1樓：
我會告訴自己
這一年高中熬完了，並不是真的解脫了放鬆了。大學裡抑鬱症還是幽靈一樣纏著你，時隱時現，時好時壞，然後加重。你還要經歷太多折磨，幻覺。
還批評什麼呀！一路走來多不容易只有自己知道。14歲的時候總想，活到17歲就夠了。
現在21了，多賺了四年呢。真想抱抱自己。廢柴又如何呢，這世界何曾是我愛的，誰稀罕爭取什麼呢。
2樓：那一抹陽光丶
十八歲的我正在上大一，渾渾噩噩度過三年大學生活，沒有遠大的抱負，沒有追逐的目標。
不過也不會批評自己，學無所成也可以另謀出路。路是自己選的，所有的事自己扛
3樓：非笑
我現在15歲，我不知道未來的自己是怎樣的，18歲的我，究竟是怎樣的，是自己最討厭的樣子還是最喜歡的樣子，現在的我，對未來很迷茫，
每個人曾經都認為自己是不平凡的，是與眾不同的，但是現實告訴我們，我們錯了，我們只不過是再平庸不過的普通人
我們的存在的意義，或許只是為那些真正與眾不同的，不平凡的人驚嘆，讚美。我們能做的只有仰望他們，。
在意識到這個事實之後，更在意識到自己的平庸時，就像是在一望無際的海洋中突然失去了方向，在黑暗中追隨的光突然消失了一樣，那種無助，迷茫
年少輕狂，都想要乙個不平凡的未來，覺得自己應該拼一拼，或許自己真的是那不平凡的人，但是理智都會在我這樣幻想時，狠狠給我一巴掌，讓我明白，這，就是現實，是殘酷的。
我很迷茫，現在是該好好拼一拼還是接受自己的平庸，平淡的過一輩子。
拼，我想走出不平凡的人生，拿出所有的努力，哪怕失敗，哪怕慘淡收場，也要為自己的人畫滿彩色的筆墨
接受自己的平庸，拿出一點點的努力為未來奮鬥，，找乙個不好不壞的工作，贍養父母，再養只貓，養隻狗，再乙個人平淡無奇的過一輩子，好像也挺不錯的
18歲的我，高中畢業了，應該已經選好了未來的路，我想不管什麼樣的路，都應該無過於這兩種，而那時的我，不會評判現在的我，
18歲的我會回想起努力學習的我，不會後悔，曾經年少愛追夢，一心只想往前飛
18歲的我不會批評現在的我只拿出一點點努力的我，因為這就是我想要的生活
4樓：
十八歲的時候，我的夢想是天天蹲在家裡打遊戲。。。如果有可能，每天早餐都是豆漿油條，中午泡麵，晚上泡麵，還要有炒雞蛋吃。
所以，十八歲的我看到現在的我，羨慕死啦~~~~
5樓：風回雪舞碎
嚴苛的說，我現在（22歲）並沒有達到18歲時想達到的地步。但是，已經比18歲好太多了。
18歲的我，膽小懦弱，內向不敢上台講話，甚至比女生都不如；身體虛胖，暴飲暴食生活作息極度不規律；懶惰貪圖安逸，自律能力極差…
現在的我179，145斤，肌肉不多，但是也有幾塊兒，算健康；社團負責人，登台講話也算常事，算不上慷慨激昂，起碼不怯場；十一點睡覺，六點二十起床，計畫好的事八成都能做好…
我覺得，我還能做的更好，但是，和18歲的我比起來，已經是好的太多了。
6樓：hahaha
其實18歲的我是我人生中第一次經歷性格轉變的節點，很重要，經歷了一些小事情，開始重新認識自己，在18歲前半段，不過心還是那個心。不會批評現在的我
7樓：蘭因
十七八歲時候的自己，真是美好呀，認真地努力，認真地生活，認真地愛。
可十八歲的我也不想批評現在的自己，哪怕在生活中逐漸失去了當初的純真，可所有的選擇和結果都是自己造就的。
不過還是要提醒現在的自己，要努力呀，努力向上，努力生活，努力熱愛，努力保留心底的乙份純淨。
現在的我只是有點想對十七八歲的我說聲對不起，我好像有點辜負了曾經的自己呢。
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