1樓：帆人精
以前我犯錯誤的時候我媽媽就會很生氣的「威脅」我說：「你要是不怎麼怎麼樣，你就不要回家了！」
直到有一天我輔導我妹妹寫作業，她不聽話，一直不想寫，我也會威脅她說：「你要是不寫作業，就別怪我動手了！」
我當時就覺得我和我媽媽好像啊！我好慚愧，對妹妹好兇。
2樓：湯圓
小時候爸爸去國外工作了，媽媽留在國內照顧我們，一年之後，她告訴我，爸爸很辛苦，她要去幫爸爸忙打拼事業，問我能不能照顧好自己，不變成叛逆的壞孩子。當時我十三四歲，上初中，妹妹上小學一年級，我說我可以。
媽媽要走的那天，我得去上學，穿好鞋子我們擁抱了一下，我下樓了，到樓底下過完馬路了，我回頭看了一眼，媽媽在窗戶看著我有沒有安全地過馬路。這是從小時候開始，我能和大一歲的堂姐自己去上學了之後，她抱著妹妹不能送我去上學，又擔心我過馬路不安全，就天天在視窗目送我去上學，直到看不見我了為止。
那天是我們最後一次這樣隔著馬路對望。
爸爸媽媽一走到現在也還沒回國，我也留學日本，在日本組建了自己的家庭，生了乙個女兒。女兒簽證沒被批下來，不得已得送她回國待一年，再重新準備簽證手續。
是回國陪女兒，還是給婆婆帶，我留在日本上班陪老公。一邊是女兒，一邊是丈夫，我面臨了和媽媽當年一樣的選擇。媽媽發了很長的資訊來，勸我把孩子給婆婆帶，自己去上班將來也能給孩子更好的生活，而寶寶現在還不懂事，奶奶一定會愛自己的孫女的。
但我心裡過不去這一關。
媽媽不知道，她不在的時間裡，妹妹半夜哭醒，跟我說她夢到媽媽，大哭一場。出國留學後我也常常夢到媽媽，哭著醒來，房間裡只有我乙個人，以後的日子也只有我乙個人。
現在通訊這麼發達，想乙個人了手機拿起來就能見到她，可是我還是覺得我的心上破了乙個大洞，怎麼也補不好。我以為我結婚了，有了自己的家，就不會再傷心了。
但是終其一生，我還是得做出和媽媽一樣的選擇。
3樓：左爾
我討厭我媽的受害者思維，無休止抱怨和負面情緒，從小就討厭她討好式的對人好，回過頭抱怨別人不理解她，明明就是她自己多想了、多做了，她完全可以讓自己過得開心點。我拒絕跟她溝通也從來沒有跟她膩歪過，我羨慕別人的母女關係。可是等有一天同事跟我說我只是自己多想了，我不用那樣做，我完全可以只顧自己的時候，我徹底反感自己、討厭自己，想到成為自己最討厭的人，我覺得如同掉進黑洞。
4樓：溺死床褥
慢慢地我會和媽媽做出一樣的選擇。
當我面對曾經不問好壞迷戀過的事物產生質疑，而且不止一次時，我發現我媽真的作為乙個過來人，看透太多了。
5樓：野菜
真的，每次我老公說我有點像我媽的時候，我都不承認。但是，平靜回憶的時候，你總能想起自己生氣時候的暴躁，確實和媽以前是一樣的。基因的影響是很可怕的，不承認也不行
6樓：Lovecareshare
面對困難的時候，如果有困難我就是和我媽媽一樣用最快的速度解決問題保證事情能推進。
沒有任何膽怯或者猶豫的心情，努力的朝前走，我和你一樣勇敢，我過的很好，你在天堂一定很安心很驕傲吧？
你在哪個瞬間發現歷史的魅力的？
蘇格拉沒有底 科西克說過 在證明歷史是什麼樣的之前，我們應該先知道歷史是什麼。我覺得歷史的魅力在於發現 歷史是什麼 的過程，這也是歷史觀的建立過程。我喜歡那些用大的歷史觀點去把握歷史的學說，也就是從文化和自然的角度去解釋過去，立足現在，面向未來。不能沉迷於瑣碎和難以考證的歷史細節中，過分的誇大個人功...
你在哪個瞬間發現自己真的完蛋了？
就在剛才，開啟知乎，進入個人主頁，眼睛一撇，就看到了我關注的人裡邊多了乙個 熟悉的陌生人 我滴天哪！我昨晚都幹了什麼？我不就看了一下下那人主頁嘛 神呀！保佑我不被發現吧！如果被發現了，真的要完蛋了！ 今天要去見乙個月沒見的男朋友 早上開玩笑說昨天晚上揹著他幹了壞事 他 知道了，這句我收藏了 我 看來...
媽媽說 「如果你越來越冷漠，你以為你成長了，但其實沒有。長大應該是變得溫柔，對全世界都溫柔。」對嗎？
路人 世界是灰色的，溫柔終究是理想主義，而且人們的溫柔永遠只會留給一部分親密之人，不可能存在對全世界溫柔的情況。在我的觀點裡，成長應該是在溫柔與冷漠的不同程度與範圍間找到自己的平衡點，懂得怎麼去溫柔才能真的做到為別人著想，以及溫柔應該留給那些人。 汪汪 對啊，長大真的就是慢慢被世界磨平稜角 你看吧，...