精神潔癖可以嚴重到什麼程度？

1樓：二哥

嚴重到你男朋友要是有前女友、你會非常介意、就連牽個手都想吐，渾身不舒服……

就是明明你知道很正常的事，想嘗試去接受，但你沒法控制你的生理反應（嘔吐），對自己要求也是。

2樓：木頭成精

1、客套

2、誇大/貶低事實

3、思想教育

4、用長輩的口穩與我說話(覺得這人很可憐)/討好(萬物平等)5、說話毫無邏輯

6、不客觀

特別是3我直接就翻臉了，其他就遠離吧

3樓：左陽Sayou

我和高讚回答恰好相反，所有討厭的人，道德素質低下的人，難以理喻的人，我往往都想嘗試完全理解他們。因為渴望找到某種方式使得一切自洽起來。有時候成功了，可是反而更加糾結。

因為意識到了某些不可能調和的矛盾的真實存在。這個時候並不想讓那些人消失，反而希望自己消失。因為我知道消除了這些違揹我理想訴求的事物本身並不夠，我想要徹底消除的是這些矛盾發生的可能性。

4樓：大鐘

不知道什麼時候開始的，也不知道什麼時候會結束。

精神潔癖+回憶形性格。

從小時候開始就比別的小朋友敏感多思，五六歲時就開始思考一些事情。

小時候遇到難過的時候會傾盡所有，將自己毫無保留的展露在傾聽者面前。

直到，自我意識覺醒……直到能讀懂這個世界，認識到當時傾聽者浮於表面不耐煩的神情；直到，只是鑑於女兒/孫女的血緣關係才勉強聽著，然後回答出與訴說毫無關係的另乙個話題。

雖然精神上產生了新的認識，但多年來均抱著赤子之心真誠待人，哪怕對方的性格不為本我喜歡，逐漸向討好型人格進發。

這種性格特徵在大學時受到衝擊，同宿舍的乙個舍友，不喜歡交朋友且不喜歡的事勇於拒絕，這種型別的人我是第一次遇見。

我開始思考並覺得，讓人愉悅的過度討好型人格最終將走向自我的缺失，於是慢慢的被其性格影響。

但參雜著一直以來的敏感多思性格，由此變成精神潔癖，遇人友善、交往琢磨、稍有不當言語或攻擊性，立馬疏遠。

為人二十餘載，與人交往不曾有一句謾罵攻擊，當他人有語言等攻擊行為時，也不會回擊，只怕加大事件的嚴重程度。

第一例來自他人的行為攻擊是來自剛上小學二年級時的同桌，開學的第二天忘了具體事情，只記得她留了好長的指甲，在我手臂上、手背上奮力的撓抓著。我氣不過，也蓄了長長的指甲準備報復，結果真正到了那個時機卻不忍心下手，最終我的手還是滿目瘡痍……

當遭受他人攻擊時的質疑痛苦難以言表，但當我試圖講述我的痛苦時，話到嘴邊卻說不出來口，因為我明白這個傾聽物件並不想知道這些事。

中島美嘉之前說過一句話的大意是：沒人拯救我，我就自己救自己。

我很喜歡這句話，但我的內心更想得到關愛。而今，沒什麼朋友，亦拋棄了親情，卻總會想起許多回憶，回憶成了生存過的證明。

5樓：

①抗拒被觸碰：被不是非常喜歡的人碰一下手都會有想要把手砍掉的衝動不喜歡用別人的耳機

②乾淨：不是嚴格意義上的潔癖不是在洗衣服就是在洗衣服的路上（住校多年從來不用學校公用洗衣機夏天短袖短裙冬天毛衣羽絨服在校永遠手洗）

③等級分明：對每乙個認識的人都會有乙個等級劃分等級越高的人包容性越大但是也是可以毫不猶豫拋掉的人

④追求完美：瘋狂！！

6樓：

說實話，我認為精神潔癖是不會說出一些詞語的，比如其他答主脫口而出的。

①對自己要求至嚴。不允許自己做任何有違於自己價值觀的事。做了的後果，和司馬遷的「汗未嘗不發背沾衣也」很像。這時候，只想睡覺，逃離。

②有時懷疑自己，遇到事情首先找自己的原因，如果總是想不通，就可能崩潰，有時候，眼淚譁就淌下來。這時候，腦海裡卻不像抑鬱症患者一樣想些難過的事情，我總是會想到初中週三下午的英語連堂，就是這樣坐在課桌上，看著老師。很想老師，我的美美老師是我心裡永遠的聖地。

③對朋友的要求很高。有時候發現自己的朋友不「符合」自己的要求，就會有意的疏離。至今，真的很知心的朋友寥寥無幾。

④行為思想總是不被認可，被挑戰。但我很不願意去解釋，最好的方法是遠離，形成怨世的態度。

7樓：