教4歲的男孩妥協，是不是有點早

1樓：寧靜月光

我女兒三歲半多，也是硬剛，幾乎不妥協。我覺得慢慢的接觸外部世界越來越多，她自己會有自己與他人與這個世界相處的方式，我一般不指導她怎樣處理問題。而且，往往我說的越多，她越反抗，或許反抗別人的控制是人的本能。

2樓：林梓

那你的孩子面對規則，面對爭執，面對不如意的時候應該選擇怎麼做呢？妥協是一種能力。再考慮早不早教不教之前，先了解一下自己認為的妥協是什麼，學習一下妥協意味著什麼。

3樓：忍者神婦

這時候應該就是執拗期吧，我們大人習慣孩子服從，聽大人的話，因為我們覺得自己是對的（事實證明也是對的）

可是希望所有的家長你們回想一下自己的青春期，你們的父母說話，你們聽過嗎？

孩子在他們的世界，想自己體驗，即便是錯誤的，錯誤的過程也是他收穫的經驗，為什麼大人說的一定就是對的呢？

我經常提醒自己，但當孩子與我觀點不同，我會記在心裡，等到合適的機會，在安全前提下，我會給他嘗試錯誤，然後他自己就明白了。這個經驗會跟隨他一輩子。

如果你告訴他，這個不對哪個不對，他根本不能理解，他能聽得懂水燙，不能碰，可是他不知道燙是什麼概念，你給他碰一下，他稍微燙一下，再看到這個燙有關的，他就不會再碰了。這比任何教科書有用。

4樓：柒寶麻麻

教孩子規則是對的，但是規則並不包含妥協。

孩子融入集體，我們最該教會他們，溝通、排隊、分享等社交規則。

孩子應該明白，搶別人東西是不對的。他想要玩別人的東西，需要通過交流獲得。如果對方不願意，他不可以勉強別人。

幼兒園的東西，不是個人私有物，大家需要排隊玩。他想玩的時候可以排隊，等其他小朋友玩夠了再玩，也可以問問其他小盆友是否願意給他玩或者和他一起玩。同理，也不能勉強別人。

給朋友分享，也是需要學習，但是要注意不可能一蹴而就，只能靜待花開。因為孩子有個物權期，不能強迫孩子分享屬於自己的東西。

我不知道題主想讓孩子學習什麼規則？妥協是什麼規則？

但是我想提醒一下題主，0-6歲的關鍵期，是與孩子建立親密關係的時期。這個時期，奠定了孩子一生幸福的基礎，也是父母和孩子建立親密關係的最佳時期。

請不要將孩子和自己對立起來，這並不是乙個好的選擇。

父母是權威，孩子必須向權威低頭，這是不對的。我們都應該遵守共同的規則，而不是說誰拳頭大聽誰的。

這個時間，教會孩子規則，和父母建立親密關係，這是重要的。

不要用自己對未來的恐懼，去限制孩子的未來。你的經驗不一定適用於現代社會，不要把你的擔心強加在孩子身上。

我們可以看看這幾本書，讓我們和孩子相處的更融洽。如果孩子和父母的關係都不好，你讓他怎麼去面對整個世界？

5樓：莜葭

不是要讓孩子妥協得不到就不要了，是要教孩子怎樣與人溝通盡可能地達到目的。比如特別想要爸爸手裡的東西，很顯然硬搶得不到，那應該怎樣表達才能達到目的呢？

這裡其實包含很多資訊，比如我為什麼想要？我會怎樣做？還得研究對方的性格怎樣，觀察對方的反應，選擇該說怎樣的話。比如爸爸媽媽就可以撒嬌，親戚朋友多用禮貌用語，等等。

最後才是嘗試過也無法得到的心理調整。「算了，玩點別的吧」，轉移注意力就可以了。

6樓：ch123455

妥協是適應環境的意思嗎？最近看到馬克思理論中的一句話，大意就是事情超過一定的度就發生質變。我想的模擬應該是，你擔心孩子於是總監督他，然後演變成控制而後這種控制由原先的出自於愛變成內心的成就感推動，最後分不清是為了愛孩子還是為了滿足自己。

度的把握是一種藝術。沒什麼好建議，找點書看。