1樓：朵貓喵
多起類似事件中，可以看出它們實質上反映的是母親和孩子間關係的問題，老師起的是催化劑作用。如果親子關係牢不可破，老師對整個事態發展是起不到決定運用的。
這些事件時刻都在警醒，我們家長要經常反省自己與孩子間的相處模式，不要再讓同類事情發生。
老師如果都能像56號教室奇蹟那樣，能夠提供乙個避風的港灣，那自然又不同，現在還有這樣的老師嗎？
2樓：龍航
這幾天一直在回看《幸福的勇氣》這本書，裡邊有一章專門寫到，為什麼要和學生建立「交友」關係，反覆看了很多遍，也不敢寫。除了沒有弄明白邏輯關係外，更重要的一點是自己還沒有做到。
不過，今天我想試著寫一下，既是倒逼自己內化，也順便記錄下這幾天的實踐心得。
一、為什麼要和學生建立「交友」關係
在阿德勒心理學裡，教育的目的就是幫助孩子實現自立。
所謂的自立，看完全書後，我個人得到的結論，就是有勇氣面對自己的「人生課題」。
想要幫助孩子實現自立的目的，書裡給的方法是尊重。所謂的尊重，就是實事求是地看待乙個人，並認識到其獨特個性的能力。其實，尊重是一切關係的基礎。
想要運用尊重，幫助孩子實現自立，就必須和孩子建立「交友」關係。用阿德勒的話說，當我們在交友的時候，會學著用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受。
反過來，如果不把學生當成真正的朋友，就很難實現這一點。結果就是，居高臨下地地告訴他，你要怎麼做？從孩子的角度看來，你是對的，我是錯的。
再引申一步，就可以理解為，你是大人，我是小孩，你教我，你幫我，是天經地義的事。所以，某種情況下，我是可以依賴你的。甚至，必須依賴你。
說個我在幼兒園裡的乙個觀察，在讓孩子們換衣服的時候，很多孩子都會拿著衣服來找我，鬧著讓我幫他穿道服，孩子們的撒嬌水平絕對是一流的，會讓人忍不住要幫他穿。不過，我還是忍住，讓他們自己穿。有的孩子穿到一半，卡住了，跑過來兩手一攤。
說道「教練幫我拽一下」，我指了指他張開的手，說道，「抓住衣角，用力拉……」
在給他們繫道帶的時候，我問了一些孩子，你會讓他（指著他身邊的同學）幫你穿衣服嗎？他們都搖頭表示不會，有的孩子，還不好意思地跑開了，這感覺就像是說，我才不會讓他給我穿衣服，我可比他還厲害呢。
這裡我們就能看到，不是孩子做不到，而是他不想做，也不是他不想做，只是他不想在你面前做。之所以不想在你面前做，是因為他想依賴你。所以他想依賴你，是因為你表現出讓他可依賴的樣子。
同時，我們還可以看到，哪怕是兩三歲的小孩，他也不會，在他朋友面前撒嬌，或者讓他朋友幫他做他的課題。
這個時候，如果作為老師的我們，能夠和孩子建立交友關係。第一，我們能夠清醒地保持「課題分離」。知道哪些事情是對方的，哪些事是我們的。
然後，不會輕易地去干涉朋友的課題。否則，這就是對別人的不尊重，一種侵犯。
第二，我們能夠更真實的去理解他，就像阿德勒說的，用他的眼睛去看，用他的耳朵去聽，用他的心去感受。與此同時，孩子也會學到這一點。通過學習交友，挖掘出他們內心的共同感覺，也就是，我可以在這裡的感覺。
二、怎麼做？
現在面臨另外乙個問題，就是作為老師，能做到和孩子們交朋友嗎？
說到交朋友，我們的本能反應就是，要和那些價值觀相似，志趣相投，或者說，至少也得是自己喜歡的人吧。而對於眼前的孩子們來，作為老師，可是沒有任何選擇的呀。總不能說，這個孩子我不喜歡，我不要和他做朋友吧？
可是，如果說和每乙個孩子交朋友，這不是在自欺欺人嗎？
這裡要說到阿德勒心理學乙個最基礎的觀念：重要的不是被給予什麼，而是如何利用被給予的東西。
面對各種各樣的孩子們，作為老師的我們確實沒得選，反過來，孩子們也沒得選。可以說，就這樣不期而遇了。問題是，無論什麼樣的物件，我們都可以去尊重，去信賴。
因為這個東西，並不是由環境或者說物件所決定的，而是取決於你自己的決心。
也就說，必須有一方主動作出選擇，至於另外一方接不接受，那是對方的課題。我們能做的就是去尊重，去信賴。
總計一下
作為乙個跆拳道教練，在阿德勒提倡的這個體系裡，關於教育，能做的事情真的太少了，或者說太微不足道了。
第一，和孩子們接觸的時間太短；第二，這個思想還沒有真正達到內化，做到運用自如的境界。
不過值得努力，因為，歸根結底，這還是自己的人生課題的一部分，即交友課題。共勉！
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