雅思，教四六級，只要掙錢，都沒問題的。之...
混冷圈是一種什麼感受
被人欺負，被對家搶梗，被sj，被潑髒水，被回踩，三百六十度無死角全自動挨罵機。乙個人的不同cp，冷的怎麼做都是錯，熱的被跪舔 我的冷圈是 沒有CP 同人稀少 只有冷冰冰的史料砸在你臉上 我錯覺全世界最喜歡他的人只有我qwq 我們冷圈黨可不可以成立乙個組織，咱們熱熱鬧鬧然後自己嗑自己的 佳柚 冷，真的...