1樓：抹茶不加糖
刷刷心眼啊，綠茶婊怎麼做你就怎麼做，學起來啊，學學那些姨太太小三的孩子怎麼引起男人注意的，你也用就是了，還沒有道德壓力，你就是正宮娘娘！不要為了這個和他吵架了，越吵越不願意。想想婉轉的辦法吧，多點耐心，他明顯就是不想幹。
都是成年人了又不是傻帽還能一下子就被哄成了嗎？慢慢哄，而且如果成了還得持續哄，不然他就反應過來了，他冷靜了這個方法就不管用了。
2樓：古葉先生
題主你好，我認為，可能是由於你丈夫的爸媽替代他承擔了部分照顧孩子的義務，所以你丈夫內心就得到了解脫，身為兒子的他，帶娃壓力自然就釋放了很多。
相信，如果來的是題主的父母的話，角色就會有所改變，身為女婿的他，應該行為上會不同。
但是有一點必須強調的，父親的陪伴和照顧與母親的陪伴和照顧是不同的，也是不可以替代，深刻影響孩子內心的很多部分。
同時，照顧孩子的過程的合作與分工，也深深影響著夫妻間的關係。但是題主反應的細節來說，丈夫本身還是很重視妻子的，可能下次你可以不用說孩子需要爸爸，而是作為妻子的你需要丈夫的支援和幫助，也許這樣，他的行動會有所變化。
3樓：Shelton
在大男子主義的眼裡，帶孩子是件很輕鬆的事，全天下最輕鬆的工作就是全職太太。
大男子主義者通常少帶孩子或幾乎不帶，他們認為帶孩子無非就是買點玩具給他們玩，餓了就喂他們吃東西，困了就放在床上睡覺，沒有難處，一點也不辛苦。
孩子半夜經常醒，拉屎拉尿了要換紙尿褲，生病了要送醫院排長隊，回家要定時觀察，睡著了放床上立馬哭鬧……在大男子主義者眼裡是不存在的，他們都是在孩子可愛的時候逗孩子，孩子哭鬧時就把孩子還給媽媽。
大男子主義者認為自己的工作才是最辛苦的。其它都是浮雲。
通常乙個家庭的收入都靠男人負擔的話，就容易出現這種情況。
但是女人真是可憐。因為要生孩子沒法工作就算了，如果生了孩子還要帶孩子導致無法工作，家庭地位下降，處處受氣，被看不起，那才是慘。
假如妻子是既上班又顧家，那可以和丈夫理論理論了。
假如妻子沒上班，全職家庭主婦，那可要丈夫心平氣和地談，否則丈夫大男子主義氣概一上來，又是吵架的局面。
要先認可丈夫為這個家的付出，不要一開口就是一副要吵架的架勢。要穩住自己情緒，和丈夫心平氣和地交談，不要強調自己做了多少而指責對方沒有做什麼，這樣還是會引起吵架。
當然，不要把自己放得太低，要明確自己有些時候是需要幫助的，而能幫自己的只有丈夫，因為孩子他也有份的。
把原則講明，底線攤牌，丈夫還不理解的話，就是嫁錯人了。
4樓：踏雪
我也特別想下班回來就玩手機，想娃了就抱一抱，不想跟娃玩了，就讓別人帶。這也是我想做的事。
但是，只能停留在想一想
因為生了就要盡力陪伴，不想留遺憾。
所以，這件事情，往小了說是你先生還沒長大；往大了說就是沒有學會承擔父親的責任。
一步一步來吧。當他每次陪伴孩子的時候就瘋狂表揚他。還是爸爸好，孩子果然喜歡爸爸，你比我強太多了，真厲害！讓他有點自豪感。
然後，明確一些事情，是只有爸爸可以做的，讓爸爸學會承擔一點責任。比如，我家娃爸負責給娃洗衣服，買奶粉，買尿布，剪指甲，打疫苗，陪娃玩汽車類的玩具。這些事，玩汽車的時候，娃會推開我，主動去找爸爸，老公很自豪。
先給他明確一些「責任與義務」
5樓：開開森森
這種問題如果換成是我也會很無奈。老公有點巨嬰症哦。
我當初也很不想要孩子，拖到年紀大了才要。老公剛開始覺得有沒有孩子都無所謂，後來看到別人家都有娃了好羨慕。所以等我們自己有了孩子以後他也很愛帶娃，我不在家的時候他把孩子也伺候得很好。
所以有年輕的朋友問我關於生孩子的問題時，我都會說等你們兩都準備好了要生孩子，可以做稱職的父母時再生。否則千萬別要！
這一點非常重要！
現在的你，我覺得人生還那麼長，你該好好想想了！
6樓：
爸爸在育兒中參與太少，似乎成了中國家庭的乙個通病，有太多的家庭存在這樣的情況了。
建議你和孩子爸爸心平氣和的坐下來好好的溝通一下。看到題主最後寫的溝通方式可能更多的是指責和抱怨一類的，這樣的表達方式，只會引起彼此間的厭惡與不理解。
溝通的過程中，要少帶評判，多說想法感受。這樣才能讓你們的溝通順利進行。
再就是，也可以和公婆分開住，或者是週末的時間讓公婆發個假，讓孩子爸爸和你一起帶著孩子進行一些親子間的互動來增強爸爸的家庭參與感。同時多去察覺和肯定父親在孩子成長中的作用。
最後，你也要給自己一些個人的時間，去改變自己，如果你對自己的身材感到不滿意，就去健身，改變體型。如果你對自己的狀體不滿意，就找到自己真心喜歡的事情，每個周花點時間在上面，讓自己能享受生活。
當你學會了愛自己的時候，你的老公也會更能察覺到家庭的溫暖，也會更加願意扮演好父親的角色。
7樓：南城玉佛
讀完你的說明，我感到十分慚愧，我在你老公身上看到了我的影子。
我的妻子也十分愛我，呵護我。我們還沒有孩子。我也是乙個貪玩，划水的丈夫。如果有了孩子我也如你丈夫一般遠離家庭責任，我感到愧疚。要懺悔啊。
其實事情很簡單。你把埋怨換成愛的鼓勵就好了。
我小時候在電視上看到乙個明星說她和她老公總為一些小事發生矛盾。就比如說那個牙膏蓋子。他擠了牙膏總是不蓋蓋子，弄得髒兮兮的。
我每次說他，他都很不耐煩。後來有一次，我跟他說「親愛的，如果你把牙膏蓋子蓋上，我會更愛你一點。」他聽了大為激動，之後每次都能蓋蓋子。
你可以說，老二好久都沒有被你抱抱啦，他好想你喲，你這把打完能不能去給他乙個抱抱？
你也可以把埋怨換成行動。
在你去哄娃的時候拉上他一起。那個屋子燈壞了，好黑喲，我好怕，老公你陪我去嘛。
夫妻生活給一點點欲拒還迎。
他要麼還沒做好當爸爸的準備，要麼沒有感受到他實際要肩負的責任。
他現在不參與孩子的養育的話，以後輔導作業，家長會他也不得去的。還是要引導他。
你是乙個非常優秀的妻子。我的妻子也這般優秀我引以為豪。祝你百尺竿頭更進一步，生活自在闔家幸福。
8樓：莜葭
我發現我們都喜歡針尖對麥芒地硬剛，說道理簡直不要太明白，但是效果極差。其實就是想讓他放下手機和孩子玩嘛，讓他看看孩子可愛不可愛，孩子想不想和爸爸玩兒……平時多滲透啊，人心都是肉長的。
撒嬌是女人得天獨厚的優勢，可惜我們都很容易放棄。多從孩子的角度和爸爸說，多帶著一起玩兒，過一段時間他就會發現，自己孩子比任何東西都有趣，更捨不得讓孩子傷心失望。
9樓：家有雙胎萌崽崽
又推了一同樣的問題。
這就不是玩手機的問題，玩手機只是表象，本質是沒完全完成爸爸的角色轉換，或者根本不想扛起男人應該扛的責任！
盆景葉子要枯萎了，想各種辦法一片片把葉子扶起來是解決不了問題的，得從根部澆水！
更多的就不重複了，這裡都寫過https://www.
另外，這個問題和回答也值得題主老公參考
10樓：黑眼圈
他可能是身體不大好，我之前再累也沒有什麼也不想幹的情況，自從氣血兩虛，真的是吃完飯一點都不能動了。氣鬱也可以導致精神萎靡，抑鬱的感覺。現在每週帶孩子走出去，專門去大自然，加上吃藥調理，感覺好多了。
你也可以每週末要求他開車帶孩子出去，出去了自然就打起精神，到時候你只管乙個孩子，另乙個他就不得不管了。
一定是去大自然，無所謂風景多好，走出去就行，不要去那些城市綜合體吃吃喝喝。
11樓：覺明心
如果有要求就直接提出比如看一會孩子，陪孩子玩。不要說感受，直接說事情。因為男女的想法是不一樣的，他聽半天感受也不知道改幹嘛。
另外，看孩子一天很累，上班也不輕鬆，既然走到一起，互相理解。
12樓：南方醫生育兒
你好，找機會和你老公談談，孩子在父親的陪伴中成長會更好！不要總是指責他，要引導他，說：哇，你看大寶，二寶都喜歡爸爸唉！你在家裡陪寶寶玩的真好！
13樓：儒丹雅
一次就好，不行就二次應該就好了。
如果你是全職在家，抱歉我這方法好像不適合你。因為我是上班的，不是很熟悉全職太太的生活節奏和想法。
14樓：鳳舞冥華
男人有時候需要在累的時候放空一下，玩手機是個好的選擇，就跟女人看電視、刷劇一樣。我建議你跟他談談，回家以後可以先放空一會兒，然後每天抽20分鐘全心全意陪孩子，這個還是比較好做到的。兩個孩子小時候比較累，你可以晚上只帶乙個，每天盡量抽出點時間自己出去散散步什麼的。
15樓：渡雲築喬
父性和母性不一定是自然產生的！一定要跟你老公好好交流！他不對孩子付出時間和情感，以後孩子就不拿他當回事。
不要想著等孩子長大了我們之間有血緣所以不會冷淡，如果他從未陪伴過孩子，對於孩子來講，他就是家裡的家具。
這要是在我家，我早就跟我老公打起來了。誰不知道躺床上看手機舒服？但憑什麼家庭付出只有我一人？
孩子是你和我倆人生的，為什麼要老人負責？現在你公婆應該身體都還好，那如果公婆身體不好顧不上呢？你繼續喪偶式育兒？
另外誰一天下來不累？憑什麼孩子夜裡起來媽媽跟著起，而爸爸可以逃避？
做父母的，你為孩子付出的越多，花費的心血越多，你才會愛這個孩子。所以必須強制讓你老公開始負責！不然不光孩子不愛他，他也不愛孩子。
16樓：馬語安
在我家家務分配是大家先撿著自己喜歡的來，相對我承擔的多一點，畢竟我老公工作上壓力的確比我大，但我選的都是我喜歡的家務，做起來還挺開心的。我需要他幫忙的時候，他也很給力，當然最開始的時候並不是這樣，大概是我看了很多溝通方面的書，然後就漸漸好轉了吧。我需要幫忙會跟他說，我現在很累或有重要的事，你能幫我做些啥啥啥麼？
另外婚姻中有個原則，不要試圖去改變對方，尤其是用指責的方式。如果你的老公一心想把你打造成他心目中那個完美的人，你也會很不爽吧。婚姻中也沒有那麼多必須怎樣，你不是必須勉強自己過夫妻生活，他也不是必須要帶孩子，所有的事情都是大家商量著來，你做點你喜歡的，我做點我喜歡的，咱倆都不喜歡的就平均分~
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