1樓：不過如此43566815
背景:吾兒qq一歲有半，剛會簡單的表達且多邏輯混亂吐字不清，昨夜百年不遇與吾同睡。
夜半，其輾轉不安，終制我醒，吾略煩:
問曰「qq～～爸爸在呢～ 你尿尿麼？還是喝水水？」
兒答「udhshxixiajahnhexkjrj」
不耐「qq你想喝奶？喝水？還是尿尿？」
兒回「jdhxuxjshwhhfjheggffg」
略狂「你到底想幹嘛？!」
兒仍「iugfdtyvjzizhebhebdih」
剛待發作，忽靈台清明腦洞大開，三段回答似為:
「udhshxixiajahnhexkjrj」
「jdhxuxjshwhhfjheggffg」
「iugfdtyvjzizhebhebdih」難道答案是……
「udhshxixiajahn he xkjrj」
「jdhxuxjshwhhfj he ggffg」
「iugfdtyvjzizheb he bdih」
？!遂試探
「qq～ 告訴爸爸～ 你要喝水還是喝奶呀？」
「ueueudhhxjsinnsjeh」
」喝水還是喝奶呀？」
「…… tsnnsm」
「水？奶？」
「水？奶？」
「水？奶？」
nai 」
莞爾、喂之
遂安……
2樓：
宿舍大家都不願買洗衣機，我怎麼說都不行。
然後師姐跟我說：當初我們宿舍也不願意，我就把買洗衣機的錢除以4再算出每天的花費，也就幾毛錢，再跟每天洗衣服對比。他們就肯了。
當時是深深被師姐的智慧型折服了。
3樓：坦瑟兒
首先，溝通能力只能憑逐步積累而達成。所謂「大幅增長」是建立在長時間摸索上，而非對個別細節的頓悟可以達成。與其說它是一種技能，不如視之為自我修煉的方式之一。
所謂修煉，即在意識到人與我的不完美的前提下，有意識地改變自己與人的說話方式。從自我為中心走出來是第一步；走出來還不行，還需要細細思索如何敲響他人那一扇門之後說什麼，怎麼說。這個層次上，參見著名答案「想要與人交上朋友，先把他當成朋友來對待」（值得一提的是，這個意識需要我們在與人交友的過程中不時提醒自己。
各種各樣的事情會磨損人的感情，我們往往無法在一段感情中預言，無論走多遠，一切都會如初。比平行線更加悲哀的，大概是兩條線只相交一次，即背道而馳。所以在無限接近之後，不必理想化地試圖了解對方全部的想法，保持無限接近的好心態即可。
其次，從具體操作來說。別等到出現問題才去溝通。既然是一種修煉，就沒有三天打魚兩天曬網的道理。
盡量去接觸不同性格的人，先把握好自己的話語力度，再去應對。人是最有意思的，不僅體現在性格的不一樣。你和A，你和B，A和B之間的資訊差，都可能不一樣。
當資訊不一樣，認知就不同了。認知不同，思考角度就會不同。思考角度變化，別人看不到你的角度是正常的。
所以會有爭吵。
所以，資訊差是解決溝通障礙的重要因素。如果題主認識到客觀存在的障礙，對於個人溝通力就不會太惱恨。不過，差就在那裡，你無所謂也在，著急上火也在。
所以只能在有侷限的條件下，盡量發揮自己的能動性。影響溝通力修修煉的最重要因素是什麼呢？還是在於你自己。
對於一些人來說，即使給定一段時間，「讓他人理解你，或者更好地理解他人」這件事，還是很難。就好比乙個演講者，他練習了無數次肢體語言和完美腔調，他練得虎虎生風，但一站在面對人群的舞台上，還是沒法兒談吐自如。因為他們沒有信心。
沒有信心來自於經驗的缺乏。雖然經驗不是你做事的船舵，但那是專屬你的一套體系，無可替代。你在理解他人之前，記得先為自己搭建這個寶貴的系統。
萬一你盡了全力也無法理解乙個人，你至少可以理解自己，為毛這麼抓狂，怎樣安慰自己最到位。
4樓：駱啟明
你講道理的時候，不要自以為是，覺得對方不知道這個道理。
但你還是要講，因為就算他知道，還是需要你去提醒。
永遠假設自己只是在提醒他已經知道的東西。
你給別人提供建議， 他做不到的時候不要怪他「你都做不到還來找我想辦法」，每個人都有應該做但做不到的事情。
但你還是要建議，因為他自己乙個人做不到，所以你的鼓勵才有價值。
永遠假設自己和他站在同一邊，一起對付那個不聽話的他自己。
（嗯，這是琥珀川教給我的。）
你對別人說「我理解你」的時候，不要真的覺得自己理解了他，每個人的經歷千千萬萬，當然不能互相理解。
但你還是要說「我理解你」，還是要相信自己真的理解了他，因為在繁雜的經歷背後，我們的情感始終是相同的，人類本身只是一種稍稍複雜的動物。
永遠假設自己真心誠意的溫暖，能夠融化他龐大的孤獨冰原。
嗯，總的來說，就是真正平等地對待他人，真正客觀地認識到人類能力（包括做事和溝通）的侷限性。
也真正無所畏懼地相信愛的價值。
5樓：金小光
了解到傾聽的重要性。好吧，我原來在溝通中，很少認真聽別人在說什麼，老是想搶話。現在學著耐心聽別人在說什麼，盡量少插話、少爭論。
然後理解別人的能力增強了很多。別人也會更信任你，相互之間的關係會更密切。
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