1樓：
我家是農村的，父母在外打工，沒有固定的住所。老家只有爺爺，我上面還有個姐姐，姐姐在老家被爺爺帶。從我記事開始，我就生活在了縣城的親戚家裡。
我從小就很懂事，因為我知道這是別人家。要是我不聽話，別人就不會喜歡我，父母就會不開心。在親戚家裡，我什麼都不敢做，也不敢說。
遇到什麼委屈，我也不敢說，只會偷偷躲在廁所哭，還不能哭出聲音，因為怕被親戚聽到。
在上幼兒園的我，每次都是最後乙個走。我在教室裡，看著乙個個小朋友都被家長接走，只有我最後乙個人了，沒人來接，老師才肯放我回家。我也從來沒有奢求過他們來接我。
老師要求我們剪指甲，我不敢給親戚說，就自己用嘴把指甲咬掉。每次冬天我的嘴唇起皮，我不敢給他們說，就偷偷的用手把皮撕了。（現在想想都感覺痛）
還有次晚上，天有點黑，親戚家的婆婆帶著我抱著她的孫子去樓下散步，她抱著她孫子在前面走，我跟在她後面，一不小心，我乙隻腳踩進了乙個洞裡，想都不用想，正常的孩子肯定當時會哭，而我卻沒有。我把我的腳慢慢的從洞裡抬起來，然後裝作什麼都沒發生，繼續跟在她後面走。我回到家發現，我的腿被磨破了皮，可是我還是沒跟親戚說，因為我怕。
每年的暑假，媽媽就會來接我去外地玩，那是我最開心的時刻。我從來沒跟她說過一句關於我在我親戚家的事。因為我怕她傷心，怕她為難。
每次她把我送回來，然後她就又要去外地打工。離別的時候我總是會哭，但是我不敢當著親戚的面哭，我總是躲在廁所裡哭，還不敢哭出聲音，因為我怕。
我多麼想和父母在一起生活，別人厭棄的，我多麼想擁有啊！就算不能和父母在一起，我也想和爺爺奶奶在一起生活，可是沒機會。所以從小的我就寄宿他人屋簷之下，什麼都怕，什麼都不敢做。
2樓：
或許可以談談我自己，沒有和別人說過，會難過。
我爸當時和我媽乙個工作單位，前提。後來我媽未婚先孕，我爸給了一筆錢讓我媽打掉我，她不肯，分手後和家裡大吵了一架鬧掰了。
再後來，我大班的時候。我媽帶我去找爸，在我進他單位找人的時候，她乙個人走了，把我丟掉了。
最後是我爸單位的乙個哥哥把我送回去。
前兩年我媽第一次結婚，我們住進了那個叔叔家，他女兒比我大八歲，據說有抑鬱症，看我不順眼。搞過很多小動作（把洗衣粉倒我睡覺的地方、大冬天在我洗澡的時候關熱水、把我和我媽的衣服和鞋子全丟門口、汙衊我扇她巴掌、發詛咒信、錄音、砸我的水果）事後是她抑鬱症發作，不能和她計較。
我爸不管我的死活。就這樣
3樓：Ashen one
我的祖上，是地主家
不是那種只會壓榨農民的地主，那個時代也是有好地主的，我爺爺奶奶的性格也絕不是那種人
但我們家在某個特殊時期被毀了，長輩被害，故居被毀。。。甚至就連家譜都被燒了。幫助過的農民沒有乙個為我們家說話，我們家從雲端上直接掉入谷底
原因僅僅是我們家是地主罷了。
沒有人給過我們家任何一點補償，爺爺奶奶苟活到了現在，我爸爸重新從底層一步步爬到了現在的小康。
沒有人會為我的家世說話，因為你們的家族都從那個時代獲得了各種各樣的好處。你們的祖上或許是農民，或許是加害於他人的那個時代的人
我看到歷史書上對這一段歷史一帶而過，我笑了。
多數人的觀點、利益即為正義。這句話在每個時代都是真理。
4樓：
在我初中以前，一直被親戚踢皮球
不過大多數時間都是大姑養我
直到初中之後，親戚們給我指定了我的父母
我過著孤兒的生活，我到現在都沒喊過誰叫爸媽直到我高一開學的前一天吃飯的晚上
只有那個所謂的媽媽告訴我，我不是他們親生的而我的父母親還健在，只是因為父親是小學校長，母親是教師在九十年代，二胎注定是不能存在的
因為除了罰款，他們還要丟掉他們的金飯碗
為了乙個女兒，不值得
但是，我是第一胎，我的弟弟，剝奪了我享受童年的權利不，應該說，因為我是個女兒，丟失了我自身存在的價值說實話，我不恨他們，因為自稱叔叔阿姨的他們在高考時給我關心，在高考後給我經濟上的幫助
可是他們就是不說破我們的關係
養母告訴我真相之後，一如既往地對我冷淡，因為她還有乙個兒子需要照料生為女兒身，我從不談後悔
可是這個身世我不能告訴任何人我很痛苦
因為這不止關乎我的身世，還有親生父母的事業我的抑鬱症就是這麼來的
我只恨計畫生育是一把刀，把我與父母的關係切斷，完全不顧後果，只有我乙個人痛苦不堪
5樓：
爸媽那個年代計畫生育很嚴，家裡生了四個女兒，我是第三個，為了想要個兒子又不增加負擔把我送人了，老四也是女兒丟菜場被人抱走了。不知道該說比較幸運還是不幸運，老四下落不明因為不知道被誰抱走，而我給了村鎮上的人經常可以見到，村鎮那些無聊婦女每天就喜歡坐在巷子口說別人家的八卦，所以我的身世在我們那個鎮上不是迷，99％都知道我不是我爸媽親生的，所以小時候經常糟同齡人說我是撿來的，所以我很小就知道了我不是親生的，也知道我生父母是誰。我媽年輕時身體就不好所以不能生育，遂把我送給了她。
可是她不太喜歡小孩，沒感受過媽媽的溫暖，看見別的小孩在媽媽懷裡撒嬌很是羨慕，可能也是因為我媽是個很嚴肅的人所以也不太逗我笑陪我玩什麼的，都是跟胡同裡的小孩一起玩大的，說實話這件事情給我造成了很大的創傷，覺得這輩子感受不到那種父母的溫暖那就找個能給我溫暖的伴侶吧，不要有錢不要多優秀，愛我疼我就好，後來找到了那個我覺得是一輩子的人，可是他負了我，那種全身心的投放，遇見他覺得這個世界還有希望還有愛，覺得他能給我我從小失去的溫暖這些感覺都徹底坍塌，讓我覺得世界再一次沒有了希望，負能量每時每刻伴隨著我。想過死，想過徹底離開這個世界。看著生父母一家其樂融融（忘了講後面終於生了個兒子就是第五個孩子）看著他們幸福，我心裡說不出的味道，為什麼別人唾手可得的愛我拼盡全力也得不到。
6樓：捲毛coco
乙個普通的年輕夫妻
生了三個普通的小孩
我就是其中乙個
沒有大富大貴沒有大起大落
沒有大悲大喜盡是家庭溫暖
做個平凡的普通人很好
根據從古至今的資料能否判斷韓信的身世，是將門之後還是王孫貴族還是只是一介布衣罷了？
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