1樓：
單親家庭缺失的那部分，給孩子心理形成的惡迴圈，就像是乙個無盡頭的圈，是個無限輪迴。跳不出這個圈的孩子，祝他早日看見這個圈，知道它是個圈。
而那些跳出這個輪迴，結束這個圈，不再在這個迴圈裡傷害自己，傷害自己的愛人，同樣的方式對待自己的孩子的那些人，就是平凡生活裡偉大的英雄。
2樓：池魚與七
不能說他們都有心理問題吧。
我以前跟乙個單親家庭的男生談過戀愛，來說說這個男孩吧，男孩是父母離異之後監護權跟爸爸的，而爸爸基本都在外面工作，所以實際呢還是跟媽媽住在一起，然後他是寄宿學校，只有週末放假才回家；爸爸平時都在離家大概三個小時車程的地方工作，所以他跟爸爸的交流大概只存在於每週生活費和在學校違紀需要監護人知曉的事件交流上，他對爸爸的感覺大概是渴望與爸爸相處而又害怕共處的感覺；跟媽媽的交流是每週末回家之後，媽媽會特別心疼他而給他做一頓好吃的，對他很是關心，但是基本沒有金錢往來，他給我表示的感覺大概是覺得媽媽每週末對自己這種精神上的愛還不如金錢給予。
我們談戀愛的時候也是一股腦的頭熱在一起的吧，我對打籃球的男孩子感覺很好，基本打籃球在我這裡就已經50分了，其他的技能都是加分項，所以當時就在一起了，在一起了之後他給我說他比我小一歲，而且那會兒我們倆我大學他高三，處於經濟水平不一樣，出去吃飯或者玩或者什麼的基本都是我搶著買單，中途也給他買衣服，大概在一起的新鮮感，幸福感延續了乙個多月之後，他開始變得無恥，吃飯，開房，見面，各種的一起玩兒都變得我給錢是理所應當，甚至他理所應當的向我索取，我覺得這種感覺就變了，而且也是乙個多月以後他告訴我他其實比我小兩歲，怎麼說呢，如果一開始就坦誠的告訴我，我覺得真的沒什麼，可是這種欺騙的手法我不能接受的，在戀愛的時候他很好面子，很多超出能力範圍的事情他根本不掂量，直接做了，在學校的違紀也是覺得都沒什麼，這樣的三觀於我大概是格格不入的，在戀愛的時候他也愛用周圍女孩對他的在意感轉移給我渴望得到我的佔有慾，渴望被愛渴望渴望被關注的感覺很強烈
後來戀愛談了三個月，我覺得這完全不是我理想的戀愛狀態，這樣的狀態使我變得不是很快樂了，我就分手了，分手了之後正當的挽留程式什麼的也就一周左右，他好像就完全不在意了，在社交軟體上po出自己求交友的那種，那一次還是覺得分開真是太正確的選擇了
這次戀愛之後也讓我對單親家庭的孩子有了一些不好的框架看法，我甚至不能接受跟單親家庭的男孩子再談戀愛了，帶著有色眼鏡去看單親家庭的人。
3樓：王野狐
先簡單介紹下背景：我單親，深圳人（深二代，經濟能力一般的），和母親長大，和父親也有見面。目前在上海某培訓公司工作，月收入穩定4-5萬，大專肄業。
感情方面，和初戀相識相知一年半，經歷過很多問題。包括剛從深圳來上海所面臨的經濟問題和發展問題。我女友喜歡深圳，我則心安處是吾鄉，計畫明年結婚。
乍一看好像還行，混的比同學稍微好點，然而這背後付出的是巨大的隱性代價
從小受欺負是難免的，感謝我的母親，她學歷不高，沒有太多的教育手法，只有棍棒教育。但是如果不是她的棍棒教育，我早就成為乙個小混混。曾經是憤恨，如今是感恩。
很多人會給單親家庭的孩子貼標籤，因為關注點是「完整的愛」。孩子嘛，缺乏完整的愛必然會向外界索取。也必然會強行調整自己，我也經歷過，所以我懂。
那又如何？
說實話，我吃過的虧，流過的淚，不比別人少。我的家庭是缺乏傳統教育的，甚至我在戀愛以前一直覺得愛是一種很虛的東西。可這又如何？
因為我單親，從小就面臨了很多問題，這大幅度鍛鍊了我思考問題和解決問題的能力。如果這是乙個可以解決的問題，我會想怎麼解決？如果這還缺乏條件解決，那就想辦法創造條件。
我認為單親家庭和所謂的正常家庭的孩子，相比較下，其實沒有什麼本質的區別——不是單親但是爺爺奶奶外公外婆帶大的孩子，他所接受的教育和單親家庭的孩子，沒有太大的區別。都是缺愛的。
缺愛，是單親家庭孩子必須要面對的問題。區別是選擇：一些孩子選擇了努力解決，一些孩子選擇了放棄。
吃過了虧，才長了記性。才會讓自己更珍惜愛。和女友鬧矛盾時我也會難受，和女友當初差點分手時我也會絕望的流眼淚。
可是這些東西恰恰使我成長，使我懂得珍惜和經營感情。經常生病的孩子，遇到大病也能很快恢復。而從來沒生過病的孩子，也許生一次大病就沒了。
所以說，你怎麼比？這根本沒法比。說到底，只是人們在社會規則裡，習慣性以旁觀者的角度去思考問題。而他們往往不會去和參與者去論證。
之前從事婚戀行業三年時間，其實看過在感情裡春光燦爛的孩子，其實往往更難走到盡頭。因為都是在呵護下長大，抵抗力實在不敢恭維。
所以，僅在感情而言，單親和雙親家庭的孩子，真的沒有什麼本質的區別。存在的區別往往是感情觀念的差別，觀念影響了思維，思維影響了行為，行為影響了結果。人無完人。
最後，說一句：感情看的是這個人，而不是他的過去。他的過去真的無法去評定，你們思維不同，處事方法不同。
就算你以己度人，甚至設身處地，也是錯的。感情本質就是兩個人的磨合和昇華。說到底，和單不單親沒有任何關係，和人有關
4樓：令狐仙仙
利益相關。我認為題主認為的優點大部分正確，但是問題的關鍵在於離異或者單親家庭孩子產生這些優點的初衷是為了自我保護，那不是本我。有乙個被壓抑的真正的自己會時不時的出來，一般這個真我會有破壞性，這也是很多這樣的孩子性格陰晴不定的原因。
你看到的是表象，事實上很多人是長期壓抑——爆發——再壓抑，不斷迴圈。當然不是絕對的
5樓：半醒的阿覺
打了很多字，全部刪掉。
總結為一句話，以我接觸的單親家庭的小孩而言，性格或多或少都有點問題，而且是在婚姻關係中可能會成為隱性致命傷的問題。
不詳細解釋了，心累。
6樓：板藍根
殺人放火的人有單親有雙親，心裡不健康的同樣，別人不喜歡你你活著就是個錯，跟你爹媽還在不在一起真的關係沒那麼大
就算是分開的父母也可以給孩子提供乙個充滿愛的環境，愛是落在成長中的方方面面的，不是爹媽睡在一起的那張床上
7樓：慣世清歡
單親家庭長大的孩子有天生的要強，成長路上各種自我保護意識鍛鍊出來的。
這種防護意識其中就包括著盲目堅持，可惜過度的堅持往往就是固執啊，而女人注重的是細節，這種在某個問題上的固執會讓女人覺得你們的意見相阻。
量變引起質變的道理誰都懂，女人到最後只有乙個簡單的直覺：你不愛她。
解決的方法也有，乙個是經濟的支援，乙個是提高收入水平。
8樓：「已登出」
不能說不健康，只不過是在某些事情上有根深蒂固的認知，簡單說就是太過於固執，而在處理某些事情上也比較偏激，這本身就是和成長環境有關係的
因為從小缺少父母中的一方，性格上就容易和雙親家庭的孩子有所不同，沒有安全感，自我保護意識極強，很難對乙個人敞開心扉，而對於戀愛，嚮往又不敢觸碰，還有一部分人，或許會用比較偏激的方式去留住愛人，都是因為太過於在乎，當然不排除一種人會在長大後只愛自己，讓人覺得無情，說到底都是小時候成長過程中缺乏安全感
微博上看到的一句話，大致就是這麼個狀態
這就是為什麼很多人會認為單親家庭長大的孩子心理不正常的原因。
而如果說，他真的向某乙個人敞開了心扉，那麼這個人給他所能帶來的傷害，絕對是絕無僅有、史無前例的
9樓：離城若年
所以……題主是自問自答嗎？哈哈
別的單親家庭的孩子是什麼樣子我沒辦法做乙個概括，僅用自己為例。
一段感情中或許會過於關注細節，過於敏感，把握不好兩個人之間的分寸，為難了別人，也為難了自己。
沒有乙個很好的模板為參考，把握不到合適的親密關係。對戀人之間，伴侶之間究竟該如何相處非常迷茫。
非常沒有安全感，非常不自信，而且很難後天去做乙個根本的改變。
對愛情渴望的同時，極度不相信愛情。
良好家庭出身的孩子其實有著與生俱來一般的底氣，就好像植物深深扎根在土壤裡，然後肆意地去生長，這種感覺是我怎麼羨慕都得不來學不會的。
對家庭完整有一種嚮往，所以或許會有人和我一樣很小就決定絕對不離婚，某種程度是好事，但另外的一方面其實是對伴侶一方有更隱性更嚴苛的「審核」，以及對自己的苛待。比如我自己，到後來甚至覺得還是不要結婚了，實在是對自己沒信心，對婚姻與愛情不信任，覺得與其結婚就離，還不如不結。
其實單親家庭的孩子真的有一些很優秀的人，讓我覺得人的天性裡有嚮往光明與美好的一面，讓他們不斷提公升自己，讓自己努力又強大，最終接受自己的不完全從而成為乙個更好的人。我很羨慕，但我自己可能是做不到的。
假如我身為父母或者家人，在深知單親家庭孩子是如此兩極分化，「危險係數」極不確定的情況下，大概也會對單親家庭的孩子產生疑慮擔心。所以如果某一天我也遇到這樣的疑慮擔心，我大概會難過但是會理解。
單親家庭的孩子也是普通人，或許人格上不如良好家庭孩子那麼完整完美，但這種不完美也只是相對而言的。
感謝題主為單親孩子找了那麼多優點，但如果說單親家庭的孩子真的和良好家庭出身的孩子一般無二，恐怕我自己都不會相信。
單親家庭長大的孩子都是怎樣的性格？
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單親家庭長大的男人真的不能嫁嗎
貓舍女王 也不一定，看人吧 單親，媽寶男不能嫁 單親，比較偏執的不能嫁 單親，脾氣不好的不能 問題這樣的人不是單親也會有。可能單親以後會概率高一點。不過說實話，如果一方單親，以後受對方父母幫助的可能會少一點，這倒是真的 小魚 凡事都沒有絕對 其實只要不是戀愛腦或者過於感性的人，在交往過程中保有基本理...
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celery celery 我不是單親家庭長大的，父母的婚姻還不錯吧，我從小自卑。很小就意識到這一點了，青春期之後想著開始改變，花了很長的時間，現在都快到中年了，感覺自己依舊有自卑留下的影子，沒辦法完全改變。我有兩個好朋友，十二歲開始認識，算得上是從小一起長大，認識的時候就知道他們是單親家庭，在二十...