1樓：風疙瘩
去網上搜尋中科院腫瘤醫院內科主任黃鏡教授關於溶瘤病毒oh2在他們醫院裡的臨床研究的文章，該藥發明人是美國安進公司收購的TVEC原廠研發部首席科學家劉濱磊，目前正在做臨床試驗，據說該藥在胸腹水的臨床研究已經被CFDA通過了，可以申請單藥和單抗聯合運用，濱會生物的溶瘤病毒oh2據說在很多瘤種臨床試驗中表現出色，可以嘗試一下
2樓：
奶奶癌症走的，整日整夜的睡不著覺，痛到割腕。。。只知道不到3公釐的痘痘又熱又癢，一碰就疼的要命，一整天心情煩躁，癌痛。。。不敢想。
3樓：華北搶幣老大軍
癌痛最強能達到12級，你中AK也才9級疼，生孩子也才10級疼很多絕望的癌晚者，他們生命力很頑強最後只能通過尋死來。。。。結束痛苦https://
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4樓：
我在姥姥床邊撫摸她手許久許久，姥姥終於有了意識和力氣。
「琪琪啊，你來我還沒好好看看你」
之後又是痛得不能說話。嗎啡劑量越來越大。
最後離開時候，你坐起身來向門口的我用力揮手再見，竟是訣別。
你不痛了，是解脫，我只能這麼安慰自己。
5樓：
我不知道。但我說說我的吧
我神經內分泌腫瘤，而且是溫和的。但我的症狀就是腹痛，從吃完年夜飯開始沒幾天，就開始疼了...我永遠記得那個開始，我一開始只是隱隱的疼。
乙個星期後吧，一直疼痛，疼了兩個月當我刷微博或者幹別的事情開心的時候，突然一陣刺痛，真的難受。我整個腹部和肚子都在疼。後來我又查出來心臟病，阿司匹林讓我的胃病更加嚴重，只有睡覺我是不疼的，睜眼我就痛苦，疼的我想把胃挖出來。
希望大家健康
6樓：莫使金樽空對月
我媽此時已經瀕臨死亡。
我是詢問各種臨死前症狀，以及如何讓病人更舒適看到了這裡。
不禁悲從中來。
我媽昨晚一直在哀嚎。大叫的痛。
折騰了乙個晚上。
天亮以後終於沒力氣了。再痛也叫不出來了。
在餓死與病痛中，慢慢走向死亡。
癌症真的太可怕。連我一生要強的媽媽會哀嚎乙個晚上以至於神志不清
7樓：
看著他化療疼痛看著他每日每夜疼得睡不著盼望著天明他：「我現在屁股上的肉都沒了。」
他：「我沒有一刻是不疼的。」
他：「女兒，我為了你和媽媽，我一定會堅持下去的。」
他：「我走不了路了。我要開刀，我要重新站起來。」
他：「寶貝，你要替我照顧好爺爺奶奶，爸爸沒辦法照顧他們了。」
他現在不痛了。
我也.....失去他了啊
不敢去想他，會難過的心痛。那麼年輕45歲，而我19歲還有那麼那麼多事情沒有一起經歷過，我大學還沒畢業，還沒和男朋友結婚.....還有很長一段路。
癌症，是真的很痛很痛。於他於我於我的家人。是沒有經歷過，無法承感受的痛。
8樓：
不要和我說什麼我要是得了癌症治不了了，我就不治了去環球旅行，去幹自己想幹的事。
沒有經歷過的人說的這些話，真的是對真正經歷癌症折磨的人是一種很不好很不好的感受。
真正都說治不了了，多少都是已經開始伴隨癌痛了。
我平時不管多麼堅強樂觀，只要癌痛開始。我每一分鐘都在想人能怎麼最快最不痛苦的死掉。那種體內的疼痛，神經的折磨，輕輕鬆鬆擊潰我平時的任何努力，為了活下去的努力，真的是只想死。
9樓：張子立
大早晨起來看到推送這麼沉痛的話題，真的不是乙個很開心的事情。奶奶剛剛因為晚期肺癌去世，她沒有任何疼痛，但是一樣遭罪，因為呼吸衰竭。
我母親是麻醉師，她的任務之一就是給病人止痛，她現在也會出止痛專家門診。癌痛確實是讓他們束手無策的幾種疼痛之一。這些年聽她說過相對比較好的方法就是住院，尤其是臨終關懷醫院，用止痛幫浦加芬太尼貼片，實在加上大量的鎮靜劑，盡量讓病人進入昏睡狀態。
雖然目前醫療手段沒法探知昏睡中的病人是否依然能感受到劇痛，但是經驗表明，應該至少能減輕一些。
10樓：
沒經歷過的痛，想象不到的痛
只有心疼的痛，無奈的痛
表面看到是一直翻身，我給媽媽捏捏這裡捏捏那裡，她很痛，那麼要強的她，會痛到呻吟一直不停的煎熬著，也是忍不住的痛，痛到打針，痛到想結束自己生命，不想再繼續堅持，對不起，我難受，這個問題真的痛。
11樓：天上的雲
我姐是鱗癌骨轉移，住院的時候天天晚上疼的嗷嗷叫，打嗎啡都不好使，她跟我說：「你知道我多疼嗎？就好像用電鑽鑽我的腿，當時姐姐的腿已經腫的很厲害了，不能下地，總之遭了不少罪，最後去世的那天還疼的受不了，哎！
希望姐姐在那邊沒有疼痛。
12樓：夢回十年前
我老爸是乙個一輩子都硬挺能忍的乙個倔強老頭子，從五樓砸下來的半塊磚頭正中右肩，嘴就咧一下，眉眼皺一下。硬沒當回事。可現在吃了兩種混搭的強效止痛藥都喊痛。
我沒那種代嚐別人透骨痛癢的異能。除了在他身邊輕拍他肩默默理解他以外，特窩火無能！
13樓：蔣sir很忙
沒法看這個回答，媽媽就是肺腺癌晚期走的，末期疼痛無法言說，一次喝了攢了一年多的安眠藥，後來搶救過來，最後一次在病房割腕，我第一次知道原來即使那麼憔悴瘦弱的身體裡還有那麼多的血液，整個病房都是血，最終也被醫生發現搶救回來，現在回憶起來，早點離開人世也許是她最好的結果，不堪回首！
14樓：llly
癌痛有多痛？我想象不出來，因為每個人的承受能力不同。
有多少人知道李保保這個名字，他生前是上海武警總隊的一名特戰隊員。試想一下，一名訓練有素，身體素質遠超常人的流血流汗不流淚的軍人，因為罹患胃癌，痛暈在邊疆巡邏的路上。
我無法想象那有多痛，但我覺得癌症可怕的遠不止它對人生理上的折磨，而是對患者心理上的摧殘。
但是這位特戰隊員，在生命倒計時的最後乙個多月，在經歷了胃癌對他長達一年多的意志消磨後，仍然告訴他的主治醫生，治病就像打仗，他要戰勝病魔。
至今想來，還是覺得人類的肉體實在太脆弱了，脆弱到承托不了乙個剛強的靈魂。
15樓：法蘭克
媽媽肺癌。2023年查出來已經是晚期。
2023年4月去三亞玩，媽媽挺高興的。每天都在海邊，看海，看沙灘。有次晚上被床腿絆倒，摔了一跤，倒在地上。
當時覺得肚子就很痛。要送她去醫院，可她忍住了，就是不去。現在回想起來，全是後悔，如果當時回去武漢去醫院檢查，也許情況就好很多。
結果2023年9月查出來肺癌，晚期。
當時就住院，放療化療一起上。持續了半個月。那時候媽媽體質還好，每天堅持吃飯，還能下床走動走動。晚上有時候嘔吐，但疼痛還能忍受。後來精神狀態還有點恢復。
10月份到了北京，租了個房子。繼續在中日化療。房子太小，我也沒有在晚上照顧過媽媽，都是爸爸在弄。
期間有好幾次媽媽都說，咱們不治了，難受。我現在也不知道當時怎麼想的，似乎從媽媽精神狀態的恢復中覺得，媽媽是可以治好的。估計那時候，媽媽就已經開始疼痛難忍了。
但媽媽是個要強的人。從第三第四期化療開始，她在病房裡就使勁忍住，怕影響其他人。但是也睡不好覺。半夜疼醒好幾次。
回家期間，媽媽為了不影響爸爸休息，盡量不叫醒他。後來我姨過來照看媽媽，媽媽才跟她說，疼得受不了啊。我姨跟媽媽說，疼得不行就叫出來吧。
媽媽才哼哼兩聲，皺緊了眉頭，看得出來還是忍著。
可惜我那時沒有看過知乎，每天就是化療，說說話去安慰安慰媽媽。媽媽還安慰我，說工作要緊，別操心。
2023年春節，媽媽精神突然好了一些。我們一起過節，去了廣濟寺和法源寺。媽媽精神很好，走了不少路。現在想起來，可能是迴光返照。
再後來就惡化了。媽媽疼得受不了，直跟我說，咱麼不去醫院吧，打化療太難受了。最後決定不去醫院了。
媽媽以前是個非常堅強的人。因為父親很年輕的時候就生病幾年，全靠媽媽把我和妹妹拉扯大。做煤，挑水，搬家具，都是媽媽幹的。從來不說疼痛，平常的病痛也就是吃點止疼片。
能疼到說出來，已經是超出了她的忍耐了。
媽媽2023年4月7日離開的。願媽媽永離苦海，度脫輪迴，往生淨土。
16樓：
我父親，肺癌骨轉移。最後階段，吃止痛藥也不能很好止痛了(羥考酮這裡管理很嚴格，醫生開藥也不多，所以吃到120毫克之後就不能再增量了)。我父親在感到疼痛時多次喊著趕緊死了，也有一次自己掐著自己脖子想自殺，甚至有一次想用身邊的衛生紙勒死自己。
17樓：
作為癌症患者
很慶幸目前為止經歷的最大的疼痛是三年級不打麻藥拔牙那時候還沒有牙根拔了兩下才拔出來之後發炎了一周
我簡直懷疑我得了假癌症做了假手術
18樓：就隨便娶乙個吧
在去湖北的路上， 剛下了汽車，約定好的遠房舅舅準時接到了我。我問外婆的病情怎麼樣了？ 舅舅就打個哈哈，扯東扯西的。
到了院子，看到了滿地的花圈， 看到了招呼賓客的大舅舅，也看到了頭戴白巾的母親。 母親也看到了剛到的我，並大聲的叫我過去。「力良，外婆走了，快來給外婆做個儀（拜一拜）」。
在半年前外婆就查出了膀胱癌晚期 。大舅舅是名老警察，為人熱情人脈很廣 ，舅舅的同學是市裡最好的主治醫生。給出的是建議手術，不做化療。
媽媽早已回去照顧外婆。手術後的外婆越來越虛弱。本來消瘦的身軀變成皮包骨，我在期間回去看望過兩次，外婆都叫我放心，叫我好好學習。
做完儀，我和母親跪在靈柩前面痛哭。悔恨感充斥著我的腦海， 為什麼沒有回來見最後一面。大舅舅走了過來跟母親說道，「哭什麼哭，老娘走了，解脫了，不用再忍痛了，我們子女應該為她感到高興才是。
」 母親帶著哭腔「老娘是解脫了，但是我沒娘了啊」
19樓：
看這個問題下面的答案看到哭。我是乙個前不久還在考慮跳樓自殺的重度抑鬱患者（暫時沒有癌症），病情發作的時候某種意義上能夠非常深刻的體會癌症病人的痛苦，持續的劇烈頭痛，胸悶到無法呼吸，渾身像被螞蟻啃噬一樣，想要不停的動來動去緩解疼痛。真的，一刻都不想再在這個世界上停留下去了，死亡就是解脫。
這種痛真是生命無法承受的，而且連同你的家人，會一起遭受病痛的折磨。之前決定自殺的時候被媽媽發現了，中午太陽正熾烈的時候我站在陽台上準備跳下去，抗抑鬱藥吃的七七八八然而都不能起作用，我已經絕望了。我媽流著淚抱緊我把我從陽台上扯下來，我當時就癱在地上了，從來沒有那麼深刻的理解到過人類生命的渺小無力和脆弱，還有無法求得解脫的絕望。
看著年老的父母為了自己四處奔波求醫問藥，看著他們焦慮的臉，心裡千刀萬剮般的疼。對不起，女兒不孝，讓你們受苦了。
每個人都是孤獨的，痛苦無法複製，任何人都不可能替你承擔分毫，自始至終面對這一切的，只有你自己。但是，當痛苦超出了人類的承受範圍呢？這也要弱小的乙個人來承擔嗎？
真心希望安樂死合法化，至少讓病人不要太絕望的死去。
給癌症病人家屬的建議，盡可能的給他們用止痛藥（雖然也沒有太大用），盡可能的緩解他們的痛苦，病人身體允許的情況下帶去做心理諮詢，這個真的很重要，好的心理諮詢師簡直就是天使，多多少少可以讓病人心裡好受一些。
每個人都是生來就孤獨的，但是我想讓你們知道，有人在傾聽著你們的痛，想要替你們分擔，想要讓你們不必再忍受這樣非人的折磨。
疾病真他媽可恨。
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