1樓：勾三股四玄五
不會，我可能會跟家人爭吵，但覺得不會動手。做錯事情，他們覺得會用我感受到的態度對我進行補償。我父親再我不想喝酒時覺得不會讓我喝。
最後的狗肉絕對不會出現，我只要看一眼我的父親，他覺得會幫我回絕。
2樓：
我跟我媽看的。我媽覺得小女孩好可憐，反而我覺得這已經是比較好的重組家庭了吧。真正被漠視的孩子根本沒有這樣的生活。
離婚後重組是既定事實，家裡明明每個人都在為了這個家庭的幸福而努力，為什麼你們看到的都是李玩的無助？？？明明家裡每個人都是愛李玩的，後媽也沒有擠兌她，表現得更多的也是關心。大家都互相愛著，努力著，哪怕自己的方式不對。
這還不配進入幸福家庭的第一梯隊嗎？？？
家裡人本來就是重男輕女的，這無法改變，但是還掙扎著想多給李玩一點愛，這不感人嗎？？？？？？
fine導演的視角決定一切，定點狙擊
3樓：
我和我媽（42歲）一起看的
我媽覺得李玩太任性，太不懂事
她說「她（李玩）就是這個年齡閒的，作的，你不覺得她學習一點也不上進嗎？」
所以，不想和你媽鬧矛盾，就別一起看了
4樓：luu
不會他們總是很難明白我們內心的想法，不知道是不懂還是不想懂。會用自己的一些標準來評價約束我，認為只有那樣才是對我最好的
但是乙個東西有沒有價值不應該由別人，哪怕是父母這樣親近的人來判定的啊，每個人的價值觀標準不一樣，某個東西或者事件他們覺得有價值，是值得學習的，但是在我看來那根本就沒有什麼特別的，是沒有價值的
我有乙個很喜歡的抱枕，從小學開始我就喜歡天天抱著睡，感覺抱著會有安全感，也更容易入睡。但是父母不這麼認為，他們覺得都長這麼大了還抱著東西睡覺太幼稚了，還嫌我的抱枕又髒又舊.....明明我會經常洗曬啊，他們就是不明白。
我去上大學離開家，將這個枕頭放在家裡，等我放假回家就發現不見了，我很著急的找，在我的房間四處翻看，還是找不到，我傷心的大哭。
他們不理解我為什麼為了乙個小小的抱枕哭的那麼傷心，覺得我作，我也不理解他們為什麼就看不上我的這個抱枕，非要丟掉......
大概這就是家長跟孩子之間矛盾的常態吧，只希望自己能夠記得這些經歷，爭取未來處理類似問題的時候多些理解，不要再重蹈覆轍了
5樓：hlg
不會，他們不懂。我今年27周歲，父權家庭裡長大，從小一副乖小孩的模樣，大學畢業以前一直按照父母的想法活著，高考自己報的第一志願是東華大學服裝設計，傳統父母思想裡華而不實會被餓死的專業，趁著我和同學出去旅遊的功夫，我爸找到班主任把我的第一志願改了，985211大學，財務管理專業，fine。
大學畢業按父母要求考研，考研第一天考的不太好，心情很低落，我爸怪罪我沒有好好複習把我大罵了一頓，第二天我腫著眼睛上的考場，那年我21歲，成年人，依然被父母當成沒有自制力的小孩，臨上考場前還要被說「爛泥扶不上牆」。考數學的時候大腦一片空白，最後交了白卷，現在想想也算是我給青春與成長最滿意的答卷。
後來我做了空乘，頂著一眾親朋好友的失望與不理解，做了乙個在他們看來不正經沒出息零發展的職業。到現在五年了，前幾天我爸來我工作的地方看我，依然在勸我換乙份「拿得出手的職業」，公務員、部隊文職、銀行。。。他說我從畢業以後的人生一直在走下坡路，我一言不發，這是我一貫風格，面對他的說教保持沉默，這是我小時候得出來的經驗和教訓，他說教的時候我不能頂嘴，不容解釋，一旦這樣做了換來的就是大呼小叫，急頭白臉。
說著說著又聊起考研的事情，我說爸你知道麼我考研數學交了白卷？從這句話開始我開始細數我從小到大一些讓我無法釋懷的情節，他都不記得了，我還是能把細節一五一十地翻出來。就在我講的涕泗橫流為自己這一次的英勇感到欣慰的時候，我爸說：
「哦、原來這點小事就能讓你記我一輩子，那我還真是對不起你了呢，讓你生在我們家可真是委屈你了。」你看，他還是不懂。
狗十三里太多情節讓我想起我小時候的事情，有些具體的事情已經模糊了，但是感覺還是那麼清晰。我想起我媽許諾如果我期末考試考了前幾名就給我買乙隻狗，等我真的考到的時候我媽送了我乙隻玩具狗，「我說送你狗也沒說什麼狗。」語氣中充滿著贏了我的意味。
我想起高考完和父母在街上遇到他們的朋友，我媽告訴人家我考了xx大學時一臉的滿足與驕傲，我站在她的側後保持禮貌微笑，一副「別人家的孩子」的模樣。鬼知道我的心在滴血，我這輩子都將與夢想無緣。我還想起我爸說「生在我們家真讓你委屈」的不屑與指責，在他的眼裡，把我生出來養大是莫大的恩惠，我憑什麼不滿，我沒資格置喙。
狗十三里剛開始看到女主為了找狗把爺爺推倒、害奶奶走失的情節。我還在想這孩子真作，欠打。看完回想起來突然訝異於我竟也開始變成了不理解孩子的成年人了。。也許這就是「懂事兒」了吧。
6樓：雲珏
不會，就算帶去看了又如何，他們只會選擇性失明而已。你永遠叫不醒裝睡的人，就沒有必要帶他們去看，然後讓自己想起自己的童年陰影。
7樓：L大魔王
不會，沒啥意義，而且大概率他們不會理解。尤其是父親輩的，母親的話從小就是在重男輕女家庭下耳濡目染的，對於個人立場的堅持早都被打磨的沒有了，估計也不會體會到小女孩內心的痛苦
8樓：
不會，我自己看的時候哭的稀里嘩啦的只是因為我也有養狗狗，而且那時候它剛去世不久，我感同身受的是李玩對愛因斯坦的感情。我爸估計是不會理解的，但是我媽是除了我之外跟狗狗最親近的人，她看到也會特別難過的吧，有些事情已經過去了，我自己難過就好了。
9樓：eight
不會，因為不想和他們解釋我為什麼會哭。
他們一直都是自認為是挺好的父母，為我做了很多事情。他們甚至都已經忘了曾經傷害我的事情，甚至連我都忘了小時候他們打我的事情，還是我媽告訴我的。但是看這部電影讓我想起很多事，我本來不是這樣的人，但還是成了這樣的人。
李玩的父母很幸運，他們有李玩這樣善良的女兒，知乎上有人說李玩對父母是恨和怨，但是我感受到的其實是李玩對父親的愛和依賴還有怕。她爸打她，我哭了，後來他爸哄她，我哭得更兇。因為我期待她能爆發和父親對抗，但是她妥協了，讓我想起小時候不認真讀書，被我媽罵哭，然後我媽哄我的畫面。
我本來以為已經已經忘了，但是我還是記得，只是沒有想起而已。李玩的爸爸之所以能是現在這樣，李玩的爺爺功不可沒。我印象很深的乙個畫面:
李玩被他爸打，李玩的奶奶拼命阻止，李玩的爺爺坐在沙發上一言不發，李玩的爸爸和爺爺都覺得揍不聽話的小孩只是教育必要的環節。
ps我非常驚訝在堂堂的男朋友移情別戀上李玩以後，堂堂還能和李玩親近。
10樓：Syirrr
我跟我媽去電影院看的。說實話，我覺得能看懂的家長估計沒幾個，他們沒有這種感悟，我媽還說故事講的不就是這個女孩非得要養狗麼，後來得到了他爸的教訓才不養了。所以不要試圖改變他們了，我原本有一些期待，但現在已經不期望這些了，因為畢竟都長這麼大了，自己知道就好了。
11樓：nita雲兒
不會。我和老公一起在家裡看的這部電影。
他看到李玩找愛因斯坦時把爺爺推倒的情節，不滿地嘀咕了兩句，剛好又趕上有其他事要忙，就撤了。
剩我乙個人幾乎從頭哭到尾。
很多情節和我記憶裡的經歷，像，也不像。
我在上小學之前應該是活得很囂張了。當時的整個家族裡，大孩子比我大很多，比我小的孩子才剛出生。只有我處於能說會道能跑會跳的年紀，同時被爺爺奶奶和外公外婆兩邊的大人們寵著。
但很不幸，我記事太晚。這一段人生經歷幾乎沒在我腦海裡留下什麼印象。開始清楚記事的時候，爸爸已經開始揍我了。
畢竟我和我爸倔得不相上下，吃虧的當然是我。不過，現在說起來，我爸是不承認他打過我的。
後來趕上計畫生育抓得特別嚴，爸媽為了我弟弟，常年不在家裡，一直都是奶奶帶我。從那時起，我已經不再囂張了，反而越來越內向。當時大伯家有只大黃狗，它特別親我，天天跑我家找我玩。
偶爾去外婆家待幾天，回來的時候也能遠遠地看到它在我家胡同口等我。那時的我很驚訝：它居然每次都能猜對我是哪天回家。
直到有一次我回到家，大伯家的哥哥端了一碗肉到我家來，奶奶讓我吃——它自己出門上馬路，出了車禍。
我吃了。
也哭了。
那段記憶在我腦子裡非常奇怪：我完全記不起來當時為什麼會吃。成年後的我，偶爾跟朋友說起這段往事，都會隱掉最後乙個情節——我吃了。
講到現在為止，我爸媽的出鏡率確實是很低了。回想起跟爸媽相處的童年時期的不快樂，其實有很多:曾經被揍過很多次，甚至有年夏天從冷氣開得很足的朋友家回來，撒嬌地感嘆了一句「他家好冷呀」，都要突然被我爸一把扯過去，眼睛發紅地把我揍到幾天都走不好路；曾經委屈到離家出走，最後實在怕黑了自己又默默地回去，結果發現根本就沒人發現我消失了很久；曾經在日記裡寫「我相信爸媽是愛我的，但他們不喜歡我」。
在最矯情的年紀，曾給自己的成長經歷蓋戳認證：我不幸福。但客觀地說，我沒有不幸福。
家裡是比較窮，但也不至於吃不上飯。爸媽有缺位的時候，但終歸是伴我順利長大。而且最重要的是，爸媽明事理，我的大事小事從來都是自己做決定。
可是，我不得不承認的是，作為家裡的老大，我是自己教育自己要懂事的那乙個。我記得曾經有個鄰居問我多大，我媽告訴人家我16歲了，可是那年我才12歲。可能就是因為我大多數時候都太過懂事，所以我媽給我算虛歲都要虛上四五歲。
從小到大，我好像沒跟爸媽撒過嬌，甚至後來發現朋友跟自己爸媽撒嬌時，我都驚訝到不行：原來還可以這麼跟父母相處？而現在的我，可能是因為有老公無底線地寵著，突然就開了竅，居然不經意間跟我媽撒了一次嬌，後來竟然還慢慢習慣了。
這搞得我媽很懵：都快30歲了，反而學會撒嬌了！可是跟我爸…我是真跨越不了那個心理障礙，甚至前一分鐘我還在在嘻嘻哈哈，下一分鐘要跟爸爸說話前，我還要盡量收一下自己不夠嚴肅的情緒。
但好現象是，我現在也可以跟我爸好好地聊很久的天，甚至偶爾開個小玩笑了。
一切都在朝著越來越好的方向發展。
那我為什麼不會帶他們看這部電影呢？
我不怕他們完全站在大人的立場，怪李玩不夠懂事。我怕的反而是他們會站在李玩的立場看這部電影，就像電影結尾時那個突然大哭的李玩爸爸一樣，讀懂了那些年裡可能帶給我的傷害。如果再一不小心激發了他們的補償式關心，我怕是要光速逃跑的。
無論是好的還是不好的，都讓他們在記憶裡全都慢慢回歸到當年那個假裝自己識字倒拿著書咿咿呀呀背唐詩的我吧。
現在的我，會帶他們看《歸來》、看《芳華》。
而《狗十三》，我選擇自己看。
只願在我面對我未來的孩子時，我可以記得自己曾經也是個孩子，曾經多麼希望被大人溫柔對待。
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