1樓：傻的可愛555555
那可多了，反正高三我學習的動力是離開這個家。
現在是我加的答案，我真的很想告訴那些家長，對你們的孩子好點吧。我從來不怕什麼，我只怕家裡對我不支援，小學，我家裡很窮，我很自卑，我沒新衣服穿，初中我感覺父母和老師是一夥的，從來不向著我，我還是自卑，高中有人欺負我我不會給家裡說了，每天感覺心裡有乙個大石頭，壓得我疼，我活的很累。高二和父親一年沒有說過話，高三每次放學到家感覺自己是個外人，只想著離開離開離開。
終於到了大學，我見識了很多東西，可以大膽的追求自己的人生，有朋友給我指導，心事有地方說，真的是活著。
給父母們建議，對子女要信任要支援，家裡可以窮但不要什麼時候都拿窮說話，經常吃不起什麼東西至少買一次讓孩子見識見識，永遠不要給孩子說你花的是我的錢，你是他父母，不是他債主。
真的不想有人像我高三之前活的那麼累。
2樓：
初中的時候，曾經看到過父親把母親按在廚房的水池子邊上掐著她的脖子，當時居然沒有被嚇著，但是後來很害怕，還好我當時及時發現阻止了
如果我媽媽真的被掐死了，她該多難過啊
他也會掐死我嗎
3樓：優擲君
我媽媽不給我看書，偷偷用手機看被發現，然後我媽媽摔壞手機，接著，撕掉了我大書架上滿滿的每一本書，撕了很久，最後拽著我的頭髮按在地上的碎書頁裡，尖叫，"是不是就喜歡是不是就改不了，改不掉就吃掉"
我真的想告訴她，我學習不好，真的不是因為書，只是懶啊！
4樓：
了解我的人都知道，我童年最大的陰影不是由父母造成的，而是我的聲音。因為我的聲音一樣不好，別人很難聽得懂我的意思。因此他們一看見我就喊「啞巴子」，我為此極度失望，有時也會有自殺的感覺。
有一次，下著傾盆大雨，我有傘也沒撐，過了不久，雨停了，我看見了彩虹，這才想通了。我不能輕生，我要活下去，堅強地活下去，我一定要向別人證明自己（又錯了，活著不應該只是向別人證明自己，而是自己肯認同自己就夠了）。現在我帶著新的希望，新的幻想進入了中學……
5樓：
1 對別人說話的語氣和表情變化總是很敏感，哪怕只是細微的變化。
2總是莫名不自信，有時心裡還會惶恐，做決斷時老是猶猶豫豫，思前想後。
我的幾乎整個童年都是灰色的，8歲後父母為生計奔波無暇照顧我，把我交給所謂的爺爺奶奶，因為一些原因爺爺奶奶從來不待見我媽（這在當時我是不知道的），我滿心歡喜去到爺爺奶奶家，對堂姐和堂弟都很好，尤其對堂姐視如珍寶，對我就是另外一副樣子，奶奶總是會找由頭辱罵我，市井粗語那都是家常便飯，我本來就是一老實孩子，要是回嘴就會挨打，只能以哭回應，順帶連我父母一起罵進去，什麼臭啦爛啦的三字經，請自行想象。
從9歲起就讓我做家務，當然也只是我而已，拖地，掃地，洗碗，其他人小孩不用，10歲起自己用搓板大盆洗衣服，很簡單沒人幫我洗，補衣服褲子自己來，有什麼好吃的基本沒我份，老人都藏起來給堂姐偷偷吃。週末節假日基本不帶我上街，平時放學回家以後也能出去玩，把我關在家裡，只帶堂姐，並囑咐堂姐在外面吃什麼好吃的買穿的用的給她都不要告訴我。一開始我總是坐在陽台上看樓下的小朋友玩，或者看著老人帶著堂姐離開的背影，時間一長，我慢慢學會自己和自己玩，在家裡自己找樂趣。
在外人面前老人總誇堂姐懂事乖巧，提起我就是各種不悅。在家裡做事都是小心翼翼，戰戰兢兢，生怕惹挨無端辱罵。
隨著時間流逝，我性格變得越來越內向，話越來越少，膽子也來越小，估計到現在為止我爸也沒想明白8歲前活潑愛笑，愛說話的我怎麼變成這樣的。
6樓：桔子的桔雜
因為年齡要讓著妹妹弟弟，弟弟妹妹犯錯誤先挨罵的是我，那句「因為你是大個的」至今都是陰影。
所以當學到混齡教育的概念的時候，本能的不接受。
妹妹來家裡玩，我提醒她無數遍不可以把手放視窗角，會夾手。果然夾到手了，我媽衝上來把我罵一頓，然後給妹妹好多零食安慰她，我解釋原因後，又挨一頓罵。
7樓：張小張
最大的陰影，是喝完酒的爸爸
爸爸喜歡喝酒，經常醉醺醺的回家，酒品又不好，回家後就跟媽媽吵架打架、摔東西。每次爸爸喝完大酒，家裡的鍋碗瓢盆就得換新一次，導致後來我家四口人就只有四個碗。後來，半夜被砸東西吵架等聲音驚醒的時候，我就只會躲在被窩裡裝睡，聽著媽媽努力壓抑著聲音讓爸爸睡覺，爸爸不依不饒的大吵，然後不順心的踢板凳摔碗，沒有人知道我心裡有多怕，又怎麼會睡得著。
從小到大，這種事每年發生無數次，等我讀大學了，每年過年回家都提心吊膽，但依然避免不了。
最怕的幾次：小時候的記憶裡最嚴重的一次，爸爸喝完大酒回家跟媽媽吵架把家點了；初中的時候有一次爸爸喝完酒回家摁著媽媽打；高中的時候媽媽去世了，那年哥哥讀大一，國慶放假回家遇上爸爸喝大酒，據說爸爸拿著刀要砍死哥哥，當時我在學校，第二天回家只看到家裡玻璃全砸了以及防盜門上重重的刀痕，哥哥連夜坐火車回學校了。
高考完家人都希望我填志願能填西安或者太原，離家近些，只有我自己知道我多想離家遠一些再遠一些。我永遠不會在家人面前承認，我急匆匆地結婚嫁人，都不過是想逃離這一切。
現在我有孩子了，爸爸表示多麼希望我過年帶孩子回家住一段時間，我嘴上應承著，心裡卻想著該怎麼拒絕。我多麼怕我的孩子，半夜被醉醺醺的外公從被窩里拉起來陪外公玩兒，在香甜的睡夢中被砸東西的聲音驚醒，在還不懂什麼叫吵架的年齡裡就被嚇的哇哇大哭。我的噩夢，我不想我孩子再經歷一次。
8樓：
大概是對成績的要求吧……
因為我爸我媽都是教師，加上我又是個在外人面前很安靜的孩子。所以從小到大聽到最多的話就是：這孩子長大一定學習好，你這不用愁了學習絕對好。
然而並不是……
初中之前都是很好的，考上了重點高中。但是到了高中我是真的學不會了啊！！！到現在提到物理我還瑟瑟發抖……所以成績只能掉到了中下等，好在高考有點超常發揮上了一本線。
我爸媽都是那種平時不管考完試之後只要成績不好他們就該來找我談話的那種家長。我記得我高中成績非常爛的時候，每次考完試我爸都會說：不想學就不學，何必每天跟別人一樣去上學然後就考這麼點分。
你要不愛上學咱就不去了，爸也不是養不起你。而且我記得中考前有一段時間成績掉下來點他也是這麼說的。
我很是委屈啊，我也不想學不會啊。他每次說完這些我都非常傷心，我覺得他們都不安慰我反而這麼說真的很傷人。
我上高中的時候有補課，一天上四五節課，一節課最少乙個半小時，一天下來真的好累。回家跟他們訴苦說我好累啊，他們會說，大家都是這樣的啊又不是只有你這麼累。我真的無話可說，我知道大家都在努力，我也有很努力啊，難道說自己很累都不行嗎？
後來我就學的乖了，我不跟他們說我很累，不再跟他們抱怨，所有的負能量全都乙個人消化。他們反而說我什麼都不跟他們說，不愛跟他們交流。我？？？
難道要我一天累的要死還要跟他們說說好笑的事情？？？
他們工作了那麼多年，見到了太多刻苦努力的孩子，也見過了太多頭腦聰明學習不費勁的孩子，所以他們想我也該是這樣的，但是我真的很平凡。我沒有考上什麼985 211，我想我是讓他們失望了吧。
有點跑題了這不算童年吧雖然我上大學之後才成年，但是現在想起來還是很委屈。
整篇回答有一點點負能量哈，我想說他們只有在學習方面是這樣的，其它時候我還是他們的小公舉啦，他們很愛我我也很愛他們，大家不要誤會嘻嘻
9樓：
我媽媽在我小學畢業前對我的衣服的管制吧…
不能算是陰影，但是確實對我影響挺大，間接，有一部分…導致了我自信心不足，選擇困難，而且審美比較差
我媽算是比較強制的女人，我又天生隨我爸，比較慫…我很小的時候衣服都是她挑的，這很正常嘛…但是我上小學了我媽還強制我穿一些我當時覺得挺「土」的衣服(現在看來並不土確實是我審美有問題)我就很不開心，但是在我媽的威亞下我一直不敢提，我幼兒園的時候喜歡粉色的嫩嫩的亮閃閃的東西，尤其是那時候非常流行的有亮片的涼鞋，但是我媽一直給我買的是公尺奇的運動涼鞋…這個真的挺醜的而且還大…一點都不好看…後來三年級我媽帶我去買鞋路過了一家亮閃閃的村姑粉的亮片涼鞋，我真的鼓起了活了那麼多年的勇氣跟我媽說我想要那雙鞋(小時候我印象裡我媽真的超兇的我很怕她的，雖然現在是個超級可愛的胖嘟嘟)我媽也意識到這是我第一次向她提要求…但是這鞋…我媽跟我說這鞋肯定磨腳你確定？ 最後我媽還是心軟給我買了
後來我媽帶我回家跟我爸說:你瞅你女兒非得買的這個鞋～
我媽是用那種調侃的語氣說的但是耐不住我就是這麼慫，我就覺得，怎麼了？很醜？
第二天我在我媽複雜的眼神中去了學校
真的那雙鞋特別磨腳
而且我三年級長得特別快還有點胖，你們能想象乙個壯女孩穿著一雙小巧的村姑粉的亮片的涼鞋的樣子嗎…真的醜爆了
我聽到了好多「哇你咋穿這種鞋了」
「哇你這鞋…emmmm」
等等…然後我就特別懊惱
後來五六年級的時候我和我媽還因為衣服有過爭吵，我媽一提這事兒我就秒慫，總是吐槽我的審美，之後的衣服全都是我媽說了算
初中的時候我媽說你也該學著自己挑挑衣服了，但是我在商場一指，她就會用詫異的眼神看我，你喜歡這種？那你試試吧！然後我就慫了！慫了！我覺得！啊那是不不太好看啊…
現在上大學了自己也努力變得自信和建立審美，但是如果我有孩子的話還是希望對這些審美什麼的多做一些引導，孩子的自信心真的好重要啊～
另：我媽媽真的是一位非常非常優秀的媽媽，我小的時候覺得她兇是因為我總記得爸爸跟我玩不記得在廚房給我做飯的媽媽，她小時候對我兇是害怕我從小就學壞，她教會我今天的事今天做完，教我吃完飯要收拾碗筷，能做的雜活幫忙做…我小的時候她也是剛剛做媽媽她又是好強萬事完美的性格不懂我這種慫人的思想，才忽略了這一塊兒，越長大越懂她越明白她有多愛我真的好愛我媽媽啊哈哈哈哈哈哈
10樓：荼蘼
我媽是個脾氣特別不好的人我爸也是
從我很小得時候開始犯一點小錯我媽就會特別生氣還會打我
問她題講超過兩邊就生氣就開始罵你笨我明明不會卻還要說會
高中到後來模擬考試的時候基本上天天都對我冷嘲熱諷的說我哪都考不上別念了還說就我這樣端盤子都沒人要
現在大學了我爸依然對我冷嘲熱諷
我不知道他們到底愛不愛我可這麼多年了我想我沒有那麼愛他們了
初中想過自殺高一開始自殘今年大三了
如果你看完了那麼感謝你聽我說了這麼多
給你童年中留下最大陰影的事是什麼
dingding 從小家裡的同齡親戚都長得特別好看,有一次家庭聚餐,家裡乙個長輩挨個誇獎每個孩子,不外乎都是長得好看什麼什麼的,輪到我的時候只有這個孩子成績不錯 chandler 最大說不上，但確實很多年都忘不了 幼兒園的時候，家長接的遲了，就會讓小朋友看動畫片等爸媽，於是我故意讓我爸媽遲點接我這樣...
給你最深的童年陰影是什麼？
說說我吧，小時候爸媽比較忙，沒時間管我，所以從我斷奶開始我爸媽就讓我姐哄我，但是我姐又貪玩，所以天我爸媽一走，我姐也跟著出去玩了，長大一點我就每天在家玩，每天趴地上畫畫 地是土不是水泥 累了就趴地上睡覺，所以我從小感覺我是自己長大的，不喜歡跟別人說話，有點自閉，還膽小，也沒有朋友。一直到我上小學開始...
異地戀分手後給你留下最大的陰影是什麼
無良 最大的陰影嗎就是厭倦了加班，以前那個女朋友也是異地，然後每天晚上會加班，自從那個以後每到加班的時候就感覺到格外的煩躁。就像留下了後遺症一樣。 嘖嘖嘖 沒什麼陰影，就是心裡多裝了乙個永遠不聯絡埋在心底的人，多年後就能很平淡的提起或者不願提起。這都是經歷，讓這些經歷成為更好的自己。當你真的遇到你的...