1樓：墨痕未染淚痕一箋
生活不只有遠方，還有眼前的苟且。這種事情你你不是唯一，更不是特例 ，以前我上小學時，老人在吃飯時當著我和別人的面罵我父母不孝，心機叵測，見不得別人好，卻從沒想過自己的衣食住行大部分都是我父母負責的（父親不是獨生子女，三女二男），月月送公尺麵，電費水費不用老人負責，老人生病，父母不幹活趕過去交住院費，照顧老人一夜不敢合眼睡覺，卻被罵不孝，嫌棄父母出的錢少，沒有全出，當時父母工作不久沒有積蓄，早上五點工作，晚上八點回家。後來一次搬家，老人跑到家裡罵父母，差點逼死我爸爸，中途我姐姐生病都攔著路不讓去，不給錢就隔三差五鬧一次，給的錢少也鬧，說父母不孝 ，要撞死在我家門口。
我現在看淡了，如果可以孩子好好學習，帶著家人去別的地方定居吧，去乙個他們找不到的地方，然後每月給老人打贍養費。
2樓：吾求
不能迂迴處理，這不是小事，應該告訴爸爸，讓他跟爺爺溝通。只要父親不二，不可能不管的。
父母就是孩子的底氣！這樣傷害的是孩子啊！
希望爸爸跟爺爺溝通後，爺爺能主動跟孩子道歉，說自己錯了不應該這樣說孩子的母親，當然最理想的是爺爺在孩子面前跟媽媽道歉（不必很正式，就爺爺這做派，估計沒戲）。
3樓：
真實。我記的我小時候上小學三年級之前，我爺就經常和我媽吵架，經常給我說我媽壞的很，然後給我點零食，我也就嗯嗯嗯的回答。我媽經常跟我說我爺壞的很，天天沒事找事，然後給我點零食，我就嗯嗯嗯的回答。
我想說的就是，不要想著糾正老人的想法，孩子那邊你也不用給孩子解釋什麼，平時給孩子樹立正確的價值觀，鍛鍊孩子明辨是非的能力。
你就跟孩子說，爺爺說什麼，你回答嗯就行了。
現在這十幾年過去了，我在他們之間調和，這些年我媽和我爺的關係終於像父女了，而不是像當年的仇人。
補充：不過這種事也是看原因，有些原因調解不了，我們家當時那麼多矛盾，歸根結底就是乙個字「窮」，我家如今要是和當初一樣窮，那我怎麼調解都沒用。
我爸兄弟姐妹裡面最小，跟我爺爺奶奶住，成家之後自然是我們主要贍養我爺爺奶奶，然後我媽就不樂意，憑什麼其他幾家對老的就能不管不顧，後面時間久了就是吵吵吵吵吵……
4樓：「已登出」
我的話可能會直接跟爺爺攤牌，你說的啥啥啥，為什麼這樣說，請說你的理由，無理取鬧我可能會直接表達請這位有臆想症的爺爺從我家出去吧……
其實還是大人之間的矛盾吧，如果真有矛盾，需要雙方冷靜解決。如果沒有什麼矛盾，我習慣了直接挑明了說，就事論事，明確表達我的意見，並且希望他明白，父慈子孝，兒孫繞膝會在他的嘴下消失。個人想法，處境不同，慎重考慮。
5樓：深海軟泥怪
我認為問題的關鍵不在如何教育孩子，孩子本身的認知是正確的。
問題是在你和老人之間有多大的矛盾
你丈夫對這件事的想法和行為。
假如矛盾不可調和，請果斷換人接送孩子。頂多帶孩子去老人那玩玩，不可再把教育孩子的權柄交給老人。
因為就算他不說你壞話，也會用其它方式企圖影響你和孩子的關係。
6樓：快樂滴傻狍子
覺得這種情況有條件還是不要老人幫你接送孩子了，當然每個人都有自己的困難，自己工作忙走不開，只能指望老人。
不知道孩子上幾年級，學校附近有接送點麼，這麼鬧心，又怕帶壞孩子，不如花錢送她去接送點。
如果覺得必須得老人幫你接送，那你就要擺正心態，言傳身教，工作之餘多陪孩子，多和孩子交流，自己一身正氣，孩子也不會差的。大部分孩子還是更聽父母的話的，我家孩子就是，媽媽的話排第一，才是爸爸的話。最主要的是我陪孩子多，他雖然喜歡聽媽媽的，但我知道這個意味著責任，所以以自己最大的能力給他傳播正能量。
記得，不要在孩子面前說老人壞話哦！言傳身教最重要。
7樓：大連自然萌寵
孩子是孩子，不是傻子，你對他好就行了，別人再怎麼說你壞話也沒用。本來就是母子連心，這種天然的親和力很難被外力破壞，除非你人品真有問題，否則別人再怎麼破壞母子感情也沒用。
8樓：田公尺
明著約這老頭談，問他，你覺得孩子是聽你的還是聽我的？你天天揹著孩子說我壞話，你覺得這種行為是乙個老人該有的行為嗎？
他要認了就算了，要是嘰歪或者繼續挑撥，直接當孩子面批評他揹著別人說壞話不是君子行為。有理有據地駁斥他，讓孩子看不起他。
大不了吵一架，直接不讓他接孩子！毛病都是慣的。
9樓：
我的建議是：改變老人。
1、孩子為什麼跟你說，因為她是非觀正，知道這不對，信任你能解決問題。
2、爺爺這麼做真的是老了改不過來壞習慣嗎？不，他只是蔫壞。老人意識到自己的蔫壞膈應人嗎？
知道。老人知道孫女不高興嗎？知道。
這跟一些老頭喜歡彈別人家男娃娃的小雞雞一樣，明知道你不喜歡，我偏要做！
怎麼對應？不卑不亢正面說。當孩子面和孩子爸爸奶奶的面說「爸，我沒偷過孩子的壓歲錢」然後拿出一本存摺認真開啟給所有人看「一共多少多少錢，全存進去了，我們家孩子很有計畫，自己管得很好。
」不管他什麼表情遞到面前給他看。
目的是什麼，掀開來談，也在家人面前掃他面子，潛台詞：你一把年紀了嘴裡沒個把門的，信口開河胡說八道圖什麼？
3、會有效嗎？當場他可能不會認，打哈哈、撒謊、批孩子、轉移話題。沒關係，你護著孩子不受委屈，把話說完即可，下次他再犯，同樣流程來一遍。
最終他會因為胡說八道負面影響太煩人而停止下意識的挑釁。
為什麼我要建議你改變老人而不僅僅是安撫孩子呢？因為三代人要相處幾十年呢，他開始做「不友善測試」的時候不卑不亢表達反抗，會為你後面的相處爭取到和平共處的原則，也不辜負孩子對你的信任和三觀的建立。
在與老人的二十年相處中，我一步步改掉了公公婆婆「不友善模式」，讓他們體會到，平時我挺隨和，你要是故意讓我不愉快，我也能佔著理讓你不自在。現在回到婆家吃飯，公公婆婆都想著做我愛吃的飯菜，說話也顧著我的情緒，還不斷稱讚孫子象媽媽，所以個子高、髮質好，適當的衝突是磨合中必不可少的一部分。
10樓：
不管用什麼方法，讓爺爺回家，聘請保姆，或者自己帶娃，一定要杜絕這種情況發生，你沒有見過孩子和爺爺對話時候的樣子，你不知道孩子心裡有多慌亂。
我曾經親眼看到過乙個奶奶，教育他的孫子，他媽媽是壞人。奶奶一直問孫子喜歡誰啊？孫子說媽媽。
奶奶就不高興了，說你怎麼不說喜歡奶奶，你媽媽是壞人。那個孫子很焦慮的說，不是不是，媽媽是好人！奶奶說，就是壞人！
你要是不說喜歡奶奶，我就把你扔在電梯裡！孫子很焦慮說，喜歡媽媽也喜歡奶奶！！奶奶還是要強調說，你先說喜歡奶奶，不要說喜歡媽媽！！
孫子都要哭了，說都喜歡！！！然後奶奶就說，你媽是壞人！！我不管你了！！
然後就自己出了電梯！！！！！
我聽的都要崩潰了！乙個小小的電梯，我都感覺到孫子的慌亂害怕無助了！！！我不知道這個奶奶到底在想什麼？
哪個孩子希望自己的媽媽是壞人？？哪個孩子不喜歡自己的媽媽？？如果他相信自己的媽媽是壞人，他還怎麼信賴媽媽？？
如果他不承認媽媽是壞人，奶奶就要不高興？？？這些事情對於孩子來說，這些事情無異於天塌了！！！！他的安全感沒有了！
樓主，你一定沒有見過孩子和爺爺爭論時的場景，沒有親眼看到過孩子無助慌亂的那個表情，我在意的不僅僅是爺爺與你的過節，不僅僅是爺爺故意要說你的壞話，最重要的是，你孩子的安全感啊！！！！！！！
11樓：春傑心理諮詢機構
這件事情，一定要重視。
事情描述的背後說明：您跟孩子的爺爺關係不好，相處上有一定的問題。
孩子長期在爺爺的一些引導下，容易產生問題。爺爺乙個觀點，媽媽乙個觀點，她不知道聽誰的，最後誰的也不聽了。
你們是跟老人生活在一起嗎？你們的夫妻關係怎麼樣？
孩子教育主要來自家庭，最好的教育方式就是言傳身教。
12樓：大肥
還以為你把孩子錢存起來鬧誤會，原來是老人故意找茬啊。
跟老公鬧，一哭二鬧三上吊，你爸什麼意思，對我不滿咱就離！別覺得是小事！我娘家人要這麼說你你能忍？當孩子面說她媽不過分啊！
要不你讓你爸改了，要不我帶著孩子過，以後別來往！
玫瑰有了刺才美麗。
話說我兒子壓歲錢都被我花了，明搶著花的。他知道。
別人給他時，他委屈巴拉:「我壓歲錢都讓媽媽眯了。」
13樓：禁與千尋
我小時候是喜歡我媽的，但是後來因為我爸爸經常打我媽，於是，二人離婚，最後我和我哥歸我爸爸。我爸爸喜歡喝酒，喜歡打人，尤其喜歡打我，又喜歡說媽媽各種不好，大有現在這地步全是你媽媽害的。那時候我是不認同的，現在也是不認同的。
爸爸喜歡打我，他認為背後有人給我撐腰，一定要打的別人都知道好看看誰給我撐腰，有覺得我哭是想媽媽了，不准我想這個壞女人。
久而久之的最後，我知道我媽媽沒有做錯什麼，但是卻也不如從前一樣想媽媽了，甚至後來媽媽回來離婚，我見到她，彷彿見到了乙個陌生人。
我們認為對的事情，別人天天和你說他是錯的，有一天你可能不會認為他是錯的，但是你也不會認為他是對的。
我至少知道媽媽是沒有錯的，你孩子呢？
老人天天告訴他，媽媽會偷錢，媽媽是壞人。
他認為你是壞人，他也要讓你孩子認為你是壞人。
而孩子認為父母是壞人也不是什麼稀奇事情，潛移默化罷了。
無非如此。
14樓：皮實妞
有三個問題需要確認：
1、孩子多大了？
2、孩子爸爸知道這件事嗎，他是什麼態度？
3、中午是不是只能由爺爺接送，比如說爸爸媽媽都要上班，奶奶外公外婆不能幫忙，在學校就餐、請鐘點工、去午托班不現實或信不過。
我們假設，孩子爸爸不置可否，覺得這是小事不用較真，他不會主動去和爺爺有效協調，或說了也改變不了爺爺；孩子媽媽和孩子說什麼，也改變不了爺爺的想法和做法；也沒有其他更圓轉的替代方案。
又假設孩子的年齡已經比較大了（比如說小學階段），那麼，是時候培養孩子的幽默感和包容心啦！
如果我是題主，就會在孩子對我轉述這事的時候，臨場反應成「生活鬧劇」或「談心」：
1、爺爺對孩子說：媽媽是壞人
嗷～～～爺爺說得對，媽媽就是乙個壞人，壞人媽媽要大嗓門吼啦，又要撓寶寶癢癢啦，哈哈哈哈哈
2、爺爺告訴孩子：不要分享好吃的給媽媽，自己留著偷偷吃
嚶嚶嚶～～～貪吃鬼媽媽不開心，你有沒有偷偷留什麼，我看看我看看，我不吃，保證不吃。算了，你不給我看就算嘍。我今天給咱家買了麵包哦，我現在就當著你的面偷吃一口（然後猛地咬一口），嘻嘻嘻，哈哈哈哈哈哈
3、爺爺問孩子：壓歲錢看好了，媽媽會不會偷拿你的錢？
4、爺爺威脅孩子說不給孩子帶好吃的了
5、全面解釋這件事，表明父母的態度，給孩子安全感。並徵求和尊重孩子的意見。
寶貝，每個大人都有老去的父母，爺爺就是爸爸媽媽老去的父母。人老的時候，有時候呀，大腦也會老化，就像爺爺的膝蓋沒有你的靈活一樣，媽媽這個週末和你一起去圖書館借一些書，我們來了解一下，為什麼爺爺會這麼說話好嗎？ 我們去了解一下爺爺經歷過什麼樣的時代，他為什麼對食物這麼緊張——爺爺餓過肚子哦，但我們生活在乙個物質豐裕的時代，有足夠吃的了。
可爺爺被餓怕了，他心裡是在擔心寶貝會挨餓呢。
但是寶貝，媽媽不是在要求你一定要理解和包容爺爺，爸爸媽媽更看重的是，你能感覺安全自在，爸爸媽媽在乎你的真實感受。你不必揹負太重的負擔，所以，我想聽聽，你自己是希望留在學校吃飯，還是和爺爺一起回家吃飯呢？如果你選擇了不需要爺爺接送，爸爸媽媽有能力與爺爺溝通，爸爸媽媽也會照顧好爺爺，請寶貝放心。
假如寶貝願意爺爺繼續接送你，那麼你答應媽媽，聽到爺爺說這些話的時候，你就像安慰乙個老人那樣，聽一耳朵就好了，但不和他計較，可以嗎？爸爸媽媽最關心的是，寶貝不為此覺得難過，爸爸媽媽很愛你，無論如何我們都會愛你。你不需要為爸爸媽媽在爺爺面前爭取什麼、分辨什麼，我們自己會和爺爺協調的，好嗎？
這是我們大人之間的事，你不需要為我們擔心。
爸爸媽媽也了解爺爺說的這些話，爺爺還在慢慢學習，他一下子改不過來。爸爸媽媽不能要求乙個按自己習慣生活了一輩子的老人，一下子變成我們想要的樣子。爸爸媽媽也很愛爺爺，我們會好好的和他溝通的，請寶貝放心。
假如說，題主覺得自己的力量解決不好這件事，是時候請孩子爸爸出面與自己的老父親協調了。
p.s.
為了保障老人的生活條件，我的養母與我們同住。老人家年紀大了，沒有文化，也沒有城市生活經驗，雖然慈愛謙樸，但難免有許多老套的生活習慣，與大多數老人一樣，有非常固執的一面。
前幾天，4歲的孩子經我同意，在地鐵站口的麵包店裡，自己選了乙個毛毛蟲麵包，我告訴他地鐵裡不能吃東西，要等到回家吃，並且為了不影響正餐，要在吃完飯後才能吃。
這對4歲的孩子可不是一件容易辦到的事。孩子嘗試討價還價未果後，他表現出極大的主動克制（這種能力叫「推遲滿足感」），也是我們有意培養的。結果，他好容易自己吃完飯，擦完嘴，整個過程表現得非常賣力（等待和盼望了幾個小時了哦），他跑去廚房拿毛毛蟲麵包，外婆恰好在廚房，不由分說把毛毛蟲折成了兩半：
你都吃過飯了，吃不了這麼多！
孩子一屁股坐在地上，哇的一聲哭了，哭得喘不上來氣。我慌忙跑到廚房，試圖告訴外婆：第一，孩子知道飢飽，他吃飽了自己知道不吃（並舉了乙個當天孩子吃飽就停的例子，我家不追喂，其實外婆是知道孩子吃飽了就不吃的）；第二，在孩子眼裡，這不是乙個麵包，這是乙個毛毛蟲！
我媽氣呼呼走了，小聲嘀咕就乙個麵包還什麼毛毛蟲不毛毛蟲的，他都吃飽了我看他吃不完balabalalbala……
孩子聽到外婆這麼說，哭得更傷心了。
然後我拉他起來，說外婆不知道你是喜歡這個毛毛蟲，你下次要事先跟她講。現在媽媽想辦法讓毛毛蟲再變回去…… 我們多番嘗試後，孩子對斷開的裂縫不滿意。我拿出乙個動物餅乾，對孩子說：
外婆沒有問你，就折斷了你的毛毛蟲，你覺得很傷心。媽媽和你也沒辦法讓毛毛蟲完全變成原來的樣子，媽媽理解你的難過，我現在有乙隻蝴蝶餅乾，和你交換你的這只毛毛蟲怎麼樣？
孩子同意了，我說：
昨天傍晚，皮姐夫從麵包店經過，又給孩子補買了同樣乙隻毛毛蟲。雖然外婆嘴上不承認，但是這一次，她再也沒有自作主張折斷毛毛蟲了。
引發一場大哭的「毛毛蟲」（小皮今天早餐後的殘留部分，哈哈哈）
老人經常對小孩說 媽媽不要你了 ，出言制止說的更頻繁怎麼辦？
一是一定跟老人多次說明白不能這麼講，二是讓小孩子明白父母是絕對不會不要他的。另乙個要看孩子的年齡，年齡很關鍵。我小時候很貪玩，我老媽又管得特別嚴，所以放暑假寒假我巴不得能去親戚家或者我老爸朋友家多住多玩兩天，這樣就能跟朋友多玩兩天，不用被管太多，不過最多兩三天，我爸就要來接我回家。記得十歲左右那年，...
你會讓家裡的老人親吻自己孩子嗎？
絕對不讓，我爸媽都不會隨便親孩子，我也囑咐老公要給婆婆說不能親孩子。現在唯一麻煩的是其他長輩，做親戚的嘛，我提醒過不能親，可是有的長輩跟沒聽見似的，每次都親，還親的砸砸響，感覺很彆扭又無語，等長輩走了我和老公趕緊給孩子擦臉，等孩子懂事了也要教孩子，別人親她的時候要躲開，爸媽親吻孩子也不會親的那麼誇張...
孩子對你說他很羨慕「別人家爸爸媽媽」，你會怎麼辦？
子嫣小語 1.問問孩子羨慕的原因。溫柔地問問孩子為什麼羨慕，聽聽孩子的真實想法 作為準媽媽，其實我也很好奇孩子是怎麼想的。孩子可能因為大房子活動空間大，所以羨慕大房子，那我會說，遊樂園和外面也有更大的活動空間，比家裡還有趣，還可以跟更多的小朋友作伴。他可能羨慕別人家裡有好吃的零食，家長可以跟孩子說說...