1樓：
我覺得我長到現在就是欠著父母的，現在的心態就是恨不得愛也不得，就想當個陌生人算了。不知道為什麼有如此精神自私並且毫不自知的人去當父母，每次看到他們的行為就覺得寒心。
因為一些原因，我的父親是乙個有情緒處理障礙的人，時常生氣，也時常躁鬱。前幾天去醫院看了是有輕微抑鬱。大家其實都對他很好，媽媽更是為他奉獻了所有，連襪子每天都會為他準備好。
可能在這個家庭中，只有我總是會與他意見相悖，他就立即開始生氣，因為我不聽他的話，怪我說話不好聽。從小到達，我一直很聽話，一直是別人眼中的乖乖女，他要我成績好就成績好。小時候不懂事卻總是要裝作懂事，總是以為他的不開心與壞脾氣都是由於我的原因才造成的，所以我才努力學習，因為他只有在看到我的成績單時才會笑。
後來慢慢長大，我開始覺得這樣很不公平。因為，每當我看到他的臉，他總是不高興，總是在生氣在焦慮。每次感受到這樣的低氣壓，我卻還得去完成他在如此情緒之下下達的命令，要我乖不要煩他。
後來像是要與他作對般的，我的人生一直沒有如他所願，在他眼裡失敗地進行著。現在已經到了乙個在世人眼裡女生極其重要的年紀了，他又開始為我焦慮，為我的前途與未來打算。就是這樣，我的每乙個選擇他都要硬要參與進來，並且自以為是地出謀劃策。
而我帶著極其矛盾的心情，總是順著他的心意去選擇。而後，我又責怪我的軟弱，陷入乙個困境，自我討厭與憎惡他，越討厭他就越討厭自己。
今年新年又發生了爭吵，我可能對於與他的關係太固執了，一定要分個誰對誰錯，他就說，那我們一起去死吧。說完之後我抱了他，但我好討厭自己抱他，我覺得我在表演。
現在的我只想脫離他，徹徹底底地脫離他，不想再受他對我精神上的擺布與奴役。他愛怎樣就怎樣，與我無關。我只想在他面前做乙個好的演員，乙個好的陌生人。一定要考出去，不要總是再見面。
原諒我的大逆不道。
2樓：
我們上一代很多人，以為生個孩子有多麼大的功勞，似乎孩子被他們從子宮的苦牢裡拯救出來，欠了他們的人情，所以要看他們的臉色，任打任罵。
我們生孩子，要知道是我們欠他們的，我們生下來之前並沒有徵求他們的意見，所以要盡可能讓他感覺到幸福，除了不要讓他太窮，不要把自己養老的責任交給他們之外，還要盡可能有趣一點，他們沒有後悔成為乙個人，他們不會在懂事後質問你「當初為什麼要生我」，也許做父母的，才能稍減愧疚之情。
孩子是禮物，是父母愛情的結晶，是拿來愛的，不是拿來算賬的。
3樓：
欠吧，畢竟他們生我養我還，雖然對我並不好，但也沒讓我餓著，也供我上了學
我家現在也沒房子，一直都是租房，想想如果如果不是供我上學，應該也買了房子了，所以他們讓我給他買房子，我並不覺得不對，只是我月薪只有5000，每年省吃儉用最多存2萬，買房子需要多存幾年罷了
只是如果他們不催婚就好了，因為我覺得給他們買房和結婚並不能兼得。。。。
4樓：哈 抱抱
我覺得我生孩子是想有多乙個人愛我，也多乙個人被我愛。我享受陪乙個人長大的樂趣，他不欠我什麼，但養育他是我的職責。
人生來就是自由的，我不會要求他做什麼。我也希望給他未來人生提供更多選擇的可能性。
作為子女來說，當然要養育父母。對我而言，不是因為義務，而是因為愛。
5樓：豬豬grandova
只給錢的就只欠錢，又有錢又有愛又有安全感的才叫恩重如山
孩子自己權衡，別受世俗條條框框的束縛，有些混賬爹媽就是逮著孩子心軟容易受挑撥，讓親戚朋友勸啊讓老師同學說啊是吧
不費吹灰之力得個大孝子，這輩子自己玩爽了晚年又白得個便宜孝順的，人生贏家啊！
6樓：
人生就是平衡。父母怎麼對孩子，孩子就怎麼回饋父母。
所以將養孩子看成一項投資是有其理由的。做任何事情其實都是投資。
而投資不是簡單意義理解的錢財交易：孩子給父母帶來的歡樂和痛苦也要算在其中。
而現在我媽在隔壁屋，嗓子有點不舒服，不時的發出聲音，我的內心是有些厭惡的。因為這讓我想到小時候有一次晚上嗓子不舒服吵到她睡覺，她罵我，讓我躲在被子裡咳嗽的情景，那是身心的雙重打擊。
世事真是乙個輪迴。匿了。
7樓：
我就是從小覺得我欠父母一堆，負罪感隨著年齡越來越來大！從小在：「你吃我的喝我的住我的你就這樣回報我」
「你長大以後要回報我！你小時候經常生病害的家裡這麼幸苦，我最討厭的就是你小時候，經常想把你丟了得了」（但是我從來沒求著他們生過我呀！我覺得當初他們以前直接丟了我就行了，不要聽我外婆的建議就行了）我是在廣東典型農村出生的。
「你看看你的學費從小學習花費這麼貴」 「早知道不讓你學畫畫了，這麼貴，上輩子就是欠了你的」
「大學生你還大學生，你看看人家的大學生怎麼樣」
「每天這麼懶以後婆家投訴你看你怎麼辦，被投訴了不要來找我」
「做家務，你看看人家女孩子怎麼做家務的，這樣你以後怎麼嫁的出去」
「我在外面辛辛苦苦的你就這樣回報我的」
「不知道以後你讀的這些書會不會回本，投資這麼大，乙個女孩子」
「以後工作了，第乙份工資一定要還給你外婆他們，要不然你早死了，要不是他們出錢給你治病，照顧你，用他們的錢給你買奶粉你早就死了」
「以後嫁出去了，家裡的房子反正都不是你的，我們這邊的規矩就是女孩子不可以繼承家裡的房子，都是要給男孩子的」
「工作了以後一定要給一部分的工資孝敬我們，我們養你不容易，每天都不捨得吃好的穿好的」
「你看看你天天在家裡宅在家，也沒有朋友，你看看其它人經常和同學出去玩」（我也想呀，但是我不敢再欠你們再多了，我怕我以後還不清）
「你那個獎學金要孝敬我們呀！要不是我們你怎麼可能有今天，供你吃供你穿讓你上學」
「早知道***我名字，你今天這樣我應該就活生生把你掐死的」
「你就是活該孤獨終老的，怎麼內向不出去交朋友」
「就這樣你還大學生，你這個大學生白讀了，早知道這樣我還讓你上大學」
「***你怎麼這麼自私，滾出去，白眼狼乙個」
「生你還不如養一條狗，狗都知道搖搖尾巴」
***你以後快點工作，出來社會工作，要這樣就可以養你弟了
「讀書，還研究生出國，這麼貴還是不要去了，家裡不容易，家裡不只有你乙個，反正讀再多書都是要嫁人的有什麼用，讀出來以後就老了，怎麼嫁人」
有時候我就祈禱當初的我要是死了該多好，就不用欠他們得了，我好討厭他們的老思想甚至厭惡，但是我的良心道德告訴我不能，因為他們是我的父母，我不能沒良心。我不是聰明的孩子我很笨，從小讀書都很努力，但是成績都一般，小學在學校被全班所謂的小團體排擠欺負嘲笑，導致全班的排擠，被老師的打罵，打手，拽耳朵，語言上的辱罵……我都乙個人挺了過來，我怨恨過老天的不公平，但是那時候的我依然不恨他們任何乙個人，我只覺得都是我的錯，是我成績不好，所有一切都是我的問題。所以在小的時候常常想著自殺死了是不是就好了，但是我太膽小了懦弱了，我活下來了，我怕我死了就還不了父母為我做的一切，那時候我還期待他們可以可憐我和我做朋友，哪怕只有乙個，最後終於有乙個了，我把她當做我全部給她我最好的一切，但是最後卻是欺騙，因為她要加入那個所謂小團體就要假裝和我玩，而她的父母在背後告訴她不要和我玩，我成績不好（可不可笑，這些都是她加入小團體的時候親口告訴我真相）
從此我不相信任何人，不敢付出全部的關愛，不敢相信這世界有人會和我做朋友，不相信這世界上有真正無私的愛，到了初中我也不敢真正的交心，哪怕同學對我很好沒有惡意，可能要不是對於父母的負罪感可能我就要離開這個世界了！這一段校園暴力我的父母一切都不知道，因為我那時怕給他們惹麻煩，怕欠他們的，乙個人常常深夜哭泣，做夢睡覺也在哭…十多歲的我乙個人人默默抗下一切。
到了初中我被救贖了感謝那群可愛的老師和同學，我開始拼命讀書，想著我所有的一切都是父母我將來一定要還給他們，我要努力的養他們，只有讀書我才可以有錢還他們！我努力靠上了公辦高中，但是那是一所美術學校，我害怕了！因為學藝術開銷大，我害怕，我加深了我對父母弟弟他們罪惡感，彷彿是我讓他們過的不好，我乙個人在心裡發誓我考上大學我一定要努力，然後讓他們過上好日子，哪怕他們有一天要我的命我也會給他們，因為這是欠他們的。
我害怕其它人對我好，別人請我東西，我一定要回報給他，只要別人對我好一點那我就會回報他們多一點，我怕欠別人太多了，從小自卑懦弱，不敢拒絕任何乙個人的要求討厭社交。終於高考了，我考得很好，藝術生志願裡面只有六個平行志願，我六個志願全都是外省的大學我渴望逃離，我賭天，六個志願的學校全省只錄取3-15人，終於我來到了上海，我害怕回家，討厭回家，我羨慕別人的家能開開心心交流，家裡父母的開明理解包容關愛，我羨慕其它同學的自信樂觀勇敢，我討厭疫情，我不想在家裡上課，以前的我對家裡沒太大感覺，現在我對家裡充滿無奈，厭倦，害怕。我害怕成為我父母那樣，導致我的孩子成為下乙個我，我討厭談戀愛，喜歡乙個人，高中起就做好了乙個人一輩子孤單終老的打算，我害怕畸形，卑微的我拖累我愛的人，我也不值得被愛，我害怕欠債，我害怕別人對我好我怕我還不起，乙個人就這樣過一輩子吧！
只希望我能賺足夠多的錢還給父母，求乙個平等的地位！就這樣乙個人不欠任何人就好，是死是活無所謂了！
有時候面對父母的罵與指責，抱怨，我只有沉默微笑說是我知道了，我只希望我能不欠他們的了，面對父母我經常我覺得我很羞愧，我好像越來越欠他們得了導致無力償還，大一有次開全校的講座，老師說你們每個星期低於父母交流，那你們是很不好的，我那時覺得我好冷血，可是我知道問題但是卻依然很少和父母交流，感覺自己是個畸形的！
願我來生有個快樂的家庭吧！
8樓：弦歌
小時候什麼也不懂，沒有自我意識。青春期了自我意識又過盛。長大了還是有種對父母說不清的感覺，父母並不願知道我在想什麼，我也不清楚父母在想什麼。
雖然父母接近五十，其實我能明顯感受到他們也不成熟，生孩子對於農村人來說好像就是應該這樣，本能反應，到了一定年紀結婚生小孩，我也不想生下來，我們來到這個世上都不能選擇，一開始就是命，我知道無論我對我爸媽說什麼他們都不會明白，對於他們來說生存賺錢才是最重要的，我也不會傻兮兮和他們說想要陪伴，對於我爸媽來說，他們小時候也是這麼過的，沒有物質，也沒有溫暖，只是活著。我爸媽必須要打工，因為我家真的很窮很窮。我也希望有愛有又體面的日子，但是我的父母做不到，我不會再怪他們。
欠不欠的，按照很多年輕人來想應該覺得父母欠自己吧，我以前也覺得就是他們欠我，現在不再去想這些了，但我依舊有時很討厭我爸，討厭他對我指指點點，總覺得很了解我，我承認有的時候我爸媽的確很了解我，我有很多缺點，而且這些缺點很多可以說是父母帶給我的。可我對他們說再多又有什麼用呢，自己的價值觀念也不一定對呢，我自己也總是沒錢才想起他們，平時根本不會想。反正無論哪個年紀，爸媽對我好我就開心，父母打我罵我我也一定會很討厭討厭。
就是又愛又恨吧。對我現在來說，我覺得我不欠什麼。當要求過高的時候，我覺得欠了父母。
父母對我的要求應該是以後工作了工資的事，我高考也沒考好，我爸媽也就希望老有所依，我能給多少就多少。不會強求我。欠不欠的對現在的我不重要了。
以上為個人觀點
我到底欠了父母什麼
我就想加點正能量 首先，你必須真的懂什麼是愛再思考 這個世界上，比你爸媽還愛你的人有幾個？如果除了你愛人根本沒有能和你爸媽匹敵的，你不去愛他們你是傻嘛？ 高志剛 還是預警一下，這不是雞湯。你問的這個問題，不是容易抉擇的。首先 你要明白，有這麼一套體系，它是存在的，而且可以自迴圈的。而且還是非常穩定的...
刨除一切親情，父母養大孩子，孩子是不是欠父母的，該不該回報？
巧克力碎 我作為母親，不要求孩子回報我。我認為如果刨除一切感情的話，孩子不欠的父母的。孩子願意來到這個世界上嗎？先別說孩子們出生之後的物質條件千差萬別，就算都在富人家庭，也有很多孩子在成長的過程中想過我媽為什麼生我這個問題吧，不然怎麼會有人自殺呢？人活世上不是只有父母努力就夠了，絕大多數時間都是獨力...
為什麼覺得自己欠父母？
盧青 我弟弟在德國留學，我早就和父母打了預防針 投出的這幾十萬就別想有什麼大回報，弟弟自己能過好自己日子就不錯了，以後結婚甚至需要父母補貼。我父母也是總把這幾十萬掛嘴上，我弟弟估計心理壓力也不小，現在在那邊剛工作，做姐姐的我只能替他給爸媽做心理工作了，他不想離父母太近，約束太多，我也不想，但是畢竟得...