1樓：
我是被我後媽打，以及侮辱性謾罵(例如，你連我女兒一根小指都不如，你媽腦子進了水。。。)從小學到初二大概7年多，每次做錯事惹到她就這樣給我灌輸我媽如何如何壞(例如，你這麼喜歡你媽怎麼不跟你媽，你要是跟你媽看你媽打不死你。。。。)每次打人都會扇我耳光(她是第乙個扇我耳光的人以及最多的人)，她嗓門賊大，巴不得鄰居們都來看看(就是不管我的面子，我的糗事壞事都告訴鄰居)，所以我厭惡她以及鄰居們，後面幾乎到了每隔幾天就要和她吵架的地步，我最不願意的就是回家，家對我來說好黑暗，我腦海中的所有悲傷都是她，如果沒有她，我該多麼開心。。。
折磨了這麼多年，終於在我初二的時候他們離婚了，從此之後我變了，我對家人異常冷漠，我的成績崛起完成從學渣到學霸的轉變，我非常非常努力，變得很硬氣，但是高中三年我的腦海總是會想起那些黑暗的日子經常黑夜痛哭，高三成績很不穩定高考我還是敗了(19年湖南文科上了一所很差的本科)，後面遇見了佛學，心學，一直在修心，現在我已經很少會想起那些黑暗的日子了，在準備考研，過自己想要的生活，不管怎樣我會一直努力下去吧，現在想來，她就是一俗人，沒文化的人，這種人真的很可笑。
這種事情需要一輩子的時間來淡卻，如果你也想擺脫的話，可以試著學一些佛法。
2樓：屋頂花園
挺好的。談不上虐待。只是讓你沒有活下去的動力。
言語暴力行動暴力冷言冷語，對比之下的不公，讓你變得外表樂觀內心自卑到死。不過現在經歷得多了，真的明白自己才是救自己的那個人。只要你不放棄自己，只要你努力成為你想成為的那樣，只要你不怕背上不孝的罪名，只去成為自己。
想來也是一種救贖。小時候我總會會羨慕別人的家庭，會想為什麼偏偏是我。過去我非常喜歡傾訴，非常容易別人對我好一點我就對別人好十分，後面我變得冷漠。
現在發現都是不可取的，應該活得自我，畢竟那麼多年都沒能做真正的自己。愛自己才是最重要的。做更好的自己才是最重要的。
3樓：
倒也不是虐待，也不算暴打。但是小時候犯錯會被武力一頓。我是女孩，小時候作業寫錯會被父親扇耳光，幹活兒小心翼翼的話會被罵一頓，掃地找不到掃帚的話，會被揪著頭髮到處找，煮的飯太硬的話，電飯煲會被扔到馬路上。
高中的時候，偶然看見同學和她的父親手腕手，我才知道原來父女可以這麼親密。我這個人一點也不矯情也不嬌氣，一點女人味都沒有。直到大學才開始打扮一點自己，沒有家人在場的情況下，會讓自己女人一點點，有家人在的話，秒變男人婆。
遇到了我老公，我也從男人婆變得有點女人味了，我才知道原來女人可以撒嬌可以嬌氣。整體上講還是很男人婆，各方面都沒有嬌氣性質，屬於很堅強那種型別，懷孕期間走路健步如飛，反正就是感覺男人一點才自在。對。
就是這樣。其實我父親還是愛我們，就是方法不對，以武力和吵罵解決問題。
4樓：Jays WS
被暴打過的孩子內心比任何人都見過暴力還有黑暗. 自己的心中也更暴力. 我要看到她死,把她的骨灰倒到馬桶沖掉. 我要把她的名字從家族墓地上除名. 絕不讓她跟我父親葬在一起
5樓：
現年24了,過了這麼多年，甚至我媽也不在了，那一幕幕卻還是忘不了，小時候我爸常年在廣州打工，記得上幼兒園的時候，我和我媽當時租的房子夏天睡一張床，晚上我想起來上廁所，但是因為我身高夠不到門鎖當時還是那種鐵的老式門插，我叫我媽幫我開門她吼了我幾句讓我自己開她就繼續睡她的覺，我就這樣靜靜的等著怎麼也打不開那個門，在那個黑夜，燈也不敢開，還不敢弄出來一點點聲音，後面我尿褲子了…上小學的時候，我媽喜歡打牌，經常她吃了飯就跑去打牌了，我就負責打掃衛生洗碗，在她回家之間把飯煮好，每次吃飯的時候她動不動就一筷子飛到我頭上，我記得有一次晚上我剛洗碗的時候廚房下水道堵了，她就怪我是我不注意造成的，逼我必須疏通了才能睡覺，我當時才上4.5年級吧，我就跪在地上用把衣架扳直一些通了幾個小時的下水道，直到半夜我實在困的不行趴在濕漉漉的瓷磚上睡著了…後來我的房間和她房間門對門，每天晚上出去上廁所都小心翼翼，甚至會糾結半個多1個小時，就是怕一開門就碰到她…還有貪玩被狗咬了，她第一時間當著眾人的面罵我叫我去死吧，死了算了有什麼用，然後拿起旁邊的掃把就開始追著我打，那個時候我覺得自己還不如乙隻狗。 睡覺永遠不敢對著門睡怕她突然開門而入…小學就開始神經衰弱夢遊吃藥，容易受驚嚇，永遠吃不到早餐得了腸痙攣被送了好多次的醫院…直到現在左手背上還有被她用簽字筆扎了的長疤和孔，上了初中他們離婚，有了後媽也有了後爸，兒時被媽虐長大被爸虐，我20歲時我媽的了癌症我請了假去醫院照顧了她半年，那是我後來那段時間最崩潰的時候，直到我媽去世前她還在病床上說希望我能原諒她…
這麼些年我逃避太久了，封閉自己。大家都說會越來越好其實這種東西會一輩子跟著我，我試著不去想，我越這樣做就越忘了我是誰，越來越封閉越來越沒有感情
所以我們這樣的小孩到底應該做才好
6樓：阿卜
我就是，我覺得，人當然會被原生家庭影響，但是當你成年之後，一直沉湎在原生家庭給你帶來的傷痛中不肯走出來，就是你自己的問題了，人來到這個世界上就是來受罪的，各種各樣的罪，要學會自我解脫，遺忘，找尋對自己有益的事，而不是一直在顧影自憐自己曾經受到的傷害，另:傷害自己的人。都不值得自己去愛去回頭，哪怕這個人是父母。
7樓：難勝
俺們小時候都是多子女家庭，當時那個地方的人沒有不打孩子的。一天一小打，三天一大打也是家常便飯。很多打孩子的手段放在現在可能看成虐待了，比如捆起來打吊起來打之類的，甭說男孩子了，女孩子也不例外。
連家長對老師的要求都是請你狠狠的揍俺們家的臭小子，老師也真的動手揍，當時也不會有其他人來干涉。小朋友之間互相打架更是稀鬆平常，大的欺負小的不要太常見。這樣家裡揍了外面揍，大的揍了小的揍。
當年一起長大的小朋友現在好像還都挺好的，是不是因為都骨頭硬啊？呵呵。
這幾十年觀念變化很大，俺帶孩子的時候，打人就不正確了。崽子長大過程當中，俺只扇過他一巴掌。俺內疚很久，深刻反省，道歉認錯，再沒揍過。
就連當年把俺和老弟打得飛起的老媽，也成了慈眉善目的奶奶。除了立規矩打了崽子和侄兒兩次手板心之外（制止他們打架）再無任何使用武力的記錄。
由此俺想環境改變人啊，有了打人的環境，無論是打人者還是被打者都容易習以為常，反之亦然。
作為乙個從小到大被打的調皮男孩子，俺個人真的沒覺得心裡會有什麼問題。抱怨肯定是有的，現在經常笑話老媽，只打兒子不打孫子。俺把這看成是那個時代的錯誤教育方法，過去就過去了，不延續給下一代就行。
8樓：我不懂
人生過半，曾經過得非常不好。走了很多彎路，還好沒有放棄自己。和父母不再來往，不愉快的事就不會被翻起。
如今雖然錢不多，不過做著乙份自己喜歡的工作，買了房買了車，物質上不那麼窘迫。小家庭比較和睦，什麼事都往積極的方向去想，高興的時候多，難過的時候少，這麼一看應該是挺好的吧。
9樓：隱匿之地
從我有記憶開始，我就一直被我打。直到今年25歲，我爸還打我。為什麼我不還手呢？有個心理學名詞「習得性無助」大家可以去了解一下。
我爸打我最直接的影響就是現在的性格無比軟弱。而且是越到成年越明顯。我最近讀了很多心理學的書，發現我有迴避型人格障礙的趨勢，而且因為家裡一直不能成為我的安全基地，所以我在親密關係中也表現出恐懼型依戀的狀態。
這些心理疾病的成因難道是我自己造成的嗎？還不是從小就沒感受到過愛？受了欺負不敢說，只能夾著尾巴盡量不跟人交流，以免發生衝突受到傷害。
不會談戀愛還不是一開始就沒得到過愛，又怎麼會去大膽的愛別人？
小時候我爸打我，每次都要把我打出血，但對我妹幾乎沒有動過手。我妹的性格現在就比較強勢，有一點隨我爸。
而且我爸打我是不需要理由的，覺得我不對那就打，而且我還不能說這根本就不是我的錯。所以這導致我在在外面被欺負了，我卻是主動道歉的那乙個，為數不多的幾個朋友大部分都是我主動道歉來維持關係的。而且回家傾訴，家裡人會說，咱家沒本事，你就忍忍吧……
10樓：獨眼小游魚
當然不會好。自卑沒安全感是必須的。還會經常性的抑鬱焦慮。沒有乙個朋友，害怕結婚生孩子，特別討厭自己。反正活到哪算哪吧，死了也不可惜。
11樓：磨糖
我小時候一直以為被打是正常的。我一直被我爸打。最後一次虐打是高三結束。
上大學以後。由於我媽媽不在家，她出去工作了。我和我爸住在奶奶家，沒被打過了，但是言語的辱罵一直都在。
心裡像有一頭野獸。時時刻刻提醒自己不要被欺負。在家裡痛苦狠了。
瘋狂的想要報復。我沒有長期的朋友。都是處一段時間，就沒辦法繼續了。
我以前不懂為什麼。現在懂了。在寢室裡。
她們問我為什麼一直道歉，搞得她們好像惡人。但是最後她們也開始欺負我了。我懦弱的厲害。
我不敢想象反抗的後果。但是心裡積壓著這些被欺負的痛苦。不知道哪天會爆發。
不知道怎麼為人父你為什麼要生孩子呢。你只是乙個沒有本事的底層中年人。你為什麼要虐待你的老婆孩子呢。
我有一天會讓我媽跟他離婚的。我要過一過輕鬆的生活。
12樓：Fat guys
不好，性格變得很懦弱，想要卻不敢遵循內心，很容易受到父母的影響。
缺乏自信心，總覺得自己不配擁有好的東西，貶低自己，憎惡自己。
初中想學美術，因為父母窮和反對沒去，現在沒有什麼人生方向父親從我很小就出軌，大學因為媽媽刺激手指砍斷了29歲因為父母反對，和男朋友分手孩子也打掉了，因為情感勒索，跳樓自殺未遂
從小想要的東西都要看父母的臉色，習慣放棄自己，也接受了自己不配擁有愛情
13樓：
從跟我爸接觸這麼多年，我覺得我爸應該還是喜歡男孩子的。所以在我18歲以前，我爸幾乎很少在家，就算在家也都是板著臉，很少笑。20多年來我跟在父母身邊的時間不超過5年，這5年的記憶裡，都是我爸打我或者罵我的情節。
小學考試沒到90分以上，打；他偶爾給我講一次題講不清楚，把我一巴掌拍地上；還有一些莫名其妙的理由，打罵。
我有初高中好幾年沒叫過他爸，因為恨，真的恨，特別是身邊的朋友父母都特別好，把她們當小公主一樣養，他對我漠不關心就算了，還老是打罵我。
我在認識我老公之前，我是不知道如何去愛人對人好，也不知道別人應該怎樣對我，才叫對我好。我遇到過渣男，特渣。不願意回家，不想跟家人聯絡，在外面再怎麼窮，都不想回所謂的家。
以前的計畫是30歲之後，要是還這樣乙個狀態，我就結束自己。
跟我老公結婚之後，我終於知道原來那就是被愛有家的感覺啊。原來這世界上被別人真正的愛，是如此的美好。原來別人說的家是能讓你靠岸的港灣是真的，不是騙我啊。
我挺慶幸遇到我老公，彌補了這麼多缺少的愛，真是幸運。
要是沒有遇到他，可能我會帶著遺憾離開這個世界，不知道什麼是愛。
長大後有沒有被自己的名字驚豔到？
朝花惜時如錦棉 陳杏兒。小時候很喜歡亂改自己的名字，呃，覺得自己的名字很難聽？反正就是不喜歡這個名字。攤手 我問媽媽取這名字有什麼意境，她低頭沉思了一會，說 不知道，自己體會吧。我 長大些以後覺得自己名字有些與眾不同 然後回憶小時候自己對名字的嫌棄，心理是這樣的 哈哈哈 名字是我爺爺起的，據說是查字...
有沒有結婚不要彩禮的姑娘？
羊羊羊 沒要彩禮，父母說是嫁女兒不是賣女兒，對我女兒好比啥都重要，我也理解了父母的良苦用心。雙方父母各給了改口費，結婚歡歡欣喜地就結束了婚禮。其實我也不是很看重這個，我和老公掙得都還行，但身上都有著不少的房貸。老公上班努力，平日裡他負責做飯，我負責拖地洗碗洗衣收拾，分工有道。他在生日給我買貴重的包和...
有沒有被父母不認可，自卑的孩子
祁風 會有，我感覺我就是，哪怕我成年以後很明確的知道，自己的人生是自己的你管你爸媽認不認可，但就是在年幼的時候渴求的認可沒有得到，就真的會對自己跟沒有自信，會對別人的認可很看重，如果是沒把握一定能得到認可，我寧願裝作不需要被認可。 薛丁格的豬 有時候父母說的話聽起來並沒有多傷人卻讓人心裡無比難受。有...