1樓：
我應該算被賤養的吧。
以前沒買過好護膚品，每次看到9.9的護膚品或者十幾塊的都很開心，二十幾塊，三十幾塊就要咬牙或者放棄，乙個朋友說她用水密碼的護膚品我都感嘆她真有錢。一件衣服從沒有超過30塊錢，都是找9.
9的。在外地上學，乙個月生活費最多也就是300，平常都是200塊錢。
我想考去重慶上高中家裡卻覺得路遠，乙個學期500塊錢的費用貴，讓我在本省上中專。
我痘痘嚴重到滿臉都是膿包誰管我。
我恨雖然我現在上班了但是每次想到以前看到別人用水密碼就感嘆有錢的我真的恨
家裡乙個月幾千塊錢，就有我乙個女孩子。
我到現在都恨沒讓我去上高中
我現在都恨當時那麼賤養我讓我這麼沒見識，到現在自卑感都還在我血液裡，每次看到別人談論一百多衣服多普通，我卻因為身上一套衣服三百多而沾沾自喜想跟別人炫耀。
總是會因為身上質量差到爆的衣服而自卑。
這種這種自卑感洗也洗不掉。
我忘不了我滿臉痘痘出現在別人面前，別人閃爍的目光，嫌棄的言語，我永遠忘不了。
我最大的開心就是有錢，越有錢越開心，越有錢越有安全感，我受窮受夠了。
願我的下半生能順遂如意，富貴吉祥。
如果不能齊全，我願意婚姻換取財富。
下輩子不想以任何方式來到世間。
2樓：
先說乙個因敏感而臉紅的經歷：在美國留學的時候，身邊有些二代朋友。有一次去吃海鮮，一朋友點了幾百刀的螃蟹。
他想share的時候，我敏感，拒絕了。後來他還是揪下乙個螃蟹腿放在我盤子上（很善意），我臉唰一下紅了。
敏感是因為在意維持在別人心中，自己想讓他們認為的人設。謹小慎微，步步為營。
想要破解敏感，不費心維持虛假人設就行。尊卑是為了刺激社會生產力的機制。或者自己多賺錢去換想要的，也比敏感地維持人設的投入產出比要高。
答主小時候家裡窮，父母農村出生，剛到城裡時候一點積蓄都沒有。他們樸素慣了，以至於打拼多年有些家底後，仍然不肯消費。家庭年收入大概50-100W，他們還是捨不得換掉那台開了十幾年，開起來嘰嘰響的伊蘭特。
我自然也不好意思找他們要錢奢侈，平時出去玩也得精打細算。
其他不愉快的體驗：談過乙個女友，我的優點對她的吸引力不如追她的開保時捷的那個人的大，被她精神出軌導致分手。後來她經常曬他送的奢侈品包，顯然，得到了她想要的。
好的體驗是：很多事情靠自己，心裡覺得踏實。
現在我已經不敏感了，因為做真實的自己，才能留下合適的人，過適合自己的生活。
3樓：
放養狀態加窮養狀態的孩子，大概就是，家裡不缺錢，家裡什麼都有，但是自己什麼都不敢要，問你需要什麼，說什麼都不需要，什麼都是存起來，捨不得花，家裡窮的人只有我
自己在攢錢為了自己的將來，總是看別人眼色做事，很幸苦很想放縱，看到別人的生活會很羨慕，別人都有家當靠山，我什麼都沒有，不想回家，無法溝通，可能覺得我很乖？不懂，想自己出國，以後不回來就最好了，我希望我可以做到，畢竟那麼多年，孤身一人已經習慣
4樓：
自卑，沒別的，就自卑，獨生子女，初中前沒有正經買過一次衣服，全都是撿的堂姐的穿，甚至是堂哥的，我記得四年級還是五年級的時候，那個時候撿了堂姐一雙運動鞋，堂姐比我大了八歲，一雙36碼的舊鞋子，我在四五年級的時候穿，課件休息和同學跳皮筋，她們笑著說，某某你的腳好大啊。有了美醜意識以後有講過，父母無非就是，能節約就節約，讓我一度覺得我家很窮很窮，不敢伸手要任何東西，但是如果真的很窮我也認了自己長大了努力就好了，可是家裡在縣城裡有三套接近兩百平的房子，有車。父母對我很好，但除了窮養我也是沒別的了。
可是這一點讓我現在特別自卑，覺得自己不配擁有一些好的東西，高中的時候有男孩子喜歡我，我都覺得他鐵定是瞎了才會喜歡我這樣人，我現在大二，二三線城市，乙個月1000，還是很窮哈哈哈，但是好在人大了就有掙錢的方法和精力了，從小帶來的習慣很難改，室友有的時候不喜歡但是還很新的衣服我都覺得扔掉太可惜問她們要了過來，自己穿舊穿壞的衣服也捨不得扔，不敢談戀愛，怕花錢，不敢交往除了寢室的朋友，怕花錢
到現在為止也沒給自己買過超過兩百塊的衣服，怕花錢，而且也覺得，我這種低層次的人，買貴衣服太暴殄天物
5樓：
小學時父親還沒有把放在母親那的錢都賭完，向母親拿一塊錢買便利貼時，母親是拒絕的。
初中時買了奶茶回家，母親在幹活，眼睛瞪著我手裡的奶茶，上下打量了我一下，那種眼神一輩子也忘不了，嘴角向下，就能看出極度的不開心。直到現在，只要買了東西回家，都會有這種表情，陰影。
家裡戰火不斷，我家三個女孩，在畸形的家庭環境中，也有不同程度的偏激。
日常相處還好，只是一提到錢，恩。所以身上拖著很多病，從小病到大病，也有很多是併發症，大家都說是我想多了，也許是吧。
6樓：sailx
我這一代的男孩幾乎全部都是窮養長大的，包括我
1比女孩不會打扮，打扮不是說化妝，而是對自己衣裝的精細程度，在夏天我們班的男生普遍都是最不起眼的校服和t恤，而且髮型也都很簡單，但女生已經穿的和現在的流行很接近了
在冬天這個差別則會更大
可能不是真的就這麼誇張，而是這已經成為一種印象了
2沒女生自信，被窮養的男孩在家庭待遇上吃的苦要比女孩多，但在關愛上卻普遍都要少，這種自卑就體現在平時的狀態和日常的行為舉止這種差別會隨著年齡變得越來越大，在我的學校裡和同齡男生交流起來總是很吃力，但和女生交流起來就輕鬆多了，雖然自卑的我也不敢太接近女生= =，男與女的交流中普遍也是由女生主動引起話題，缺愛的男生在社交當中也是小心翼翼的，我不喜歡這種小心翼翼的社交，因為交流起來會變得無比困難
3最後一點比女生窮，前兩點說的都是精神上的窮養，而這最後一點才是窮養的核心
「男孩將來要打工養活整個家庭，所以要窮養，女孩將來要當媽，所以要會花錢」最後換來的是男孩的卑微，女孩的任性，男孩最嚴重的一部分變成了屌絲，女孩最嚴重的一部分變成了公主病，最後談起戀愛來也是磕磕絆絆
要我來看男女的教育不管是怎麼樣，都要用心！重男輕女就tm是個錯誤，用了心的教育才能讓每乙個人健康成長啊
（還好我已經脫離了這卑微，雖然受了不少傷，我爸媽不但沒有給我應該有的東西，還欠了我乙個美好的童年！我家可是住在別墅區的啊還像乙個窮人天天和我說錢錢錢，我恨他們）
將來我也許會結婚，但絕對不想再生孩子了，因為乙個孩子心靈太沉重了，我害怕被傷害也不想讓下乙個人也像我一樣悲慘，索性不出生了
7樓：
記得特別清楚的是，初二的時候夏天只有三件短袖，有一次陪同學去買衣服，店主看著我身上那件短袖說「你這是穿的童裝吧。」我羞得無地自容。
8樓：
算是窮養吧。和常人也沒什麼差別。小時候和同學出去玩，經常放鴿子，因為我怕出去花錢。
再後來，就是對什麼感興趣的時候，但提到錢，這種興趣就沒了。最傷心的是，上學的時候我很喜歡看書，但是我媽不捨得給我買。小學我喜歡看哈利波特，我有密室、魔法石和阿卡茲班囚徒後來我該買火焰杯了我媽覺得不划算就辦了圖書管的卡那是我借書看的還有鳳凰社
現在的狀態就是不自卑不自傲就是對啥都沒興趣
9樓：再生香的小書桌
我有個同學，她父母50年代生人，是那種非常典型的從苦日子裡過來的人，省吃儉用，從小對她也是窮養，雖然她們家現在生活條件不錯，我同學自己年薪也很高，但是和她一起逛街，她就愛買那種便宜打折貨，而且還一買一大堆，不管有用沒用，我和她說，你買少一點買點好的，其實最後花的錢差不多，但你用的每一件東西都是好東西。她和我說道理都懂，但就是無法做到。她說潛意識裡就覺得自己配不上用這麼好的東西，另外，她說如果有什麼大好事發生在她身上，她也會惶恐不安，會覺得這是不是真的，我怎麼可能攤上這等好事兒，然後就開始亂想。
我周圍有這種心態的女孩子還不少，畢竟不少80後小時候家境富裕的還不多。所以當年歐萊雅的一句「你值得擁有」俘獲了多少中國女人的心。人窮不可怕，心窮才可怕。
10樓：
不知道我這個算不算嚴格意義上的窮養
小時候家裡條件不好，要書本費都要被罵半天，導致非常自卑。
高中之後條件好了，我要什麼東西，家長能滿足的都會給我買，但是在金錢方面，非常的克制，沒有零花錢，只有生活費。父母從來沒有主動問過錢夠不夠花。
經常在我面前說沒錢用了怎麼辦，最初的時候還很擔心覺得很愧疚花家長錢，到最後才發現只是習慣性的嘮叨而已，真正家裡沒錢了怕是不會對我說的，但是我真的很煩這一點。
父母還是很愛我的，但是這一觀點或者說我從小被窮養經歷對我影響確實挺大的。
我的感覺就是，什麼都不缺，但是就是感覺錢不夠花，並且有錢就想存起來，做任何事情首先考慮的都是錢。
一旦自己沒有存款就非常的沒有安全感，我可能是比較極端，有時候節約過頭到摳門的地步，有時候花錢到如流水的地步。
雖然自己有以前的存款，但是就是不會用，或者會等著生活費或者兼職費到了再補回去。
總會想著多要一點錢，一是更有安全感，二是家長不會主動問錢夠不夠用，但大多數時候多要錢家長是不會給的。
噢，還有就是至今都很自卑，和朋友聚餐很擔心花錢太多，總是很猥瑣的逛街吃飯，但其實錢是夠用的。
在社交方面影響是最大的了，害怕社交，怕花錢。以前出去玩找家長要錢都會被罵，家長也可能是習慣了摳著給我錢吧，總之永遠都覺得沒錢，現在家庭條件好一點了，也留下了害怕社交花錢但我總感覺我沒錢其實也是沒錢但不至於沒錢到無法社交的後遺症。ˊ_>ˋ
反正以後，我不會窮養我的孩子，所以沒錢是絕對不想結婚的。
11樓：
不邀自答。
本人大三學生一枚，家裡是做建材的，在小小市區裡，有別墅一套，店鋪5間，父母具體資產不詳，反正是千萬以上。
我在學校的生活費不受限，但是一般花費在1000－1200左右，在我上大學的城市，我覺得過得還行，平時生活比較節儉，自己還做做兼職什麼的，衣著樸素，平價衣物，一般單品不超過300，平時基本不化妝。
可是我覺得一切都理所當然，父母的錢又不是我的，她們掙的也是辛苦錢，我沒有資格去揮霍。而且我也衣食無憂，無論是心理還是生理都很富有。可能因為我不是那麼外向，有時候和人交往會有點自卑，但是我堅信只要做好自己就行了。
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