1樓：
在我看來我母親是個陰晴不定人，因為單親原因她既想塑造父親的威嚴形象，又要保持她寬巨集大量的母愛。所以每一次她教訓完我後，又會露出母愛的笑容來安慰我，在她認知裡雙親家庭的氛圍也許是這樣一方黑臉一方白臉，她有很認真的想象著美好家庭的模樣並盡力在我面前展示，只希望我能享受她一人帶來的「雙親氛圍」。可她殊不知在這種環境下成長的我厭惡那微笑，抗拒親密關係，抵住熱情的接觸，內心多疑，為迎合他人而偽裝自己甚至包括我的母親。
（這種情況的發生讓我不知所措，其實我和母親的關係很好，而且從小身邊的朋友一開始都看不出來我是單親家庭的孩子，她們多數都認為我很樂觀熱情，慷慨大方，確實我承認這樣的性格存在於我的一面，我自己清楚我有多面的性格）
空了再更
2樓：楊漂亮Fiona
有影響，我18歲時父母分開，我當時已經去上大學了。而我弟上小學我以為對我影響不大，畢竟我夠大了
可事實是內個影響是隨著年齡增長，日益顯現
沒有安全感；直到今年才開始學著信任我自己，相信我是可以給自己安全感的，內在情緒依舊是緊繃。
我很看重錢；不是因為單親後，家庭困難。我們家在經濟上完全沒問題。可我就是認為，握手裡才踏實，工作後就特別拼。
前30年，對愛情完全沒興趣。我相信這世界有人能與愛情相遇，但不會是我！
31歲，遇到了乙個人，我願意試著去體驗「愛情」。
還是那句話
快意恩仇的生活，該愛就愛，該恨就恨
啾咪～～
3樓：夢醒
我小時候看過一本書，《單翼天使不孤單》，大概的內容我已忘的差不多了。但是記憶中這本書裡的每個角色都跟溫暖，或許家庭不完滿，但是他們從身邊的朋友和親人那裡收穫了其他的愛。
在父母離異之前，我從未想到有一天「單親家庭」這個字眼會出現在我的人生中。五年級時雙方分居，我和弟弟跟著母親生活；初一那年二人正式離婚，此後也有來往，但基本上是向爸爸要生活費。從10歲開始，我喊「爸爸」的次數越來越少，以至於有時候會忘記我是乙個有爸的孩子。
我恨他，恨他沒有珍惜當初那個幸福的家庭，恨他在離婚後也沒有承擔起我和弟弟的生活費撫養責任。但是，我真的有那麼恨嗎？並沒有，我心裡仍然只認這乙個父親。
我天生缺心眼，爸媽離婚時我也沒有什麼想法，可能是此前兩年的分居生活讓我可以淡然接受這個結局吧。我從不認為他們的離婚對我造成了什麼嚴重的後果，因為那些缺失的父愛，媽媽用加倍的愛護補償給了我。
我不清楚爸爸是否愛我，但是我明白媽媽對我的付出是我這一生也難以償還的。媽媽、弟弟、表弟、舅舅陪我走過了這個有那麼一點點缺憾的童年。
我不想猜測或者判斷旁人的人生，但是我只想告訴那些單親家庭成長下的孩子們，不要想你失去了什麼，而要關注你還擁有著什麼。要相信，我們也是值得別人去愛的單翼天使，一半的翅膀也有著全部的幸福。
（似乎有點答非所問，但是我一直認為，家家有本難念的經。單親家庭對乙個孩子的影響究竟有多大，我們不可而知。要說我的性格沒有受影響，那是不可能的，但是影響有那麼大嗎，這只能到我們臨死前才能給出答案。
我現在和媽媽、弟弟住在乙個10平方公尺的出租房裡，有很多生活上的問題讓我煩惱，也有很多快樂值得珍藏。我有愛我的家人、關心我的朋友、還考入了乙個全國無數學生嚮往的大學，這還有什麼值得難過的？）
4樓：牛奶味的耳朵
一直很想寫下來這些心裡話，卻又不知道從何說起。
我現在20歲，女孩子，一線城市上大三。有些碎片記憶很是深刻，試圖能其串聯起來。
故事不長，都是生活，僅此而已。
過了一陣子，奶奶說你們要離婚，原因是性格不合。叫我勸你們復合，不要離婚，否則我就沒爸爸媽媽了。
我不是太懂，別人告訴我，爸爸會給你帶來乙個新媽媽，媽媽會給你乙個新爸爸。我依然很開心，這樣我就有兩個爸爸兩個媽媽了，那不是更好嗎？
後來聽說，你不要我了。撫養權歸媽媽，還有你們倆的積蓄。
但這並沒有什麼不同，只是從此你搬離了奶奶家，外出務工。
後來，媽媽告訴我，單親家庭的孩子還能拿學校的困難補助，一學期能有幾百塊錢。這可能是我唯一與他人不同之處，但這並不算壞事。
不久，你們就各自組建了新的家庭。
你帶我見乙個胖胖的女人，讓我叫阿姨，我不肯叫，你說我不聽話。那個阿姨很會打扮，比我媽媽要潮流很多，但沒我媽好看，做飯也很難吃，我不懂為什麼你要找乙個不如我媽的女人。
那個阿姨對我挺好，每次都會買很多零食給我，帶同學去你家總是倍有面子，都是吃不完的零食。
在你之後，我媽也組建了新的家庭。那個叔叔很是闊綽，買了數不清的禮物到老家。還有一條公主裙，據說一條裙子就花了600，在此之前我沒穿過那麼貴的衣服。
不過那會長個子，沒穿幾次就穿不了了。
沒過多久，媽媽跟著他去了廣西，在那定居，我跟爺爺奶奶住在一起，待在老家。
小學我就這樣開開心心沒心沒肺的度過了。充滿零食和禮物的童年，似乎並沒有什麼不好。
上了初中，你偶爾來奶奶家看我，給我帶一些禮物和零食，臨走前總會塞給我點零花錢。那時的我與同齡人相比，很是寬裕，想要的零食可以隨便買。
你偶爾還會接我去你家住幾天，也是充滿了零食和禮物。
再後來，我媽媽懷孕了，是那個叔叔的。不知道為什麼大家都不想讓她生下來，可她執意要生。
我也不想讓她生下來，因為我小時候她答應過我不生二胎的，她好像早就忘了，不過我還記得，這輩子都會記得，她答應過我的。
奶奶安慰我說，不生孩子的話，組合家庭遲早會散的。我也沒說什麼，因為我說什麼都沒用，她也不會在意。
或許從那時開始，我跟媽媽就疏遠了，現在也是如此。
義務教育階段，花不了多少錢，也就相安無事，各過各的，直到我上了高中。
高中一學期幾千的費用，媽媽說她負擔不起了，讓我找你要。
我忘了我有沒有找你，或許是我媽找的。你們協商好一人一學期，輪著來。你沒有拒絕，按照她的意思來。
後來你說，你們當初的積蓄應該夠我上高中，問我媽媽怎麼用了，我說我不知道。
他們總讓我找你要錢，說如果你不給錢，等我長大了就不要認你。這些話我現在還記得。
有點困了，先寫到這，想起來再寫。
5樓：慕斯兒
單親家庭是乙個敏感詞彙，如果說會不會影響孩子的性格，我的回答是：那是不可能的。
從教兩年，最大的感慨就是在眾多學生當中，單親家庭的孩子個性會比較明顯。這裡我指的並不是說單親家庭的孩子多麼的不好，而是在這個範圍裡面，有的孩子真的是非常懂事，哪怕和老師交談時怕說錯一句話得罪了老師，自己真的做錯了事的時候，會求著老師不要告訴他的家人，害怕家人對自己的失望。以至於在班級中表現的幾乎完美，不僅是班長，成績也是第一的，還是學校的大隊長。
但是，當我知道這個孩子做了錯事的那一刻，她表現出的樣子，讓人心疼，甚至是讓人擔憂。擔憂是因為在這個小小的年紀裡，不應該表現得如此懂事，感覺很大的壓力在壓著他，少了同齡人的天真和快樂，我看到更多的是思慮再三的決定，怕一不小心做錯事讓家人失望的眼神。怕老師再也看不起她卑微的心理。
希望每個孩子都是快樂的，單純的，有他們自己的童真，屬於他們真正的童年。而不是像大人一樣，做事需要考慮很多問題，更不要像乙個完美主義者，不允許自己犯一點錯。
6樓：暮雪海棠
一直以來我算是單親家庭吧，一年見不到幾次面的後爸，從來也沒感受過父愛
感覺比較缺愛吧，但是我覺得我並不自私啊，我和朋友姐妹們相處的都很好啊
有時候會覺得自己很抑鬱，自己的家庭情況從來不敢給別人說，怕瞧不起，更怕同情
我各人比較滿足，我覺得有母親就夠了，雖然平時會羨慕別人幸福的家庭
剛剛我媽因為有些事心情不好，一直哭，我去安慰她，她說她後悔啊，當初因為我是個女孩子，都要求打掉我，但是她不打，所以就被離婚懷著孕淨身出戶了
我不知道她後悔什麼，是後悔當時堅持要我嗎，我也沒敢問，去廚房給她做飯了。
但是我不怨她，她已經夠辛苦了，平時對我也超級好，沒有因為我是個女孩嫌棄我，供我上大學。隨著我越長越大，我越來越覺得對不起媽媽，要報答她，同時也怨自己沒能力，還在上學掙不了錢
雖然我很想念當小孩的感覺，無憂無慮，但我更希望我快點長大，幫她承擔一些
我覺得單親家庭和其他家庭沒什麼不同的，至少我從來沒有怨過自己是單親家庭，一直在努力的成長著
7樓：
愛與被愛這個問題，一直在我心裡困擾著很久。
如果說十六歲的心動是熱切的，坦誠的。
那我十六歲的心動則是慌亂的，自卑的。
父母離婚後，在我小學懵懂的意識中漸漸沒有了愛與被愛這個概念，父母對我的愛雖然未曾減少，卻總是讓我覺得患得患失。
雖然後來還是心態樂觀的長大，漸漸適應了自己有兩個家庭的事實，只是越長大才越發現，原來自己還是那麼期盼家這個東西。
父母雙方都開始各自的新生活，每次拉我去見他們互相的愛人時我都從心底裡發出難過和牴觸，但因為不想讓他們發現而在他們面前裝作一副很乖的樣子。
也是後來才發現，自己表面上有多樂觀心裡就有多冰冷。
周圍有很多愛我的人，我卻總是因為無法表達出我的情感也去將愛給別人從而失去了很多。
這確實是我的乙個常態。
我不懂到底該如何去愛別人，逐漸變得害怕，害怕別人對我的好，害怕自己會讓別人失望。
初中時萌動的情愫讓我第一次遇到了那個少年，看到他的時候會開心，就算在擁擠的人群中目光也會一直追隨他，哪怕只是乙個背影，我也很喜歡。
我很喜歡在他看不見的地方大膽的向他投去視線，卻又在他看向我時狼狽躲閃。
我怕他覺得我不好看，我怕他會不喜歡我今天的襯衫顏色，我會有很多顧慮。
但我又會在社交軟體上，在網路與距離的隔閡中卸下我所有的防備和他一起聊天，在學校見面時又繼續躲閃。
其實也是在逃避那個網路上和自己有些不一樣的自己。
青春的心動很幸運一直延續到了高中，他主動提出和我交往的話時，我永遠記得自己在將近一點的深夜顫抖的將息屏的手機塞到枕頭下盯著天花板，直到雙眼發酸，我也沒能給自己心中那個問題乙個答案。
這真的是愛的感覺嗎，我該如何去做。
交往後我的慌亂感更加的聚集，我又繼續顧慮自己的不好，又在晚修下課等待他來教室門口接我送我回寢室時壓住心中的跳動。
他真的很好，這是我和他分手一年後才後知後覺意識到的。
身邊的朋友和乙個很壞的男生交往被傷的很深，我才知道，原來世界上真的有那麼壞的男生啊。
每次看著朋友因為男朋友不專一的各種事傷心時，我都暗暗慶幸，
幸好，第乙個遇到的是他。
我永遠記得在下晚修時和他回寢室的路上，我在昏暗的路上望向他時在他眼中看到的亮光；在寒冷的冬夜他拉著我的手一起塞進衣兜的生澀；生日時遞給我禮物時期待的樣子；低頭聽我講繁瑣小事微微揚起的嘴角...
和他交往的時間越來越久，我就越來越慌亂，我感受到了他對我的愛，我卻一下不知該怎麼去愛他，所以在內心深處哭苦苦掙扎許久的自己選擇了和他分手。
我怕自己會讓他失望，也怕他會傷心。
朋友們都對我的做法覺得詫異，我卻還是無視了朋友的勸說堅持了自己的選擇。
我總是這樣，喜歡自己做選擇，喜歡自己默默承受一切的後果。
自己本身就是乙個有缺陷的人，不適合談戀愛。這是我對自己的心裡安慰，也是乙個事實，其實還是不敢去愛和不知如何去愛。
我將和他所有的回憶封存進記憶的深處，依舊表現出不在意的樣子繼續進行著我的生活。
以前晚修的約會時間變成了我和朋友的夜宵時間，每天表現得很開心，不知不覺，胖了十斤。
我以為自己開心一點就會早點忘記掉。
後來想一想，自己在那段戀愛中真的是很自卑很慌亂，自卑的逃避，慌亂的接受。我確實我適合去愛與被愛。
在學校中遇到他還是繼續的逃避，怕他看見我就會想起我莫名其妙的做法而生氣。
也許活在虛幻中接受愛與被愛才是最好的方式。
害怕婚姻，懷疑愛情，漸漸在我心中扎下了根。
敢愛敢恨，這個是乙個朋友對我的評價。
哪是什麼敢愛敢恨，其實都是一直不敢去愛，逃避恨意。
——————新補充
現在是2023年3月21日，離我自己寫下這篇回答已經有一年了，我上了大學，開始接觸了新的男生，我以為自己能向前走了，卻還是狼狽的向後退，我給朋友說：「我走的時候他從來沒有留過我一次，他沒有主動過一次，如果這次他主動了的話我會去克服我自己所有的不好。」
今天他換頭像了，是情侶頭像，空間對我鎖住了。
我終於知道那句話了，你偷偷看我，我偷偷看你，我們互相錯過。
那就不等你啦，我也慢慢的往前走了。
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