1樓：肥貓小妞
生完小孩最難的就是熬夜吧，晚上缺覺厲害的話，白天帶孩子最希望婆婆來搭把手。因為老公有個弟弟，而婆婆因為弟媳的原因幫襯小叔帶孩子比較多。小叔家有兩個，我也有兩個，而且剛生完二胎5個月。
我一直在心裡找平衡，認為自己生的孩子婆婆即便不帶也沒有多大關係，雖然有時候也會鑽牛角尖獨自慪氣。可能我的個性就是這樣，受再大的委屈也是自己乙個人扛。即便怨言再多，婆婆只要對我輕聲細語幾次，我的心就軟了下來。
也一直在尋找內心的平衡。也可能婆婆抓住我的性格弱點吧。
所以，目前來說，我用平衡或者自我平衡的態度跟她在相處吧。
2樓：小左
我覺的生完小孩，自己身子很弱，需要婆婆的照顧。孩子也需要婆婆的照顧。最好不要發生予盾，對身體心情不好。
容易引發產後抑鬱症。在育兒方面，雙方的觀點有可能不一致，發生衝突。每個人都有自己的侷限性，婆婆有婆婆的侷限性，媳婦有媳婦的侷限性。
只要不是大是大非的問題，就求求同存異，相互包容。好在大家都有乙個終極目標，那就是把寶寶照顧好。常言道，十年看婆，十年看媳。
婆婆火車頭帶好，家庭自然和睦。現在的媳婦，大多受過教育。自然也很講道理。
讀書人大多都很善良。其次就是分開住。分開住，相對都有自己的空間。
予盾自然就會減少。還有就是當媳婦，要會想，和婆婆矛盾再大，寶寶身上還流淌著人家的血脈。再有就是影響老公的心情工作。
還是那句老話家合萬事興。
3樓：畫樓西楓
婆媳關係是每個家庭的一大難題。
生了寶寶以後，我婆婆才搬過來和我們一起住的。我坐月子的時候，是我媽媽過來照顧我的。畢竟只有自己親生母親才會無微不至的照顧自己。
我婆婆也來了的，但是我媽說有她在，喊我婆婆回去休息，我老公也是這樣說的。因為我生完寶寶後，脾氣不好，有點暴躁，而且婆婆做的飯我也不太喜歡吃，所以，坐月子的時候我婆婆沒有過來。
寶寶大概兩個月的時候，我婆婆就搬過來和我們一起住了，我母親也和我們住一起的。每天差不多都是婆婆照顧孩子，我母親做飯這些。我給寶寶餵奶等等，有時候三個人帶著寶寶去樓下公園轉轉，也沒有太多矛盾，大家有事商商量量的，很客氣的感覺。
婆婆也沒有嫌棄我這不好，那不好的，反正都很相安無事。
4樓：創客ZHOU
你們有沒有就這些問題單獨的談過？我建議你可以單獨和他談一談，或者跟你愛人商量一下，你們三個人坐在一起談一談。老人肯定有自己的育兒方法，有些方法肯定是不適合當今的育兒需要，另外從你婆婆的脾氣上來看，老人家應該屬於強勢的性格，但是這樣做也是對你們年輕人的不信任，比較老人是有養孩子經驗的。
既然你也知道老人是出於好心，那麼就沒有什麼不能談的，如果不想激化矛盾，可以試探性和她做個交流，贊同他的一些做法，然後說出你的想法，一步一步試探著去往下深入。確實婆媳關係不是很好相處。但是做晚輩的我們一定要有自己的教養，無論發生什麼事情一定以尊重老人為先。
另外再和你丈夫談一談，畢竟一起白頭的是你們，老人能替你們做任何事，但是老人不能陪伴你們走到最後。不要因為有老人在就什麼事都讓老人去做，我們終究有一天是需要自己面對生活中的一切的。
5樓：蝸牛與黃鸝鳥
媳婦兒和我婆婆產生矛盾的時候互相看不好，溝通的時候就存在障礙，彼此有意見或者看不順眼的時候，都讓兒子或者老公作為意見的傳送者，傳著傳著，久而久之就傳出了意見，終於有一次因為某件事情引起了吵架的導火點，矛盾一觸即發就大吵了一通，最後兩個人互相掰扯不歡而散。
到後來的互相對方不說話，彼此相互不想見面。
有了孩子之後，孩子成為媳婦兒和婆婆之間紐帶，在育兒方式上面媳婦希望用新時代的育兒方式，婆婆以自己的經驗之談，兩個人不得不碰面你頭皮交流，婆婆認為媳婦太矯情，別那麼多講究，媳婦的育兒方式在婆婆這裡說不通之後去找老公傾訴，結果老公是媽寶男，愚孝男，又委屈又氣。時間長了把這種負面帶氣的情緒在溝通中。
任何時候在和家人的溝通的時候，不要妄想覺得對方已經和你很熟了，很容易理解你的想法和意思，能從你的眼神中得出你的頓悟，把自己的真實需要感受表達出來。不是一味的指責你怎麼不明白我的意思，我說的還不夠明白等等。
得不到滿足才會吵架。
自從成了家，姐妹之間相聚的時聊的最多的是婆婆，是個經久不衰的話題。
有時候同樣一句話，從兒子嘴裡面說出來從媳婦嘴裡說出來，婆婆不一定就高興。
如果用圓來比喻乙個家庭，圓裡有老公老婆孩子，另外乙個圓裡面有婆婆公公老公，把這兩個圓重疊一起，疊加在中間的是老公。
良好的兩個小家庭的關係，應該是兩個圓形，既有明確的邊界，又有一定的交集。如西方的一些國家孩子成年之後就會搬出去住，每個星期回父母家吃一頓飯。
各自待在自己的圈子裡，不要隨便越出圈子破壞規則，誰先跳出圈子，破壞規則影響家庭的和睦，讓重疊的那位來解決就好了。
孩子還小時，自己乙個人帶不過來，又嫌棄婆婆對自己不夠好，不像誰誰誰家那麼親， 這是潛意識裡希望婆婆也能像親媽，但另一方面呢，又不希望婆婆管著自己，這事兒，親媽也做不到啊。
希望老人能幫帶孩子，因為實在太苦太累，但是呢，又希望人家完全按照自己的方式理念去帶，這是一種矛盾，這是對婆婆的角色有僱傭保姆式的期待，這是不可能的， 因為人家不拿錢，不是僱傭關係，婆婆們付出了無私勞動，就想在自由意志上發揮餘熱。
所以，對婆婆最優的期待應該調整為：你是乙個值得尊敬的，對我家庭有愛的客人。你是乙個偶爾來玩玩孩子，順便幫點小忙的幫手，要降低對婆婆的任務期待，而更多維繫和婆婆的關係。 @知乎親子
6樓：孤獨永恆
看完這個題目我也是非常感慨。
但是我想說的是，生完小孩你最辛苦，你最虛弱，無論用什麼心態和婆婆相處，都要選擇最讓自己舒服的心態。
你婆婆強勢，請她回她自己家裡強勢，這是你的家！
最看不慣的就是兒媳婦忙的腰痠背疼她看不見，兒子換個尿不濕她都要搶著幹！感情你兒子是爹媽生的，兒媳婦嫁過來就活該累死啊！這種娃都生了還把你當外人的婆婆，你還要考慮忍氣吞聲跟她相處嗎？
曾經我感謝我婆婆來給我帶孩子，怕她辛苦怕她累壞了，搶著幫她幹活，給她買這買那，後來她把這一切當作理所當然了，動不動就傲嬌的擺臉色，他兒子可以出去玩不帶孩子，我一出去就挨罵！這下老子不幹了，對你好你不知足，作天作地，這孩子又不是我乙個人的，你也是心甘情願眉開眼笑的來抱孫子的，合著是打著抱孫子的名義來享福的，年紀輕輕就想當老佛爺了！對不起，再作就請你回家！
其實我婆婆也是拿我當外人的，我可以累死並且必須任勞任怨的付出，他兒子不行。只是我明白的太晚。
所以題主，你放過自己的，除了自己爹媽誰會心疼你，多心疼心疼自己吧！
7樓：馬豆豆
以孩子為重，只要不涉及孩子的身體健康問題，其他的，該略就略過，不要太死板，凡事不要太較真，如果婆婆做飯不好吃，那你就少吃點，好吃就多吃點。
8樓：Echo
剛剛生完孩子這段時間看婆婆不順眼的時候居多我覺得應該是荷爾蒙影響，我當時月子都沒出就說想家，然後我就回家了，在自己家住到產假結束。後來再看看好像我也有點過分。
關於婆婆喜歡給孩子穿居多，我家崽半歲之前沒生過病，奶奶帶就出過熱感冒，紅屁屁。好好和她說，態度要溫和，行動要堅決。不行就不行。
不要對婆婆諸多要求，她不是你媽。當成合租室友就可以了。當成室友看，我心情好多了，畢竟我需要人幫我看娃，做飯，打掃衛生。
享受了好處，不可能沒有付出。對於原則性問題，不要黑臉，笑著懟。
最後加一條，老公至少能做到不說話，兩不相幫，能站在你這邊說一點點就更好了。
9樓：人魚思密達
我在自己家坐月子的，請婆婆到我家來幫忙帶娃
婆婆也是比較強勢的，剛好我也強勢
懷孕前的我從來不會計較什麼，心態一直非常好
但產後就有抑鬱了，很容易鑽牛角尖，喜歡跟人頂嘴，還玻璃心老哭，覺得自己委屈
剛跟婆婆相處頭2月吵了2次架
吵完心理非常舒服，憋著的氣都散了
也覺得自己很衝動，對不起婆婆
吵完一兩個小時就自己想通，然後去跟婆婆道歉
婆婆很大度不會跟我晚輩計較，晚上就會帶她逛街給她買衣服吃燒烤啥的，拿人手短她也就不跟我一般計較了，婆婆像小女孩很好哄
那段產後抑鬱以及跟婆婆朝夕相處，生活習慣完全不同的2個人，很容易產生摩擦，大多產婦抱怨婆婆，我非常理解
我大概孩子5個月重新上班之後心態才回覆正常的，跟婆婆也就吵過開頭2次而已。現在孩子2歲了，她還在幫我帶娃，我跟老公打算買一棟更大的房子，把公公也從村里請出來一起住
當然，跟婆婆現在偶爾也有小的拌嘴，但相處總體還是挺好的，畢竟我跟親媽都會拌嘴
產後抑鬱很需要疏導，不要找老公，一邊母親一邊妻子，情商不夠高的男人解決不了這個問題
如果有很好的閨蜜，跟她背後吐槽一下婆婆，心理會痛快點。但是不要把情緒帶到跟婆婆的日常相處上
出月子後多去玩，我就是推著車帶著孩子出去跟閨蜜玩
婆婆要是不許帶孩子出去，那就把孩子給婆婆帶，自己去找小姐妹玩
總的來說，尊重婆婆，但也別把她看的太重，太把跟婆婆矛盾當回事，容易引發婆媳大戰。
相信聰明的你，半年後走出產後抑鬱再看看自己寫的這些文字，也只會笑一笑而已
10樓：Moon
家家有本難念的經，生完小孩，我以為就我日子難過，婆婆強勢，婆媳關係難處理，現在發現家家都有問題，你婆婆比我婆婆還狠，我婆婆我說了她還聽，就是沒啥文化，很多東西不太懂，不明白啥意思，可能很多年沒有帶孩子了，我建議你啊，分開住，你婆婆這樣照顧孩子，對孩子也是折磨，孩子不懂，難受了只能哭，也許她還覺得孩子不好帶鬧騰呢，等大點了，新增輔食，你會更加來氣，例如小孩子一歲以前不能吃鹽啥的，她根本不懂，還按照以前的思想來，吃鹽對小孩子腎臟損害很大很大的，還有就是拼命喂孩子吃飽導致孩子積食，這些問題，對孩子真的會造成很大的傷害，我的建議分開住，自己辛苦點，自己帶，科學餵養孩子。
生完孩子怎麼和婆婆相處？
KAY 有一句話叫距離產生美！我結婚到懷孕到生的前一天，婆婆總共來我家的次數乙隻手都數的過來 生了寶寶以後一天一趟，有時候一天兩趟，隔三差五帶著七八姑八大姨一起來，我真是煩到不行 前幾天給老公下通碟，因為寶寶越來越大了，進入了乙個教什麼學什麼的階段，婆婆來總是寵著孩子，我好不容易養成的睡覺時間也都被...
生完小孩後，導致你產後抑鬱的原因是什麼？
Power雲 1 兩代人帶孩子和坐月子觀念不一樣，易出現衝突，各自無法說服誰，丈夫一旁和稀泥，如六個月前盡量不要喂輔食，婆家說以前的人一出生就吃輔食也能好好長大 2 丈夫不了解產後養護知識，全部依賴妻子或父母老一輩知識，導致妻子有苦難言，如產婦飲食需營養均衡，老一輩只給肉和飯 3 婆家關注點在孩子身...
為什麼和婆婆相處那麼難？
我和婆婆相處得比較好，沒有鬧過矛盾，待我如親女兒，但是心理上肯定的偏向親媽多一點，這是沒辦法的事，婆婆就是婆婆，媽媽永遠是媽媽。我的婆婆是非常有素質，比較寬容的人。從不摻和我和老公的事，在我整個孕期都細心照顧，教會我很多，甚至比我自己媽媽還貼心。清楚明白自己的定位，懂得退出我們的生活，適當幫補我們的...