1樓：Sylvie Oceane
生病想要別人照顧超級正常，證明你對別人有比較基本的信任，你願意暴露自己脆弱的時刻給別人，也因為你很信任那個人。
但是生病覺得應該自己照顧好自己也特別正常。因為只有你能陪自己一輩子。
但是自己照顧自己和別人照顧自己是不矛盾的。
有時候只是感冒、輕微腹瀉、咳嗽什麼的，如果纏著別人照顧你，是很自私的。這是因為這些小毛病沒嚴重到你臥床不起，順手讓別人幫小忙可以，但是一直藉機跟別人撒嬌，就不合理了（情侶間小情趣除外）。如果這點小病都足以擊垮你，那一定是你自己有點問題。
不管是生理還是心理。
如果是比較大的問題，比如你做了個手術，比如嚴重的高燒、骨折時還拒絕別人的照顧幫助，那也是不正常的。如果你信任的人明明有能力來照顧你，卻還說什麼「人應該自己照顧自己」，那就是他這個人過於冷漠了。
2樓：賣女孩的小火柴
瀉藥，樹立正確三觀從吾做起，從心理學來說這是底層的需求，誰生病了都想有人照顧，包括其他動物，比如說猴子為什麼有互相擇蝨子的行為，我個人認為互幫互助才能增進人的感情，有句話說的特別好，人不要怕欠人情，欠欠人情更有情。說回你這個男朋友，超理性，你怕是找了個機械人，機械人沒有感情，但是你需要什麼它能給你，你前男友說白了就不想盡這個責任，擔不起事。
人吶難免會遇到個事別管什麼關係，能幫襯一把就幫襯一把，但做好事莫問前程，自己活的也快了，幫助別人的時候也是實現自我價值的過程。
3樓：Stella
然後說說你的前男友。他給你的回答裡透露了他的乙個信念：成年人要自己照顧自己，不能期待別人；別人需要時還要照顧別人（假設他不是敷衍你，而是真這麼想）。
這種想法的背後通常是成長過程中缺乏他人的關心和照顧，遇到的問題通常要自己解決，負面的情緒也需要自己消化。這種情況下，個體通常會壓抑或者隔離自己的情緒，把精力放在解決問題上，這可能就是你說的「理性」。其實背後是對本來可以指望的人斷絕了期待，他這樣要求自己，也這樣要求你。
你不覺得你的前男友很矛盾嗎？他認為成年人有照顧別人的義務，就像他照顧自己的家人一樣，但他卻認為生病的你不屬於需要照顧的物件。我不知道他在你生病的時候是不是沒有為你做任何事？
還是雖然沒有噓寒問暖，還是做了一些力所能及的事來幫助你（比如陪你看病、幫你打理日常的事物、做飯或者問問你是否要幫你做些什麼）？正常情況下偏理性，不善表達的人嘴上不說，但會做一些實際事來照顧別人。如果他是不聞不問、不說不做，那不是理性的問題，而是缺乏感情教育導致的缺乏同理心或者缺乏親密能力的問題。
他照顧別人是義務，而你不屬於他盡義務的範圍。同時他要求自己的伴侶是和他一樣有能力盡義務，但沒有情感需求的人。
4樓：劉杍晨
你最後說到「他講得很有道理」 道理只是講的。
似乎你渴望的是情感，依戀，而你的男朋友講的是理性和道理。
如果乙個人在講道理的時候，有人跳出來講情感，那也會導致溝通出現中斷。
我們平時的溝通就出現了困難。
其實這裡沒有誰對誰錯。 情感和理性之間出現了衝突。
推薦看《非暴力溝通》
5樓：邵漢彪
在你描述的情景裡，我看到了當時的你有個需求，這個需求是「我現在想要你的關心和溫暖」，但是男友的回答的意思是：你的需求我不能滿足你，你自己滿足自己吧。我想那刻的你，需求得不到男友的看見，定是很沮喪。
你會懷疑自己，你會批判自己的需求，你在表達自己的需求時變得猶豫了、變得不安。為了應對這種沮喪、不安、自我懷疑，你需要一種確定感來處理這些複雜的情緒，所以，你得想通過問題得到乙個答案來需求這種確定感。
但是，我更好奇的是，每個人都會有需求，有需求就會表達，怎麼男友的乙個不同意見就讓你在表達需求時變得這麼不安和沮喪呢？
6樓：牛牛
這個心理是正常的，困厄之時渴求別人的援手。人要自立自強，男友說的話也沒有錯，只是生病的時候說有點不近人情，如果你念及他平時對你的好，就不計較你生病時他的態度。人無完人。
7樓：
我只能說他這個觀點要求自己可以。有些人生病反而不想讓人照顧，但這個不能去要求別人，尤其是親密的人。對病人就算是人情上有乙個起碼的關心也是，怎麼說，成年人基本的體面吧
首先，人病的時候體力會下降，虛弱，精神狀態也隨之變差，不想消耗體力（讓別人幫忙）是正常的，減少體力勞動對病情也有好處。
其次，現代科學還不太能解釋，但心理作用會真實地影響到生理健康。如果照顧真的能讓人病人開心，或者減少陰鬱，那麼不管應不應該，它就是正確的。
過分依賴別人肯定是不行的，但教育枕邊人生病了別吭聲，然後自己就在旁邊心安理得地甩手掌櫃肯定也不合適，我看題主的描述，你也沒跟他無理取鬧過啊。
而且你前男友這個理由也是，他不是說一直呻吟沒好處，而是強調你會成為照顧他人的角色，是成年人，那他自己呢，現在不就是體現他成年人的時候了。而且成年人就不需要照顧了，他是不是也沒照顧過生病的爹媽啊……講不通，所以我覺得他不是純理性……就是不想動（頂鍋蓋跑）
看見是前男友，我就放心了……
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