1樓：lxy
不請自來，從記事起我就不是乙個喜歡小孩子的人，哪怕自己都還是小孩，也只喜歡去找大人玩。到了20歲之後，聽多了身邊人說的你現在還小，等你大了，有了自己的孩子就會喜歡小孩了。也曾談過一段戀愛，當時迫切的想要嫁給他，想要給他生孩子。
但從始至終，我都沒想過給自己生孩子，因為，我從來不想要，從一開始就是
對我來說，生育是乙個做了就一定會後悔的決定，也許在曾經那段戀愛我還會努力勉強自己成全他人心目中的「正常」婚姻，隨著那個人的離開，我只想做我自己，即便還是那個他都不可以。生而為人，難得擁有乙份絕對的權利，我打算好好珍惜，行將而立之年，仍會期待得我所愛，但做乙個丁克的心，不會變了，我負擔不了乙個全然未知個體的人生，更不願意用我的人生去做賭資，短短數十年光華，實在沒心力，能過好自己的一生都不容易了，我可能只能對我自己負責吧。
2樓：魚的一整個世界
婚前比較煩孩子，但還能忍。沒意識到自己不想要孩子。
婚後，面對要孩子問題，突然煩到頂峰，路過婦嬰醫院都煩的要死。看見大肚子就特別害怕，當然是怕自己有一天這樣。
我問過自己，為了孩子，我願意付出什麼。答案是，啥也不願意。
3樓：木木木木
是因為看到了自私的基因這本書，才了解到所有的生命所謂的繁衍，都是基因為了複製自己的手段，無數細胞組成的所謂後帶生命的模樣只是假象，每乙個細胞核裡的DNA才是生命的本質，本質就是生命只是DNA為了複製他自己所製造並利用的工具，與我們人製造機器來利用幾乎沒有區別。
4樓：吃瓜子群眾
幼兒園事件頻發的時候，我知道自己就是個普通人，根本不能像超人一樣立馬到孩子身邊，受到傷害就是抹不掉的烙印，就連懲治惡人都不能做到時，我沒有能力保護好他，還有其他的原因，但是作為普通人的無力是我真正的在考慮不要孩子的原因。
5樓：尋找多莉
我覺的可能大部分都是因為孩子這個bug吧…孩子哭，丁克煩
孩子鬧，丁克煩
孩子撒嬌，丁克煩
反正就是看不慣這種生物，打心底裡厭惡，嫌棄，最後痛定思痛變成了老丁克
6樓：霍亂弧菌
不請自來
我看好多人都是大學以後才發現的
我能說我是初中麼……
一直不喜歡小孩，吵，鬧，而且髒，作為乙個輕度潔癖完全忍不了，當然我母親也起到了很大的作用，她並沒有想到她的怨婦式教育（就是那種哭訴自己過的有多不容易，並把這些矛頭指向我）會讓我把生孩子當成一件多可怕的事情。
大約到了初三左右，突然就意識到母親說的大多數恐怕都是真的。
那我要孩子幹嘛？
後來看到很多優秀的人被乙個孩子折磨成什麼樣子，就越想越怕，為什麼不把時間精力金錢花在自己身上？
人類的繁殖本能就那麼強？
強的是交配慾望罷了
7樓：桑榆
昨天下了今年的第一場雪，我邊欣賞雪景邊小心翼翼的往家走。等電梯的時候，碰到了乙個媽媽帶著兩個孩子還推著電動車。電梯門開了，媽媽先把電動車推進去再讓兩個孩子進來，在電梯裡，孩子一臉開心的給媽媽說"今天上課我回答了兩個問題" 媽媽停頓了兩秒換了張笑臉轉向孩子問一些學校的細節。
其實他們看起來很幸福很溫暖，但是也讓我堅定了丁克的想法，因為在天寒地凍的大雪天裡，我需要乙個能和我一起欣賞雪景在冰雪中走台步的人。而在我筋疲力盡維持電動車的平衡時告訴我今天課堂上回答了幾個問題的孩子顯然不能讓我感受到冬天的美好。
好像偏題了反正就是好多這樣的小細節，讓我確信做丁克是我人生中更好的選擇。
8樓：無言
已經不記得究竟是什麼契機讓自己萌生了丁克的想法。
從小就不太喜歡小孩子，看到好看的小孩會多看幾眼，但一直不知道要怎麼逗他們，絞盡腦汁說些幼稚的話實在無比尷尬。
我舅舅家沒有小孩，但我從來都沒有認為他們很奇怪。所有的親戚中，反倒和舅舅舅媽相處最愉快。大概是因為他們沒有孩子，有更多的時間去接觸新的事物，也更開明和包容。
大一的時候在女生宿舍「宣講」我的不生孩子理論，那時主要是認為小孩子很麻煩，從他出生、上學、工作、到他結婚、生子要操心一輩子。
大二和前男友在一起，也許是因為愛，曾經設想過26歲結婚28歲生小孩，想要看看我和他的孩子會是什麼模樣。
分手後單身的這兩年，仔仔細細想了很多。今年才真正決定要當乙個丁克。從上海回到小縣城，總覺得在教育上孩子已經輸在了起跑線，看看自身實力，實在無法保證能給她多麼好的生活條件。
況且，生而為人，有太多的求而不得、得非所願、得而復失的痛苦，那些在迷惘失意絕望中掙扎的夜，讓我體會到這個世界並沒有那麼美好，所以更不願意隨意帶乙個生命來。
9樓：
當我分手後有時間去為自己想的時候
但是分手以後我想了很多我為什麼要生孩子？我生了孩子能不能對他負責可能很多人會覺得孩子的未來是他自己的父母也負責不了但是我不行我覺得從把乙個生命帶到了這個世界上的那一刻起我就是欠她的我就應該對他負責應該教好他希望他能成為比我更好的人但是我沒有信心去教好乙個小孩
而且我覺得我並沒有那麼喜歡這個世界喜歡到想帶乙個生命來這裡
10樓：莫莫
因為我爹媽對我的不好的影響，我害怕變成這樣的父母，而我的脾氣又太像他們，我害怕養不好我的孩子，我承擔不起這個這麼重的責任
11樓：塵網自縛
大概是高二的時候吧
現在是大二狗
經歷過長輩出軌
身邊人出軌的也不少
或許不知道的更多
對婚姻沒有任何期望
很認真的過生活
不會輕易開始一段感情
有人說生個孩子栓住男人的心
不好意思不存在的
出軌沒有一次
只有零次和無數次
丁克這條道路不會太順
知道的人都會說
你還小以後就不這樣想了
便也懶得再去解釋些什麼
寧缺毋濫
做好了孤獨終老的準備
不戀世為何不能為自己而活呢
生孩子不是義務
希望我們都可以被理解
12樓：SamTheMarine
大學畢業前就已經考慮到丁克了，現在工作了，就更加確定了這個想法。每天光是花在上班通勤的時間就要接近3小時……
平時健身訓練算上組間歇，2小時要的吧？
睡覺8小時，要的吧？沒睡夠8小時還練肌肉，這不瞎搞麼？
上班標準的8小時不能少吧？搞不好碰到情況還得加班。
剩下的時間，我可能還得自己做飯洗碗，做衛生都不一定有時間做了，或許會考慮在休息日請專人幫忙打掃。
現在我如果再生個孩子，那我的日子簡直就「棒極了」
你是要我放棄睡眠，放棄工作，還是放棄健身訓練？抱歉，我不會拿我的生活質量去妥協的。這世上值得追求探索的東西太多了，我不想過早的就讓生活瑣事吞噬掉我的青春和奮鬥的熱情，變成油膩的中年男子。
我今後不管哪一任的女友或老婆，也絕不會過上那樣的人生。
我曾經懟過乙個親戚，叫我生孩子的，說什麼無後為大的……我就說啊，孩子生下來你對奶粉錢負全責好不好？培訓班的錢你出好不好？學區房你買好不好？
什麼？不好？不好還叫我生孩子？
生下來給你逗給你玩你當然高興了，責任又不是你擔。叫你一把屎一把尿把他拉扯大你看看你還笑得出來不？
13樓：
很小的時候吧。
甚至早於發現自己的取向。
有答案說，不想成為媽媽這樣的女人，或者不想嫁給爸爸那樣的男人。很有道理，只是我個人不是很成立，他們給我樹立了很好的榜樣。
今年剛剛20+，就已經抱著這樣的念頭快十年。現在想來也是比較疑惑。
一開始單純的怕痛，不敢生。
後來遇到親戚家很多熊孩子（雖然我小時候也很乙隻），對小孩子好感度下降親近不起來。
之後自己慢慢長大，知道了育兒與生活質量的天然矛盾，就自私了吧。不願意去降低自己的生活質量。（說到這裡感謝父母生下我）
最後覺得自己無論如何不會成為乙個好父母。想想也就算了。
以上四個原因至今還深為贊同。
其實與取向無關，到底是自私的本能戰勝了繁殖的本能。
14樓：碎碎念的瑞秋
「人生很短有比生養孩子更想去做的事。」
唉，真的很痛苦啊~ 隱隱覺得自己有丁克傾向趕緊否定自己因為真的怕被我媽打死。。媽媽的壓力太大了。。每次問男朋友就被敷衍的回答「你以後會改變想法的...」真怕耽誤了男朋友。。。
但我還是能拖多久就拖多久吧。。。91年的老阿姨
15樓：碧綠色的小兔子
我也不知道是什麼時候腦海中出現了這個想法，只是單純的會想他們為什麼結婚後都生了小孩，看到他們有個小孩之後的生活狀態，我知道那不是我想要的生活。於是就想著乾脆不要小孩，沒有小孩的生活狀態說不定我會更喜歡。直到有一次巧合，跟乙個特好的朋友說了我的想法，他告訴我我這叫丁克
16樓：霞霞
因為我想象不出自己的孩子什麼樣……自己就是個悲觀主義者，我都不喜歡這個世界何苦拉乙個孩子受罪。而且我不是心理疾病，我是心理殘疾。不能拖累孩子
17樓：
還沒有完全下定決心丁克。不過腦中想著：如果我以後能既有彼此深愛的人，又不用經歷生孩子的痛苦，也不用為另乙個生命的養育和教育負責，就那樣過一生，該多好。
我是乙個平時看到什麼疾病的字眼就會渾身不舒服的人，總覺得自己對應的部位也像是病了一樣。在知乎看到生孩子的問題，看到許多身體上產生的變化，覺得身體好難受啊。甚至想到以後自己可能無法避免會經歷一次生產，就嚇哭了，好難過，害怕未來，心亂如麻，低頭掃一眼桌子上這本學習專業知識的書，覺得它沒用了，也覺得喜歡的男生不喜歡自己也沒關係了，覺得。。。
總之，跟這樣大的人生大事比起來，一切日常的意義彷彿都不在了。
18樓：拾杉
不懂排版，還請見諒
1.擔心抑鬱症會遺傳給孩子，知道那種痛苦，實在不想讓他也承受。
2.因為一直以來的悲觀所造成的焦慮吧，我不認為我有資格當個好父親，不管是財力還是心態上。甚至曾經想連自己都活不明白，在想要不要結婚這樣的問題。
但害怕孤單的我還是傾向於有乙個伴侶一同走過，孩子就算了。
3.看明白了這個社會就是趙家人和資本家的一場遊戲，馬太效應越發明顯，佔據生產資料的才是贏家，我們不過是羊圈裡的羊。階級流動靠著幾代人的努力，而一場變故就能毀了半輩子辛苦。
生了孩子，花十幾年養大教給他生存技能，然後讓他在這個糟糕的世界艱難奮鬥，創造的價值被剝削完以後帶著焦慮苟活嗎。
不知道你們有沒有玩過中國產網遊，當你發現你辛辛苦苦刷裝備練等級，人民幣玩家請輕鬆就把你給秒殺了，你不過是他們的韭菜而已。
終於有一天你想明白了，老子不陪你們玩了！果斷刪號。
人生online，基於諸多原因我不能刪號，但我可以選擇不去建小號（生孩子）。
抑鬱症時好時壞，存在認知錯誤，以上都是半夜興起發的，不是決定，但卻是心聲。我只是自私，在逃避。
要知道我連辭職去旅行去思考人生的勇氣都沒有，更別說突破一直的固有觀念，選擇做丁克了。
什麼契機，讓你愛上了徒步？
byza 從小就喜歡啊。對世界大自然好奇得很啊。小時候寫同學錄夢想都是傲遊宇宙 環遊世界。前者實現不了，後者努力吧。人要有夢想，萬一實現了呢。錢，我真的愛你 向磊 這其實是個契機，因為工作性質原因久坐不動，體檢三高讓我覺得必須得做點什麼去改變自己的健康狀況，正好有個很好的朋友以前是在三夫上班的，說起...
是什麼契機讓你開始享受孤獨？
霧歸 一，求生欲或者說習慣。二，乙個人想太多，想太多容易乙個人。三，不隨波逐流的找尋自我，做自我的路上。四，喧鬧久了，嚮往平靜，平凡的做自己想做的，喜歡做的事情後。五，看慣了社會現實的複雜與爾虞我詐，堅持自己原則性問題的抗爭上。六，找到乙個你懂我我懂你的人的展顏歡笑中，你終會知道孤獨是成長的最好陪伴...
是怎樣的契機讓你喜歡防彈少年團？
不努力不配 時間久了，可能有點忘了被擊中的感覺，回顧花樣年華的時候，又找回了那樣的心動和心痛 這七個少年真的給我展現了熱血的中二的青春啊當然慢慢圈死我的點有很多，怎麼看怎麼順眼的外在，怎麼挖掘都不夠的內在。偶像是我們想成為的人的投影，也許我也想有個我沒有的粉身碎骨追逐夢想的青春吧。但是防彈也在歌詞中...