1樓：
煩死了！這有什麼好提問的？這麼大的人，編個理由都不會麼？生孩子是你們自己的事，有什麼好溝通的？
難以溝通就不溝通，告訴老兩口你們非常努力，但是精子活力差懷不上，然後該幹啥幹啥，努力賺錢努力工作，等什麼時候合適了什麼要就完了。
傢伙什兒長在你和你老婆身上，只要老兩口沒有在你老婆排卵期期間，坐臥室裡監督強迫著你們進行不帶套不吃藥的性行為，你老婆就懷不上孩子，怕什麼？
2樓：SS502
煩的受不了啦麼？
生出來誰出錢養？
父母不管的時候，你辭職帶娃？
不然呢，那就寫個離婚協議書。父母不閉嘴就去結婚登記處排隊離婚
3樓：忘川三途
不想就不生啊，這不是很簡單的問題嗎？我覺得這個問題的根本就在於你是優先考慮你自己的小家還是優先考慮父母，我個人肯定是前者。你不要跟我說，啊，父母養大我們不容易，我不生個兒子傳宗接代對不起父母對不起列祖列宗這種愚孝的話，我不信這些。
我為什麼要為了別人犧牲我自己？我覺得除了自己都是別人，你可以說我自私冷血，我不介意。每個人都是第一次做人，為什麼我非得順著他們的心意？
我一直是信奉自由至上的，一切壓榨剝削我自由的人事物通通靠邊。反正我從小就是沒爹沒媽的孩子，沒感受過父母的愛，在我心裡是友情≥愛情＞親情，在我需要父母的時候他們沒出現，那最好就這樣別出現了，反正習慣了。要是以後他們要拿這種道德綁架我，我理都不理。
贍養義務還是會執行的，該給錢給錢，該出力出力，其他免談。不過我有次跟我媽聊天，聊到我小時候被送到親戚家寄養的事
我：那你們當初為什麼要生下我？
我媽：想著以後有人給我養老
我：那我弟呢
我媽：你弟算是個意外，當時想著能有兩個兒子養老也不錯，就留下來了這是我媽對我說的原話，我覺得挺無語的，上一輩的人或多或少都帶著這種養兒防老的心理，帶著目的性去培養下一代，那是時代大環境決定的，無法改變，但是我受過的教育告訴我這是糟粕，父母的意志不應該強加在孩子身上。你要知道父母孩子遲早是要離你而去的，而陪伴你一生的是你的妻子。
我覺得把你和你妻子放在父母之前，一點不過分。我覺得這一點西方國家就很好，畢業成年以後父母和子女分開住，各自有彼此的空間，父母可以擁有自己的人生，子女也可以離開父母的庇護大展拳腳，等到子女遭受社會毒打，父母給予支援反而還會增加感情，加深親情羈絆，不是很棒嗎？非要把「孝道」抗在肩上負重前行？
好吧，你的人生做主，你喜歡就好。
4樓：景西州
難以溝通就不溝通多嗶嗶就直接說「我覺得咱們都需要冷靜一下」轉頭就走
這啥在你身上那啥在你老婆身上你倆不願意別人還能強按頭？
5樓：李小
堅持自己。他們逼生是因為覺得沒有孫子在同齡人面前抬不起頭。但是生出來誰養？
現在難溝通，娃生出來依舊難溝通。從你們目前經濟看，生孩子解決不了你們夫妻的問題，只會讓你們更加難過。但是解決了你父母面子的問題。
等經濟好點在生。
6樓：小白菜
該堅持的就得堅持，生孩子這種事情得看你們本人的意願。
決定權在你，只要你的態度夠堅決，你就不用怕。
做父母應該是出於愛，而不是無奈。
7樓：紅領帶飄揚在前胸
這麼大的人了，只會被父母逼得毫無還手之力，還要拉著老婆一起，你也是厲害的！
成年人的交往有個基本的平等原則，就是互不管閒事兒，尤其是別人的家務事，不然交往不起來。
你都結婚了，應該不是未成年吧？那應該和父母嚴格遵循這個原則了。
8樓：
我也是被催生下來的，而且是直接進孤兒院的。
現在我媽催生，我一提這事兒我媽就說當時沒辦法。不生孩子就要遭鄰居白眼，生下來後又沒錢供我。我現在活的不也挺好的。我媽說她這輩子最幸福的事情就是生了我。
我呵呵了。
現在我難道還能跟我父母撕逼嗎？說他們不配當父母？道德低下？有用麼？能改變什麼麼？
我既然走過這條路，我就不會再讓另乙個人重複我走過的這條路。太苦了，任何人都不應該吃這種苦。催生到我這兒可以斷了。
至於父母不停的催生，就直接拉黑咯。一對兒無賴你跟他們較什麼勁。
9樓：
先拖過今年，今年容易爆發疫情，去醫院不方便，明年再找新理由，生孩子是要有點現金握在手裡才能生的，萬一要保胎呢，生的時候也有風險，不見得剖腹產就完事了，孩子出來萬一只能喝奶粉呢，雖然都是小概率事件，但是不等於一定不會發生，還是等有錢了，準備好了再生，你們比父母成熟，知道生育需要面對的問題，不要動搖
10樓：再見青春
11樓：「已登出」
有錢上網，沒錢生孩子?
獨生子女的悲哀。
即是兒女的不幸
也是父母的不幸
這說明：二胎重要性。
所以題主應該登報宣告，放棄與父母之間的關係，不繼承父母的遺產，讓他們在歲數不大時候可以生二胎，去實現他們理想。並且祝願他們理想實現。
不要困守這乙個孩子，讓孩子違逆自己心意，同時也違逆自己心意。這是一種雙重傷害。
12樓：二槍的小Q
看到問題一般條件反射說，老人催生老人帶。
就告訴你們個真實發生的例子吧，我表弟的丈母娘催生二胎，信誓旦旦，趕緊生，我帶，拍胸脯，絕對的保證，好嘛，生了就開始各種推，到頭來是我姨媽帶的，丈母娘還各種挑毛病。我姨媽是沒想再生的，因為一胎已經是她帶，她覺得累了。
沒生的時候，站著說話不腰疼，先催先生了再說，到底帶不帶，保證了做得到嗎這個真的難說。
我過來人，養乙個孩子的，確實花錢很多，這不疫情，小學了，老在家網課，老人也不幫了，說幫不了，管不了，再說要看學習，我辭去了單位的工作，基本上全力帶孩子，比上班還累，也沒有雙休（才送了乙個舞蹈班而已呢）
你們夫妻既然已經達成共識，那麼生不生孩子就是你們決定，既然兩人理智認為，條件不成熟，我覺得你們出發點是好的，沒毛病。
關於怎麼溝通，也許溝通不了，溝通意味著妥協包容，積極面對事情，老人這邊沒可能了，你們就把理由說了，堅持自我就行，如果為了老人而生孩子，如果老人真的肯兌現說樂意幫忙，那還好說，減輕你們負擔，如果萬一做不到，你們日子確實是會過得很緊很難。
是否要孩子，是你們兩人之間的事，因為養孩子，教育孩子，精力金錢絕大多數是你們夫妻二人支付，別人無權，無資格安排你們。
最後過來人說一句，其實隔代教育並不太好，能親自帶孩子有利於孩子的成長。
祝早日解決矛盾，心想事成。
13樓：
先說明，這是乙個心理策略，簡單來說就是在對方給你製造問題處於被動的時候，你也給他們製造點問題，變被動為主動。
按題主描述的來說，小兩口沒有錢養孩子，父母不能理解，還逼生。也就是說，題主父母認為你們雖然沒錢，但是還是有能力養得起孩子的，也就是說題主父母也不是有錢人。所以想讓他們意識到問題，就得給他們乙個具體的數字。
以下為原答案，怕人看不懂其中涉及到的深意，我寫了一以上這麼一段大白話。
讓他們寫保證書，一定要簽名！
如果生下來他們帶，所有開支他們花，並且附上3份開支，一定要計算總數！
1.從懷孕到生產到二人的開支。
2.學區房的開支及還貸時間。
3.孩子出生到大學畢業，包含生活費，學費，人情費的開支。
依舊怕有人算不清賬，加個參考：
在中國，養乙個孩子大概要花多少錢？
之所以讓他們簽字，不是真要他們籤協議給錢帶孩子，看看上面的參考，他們根本付不起，這是一種心理上的倒逼！題主既然問的是怎麼辦，光寫個說自己的事自己做主等於沒說具體怎麼辦，心靈雞湯一下，並不能解決問題。畢竟目前題主的心態是自己做不了主。
確實很多長輩喜歡先打包票，一看到帶孩子麻煩，受不了就甩手了。所以口說無憑，得立個字據，白紙黑字，成為契約的形式拿給他們看，等看到數字，想到錢數，在心理上他們才能意識到要承擔後果有多大，這種「簽字畫押」帶來的心理壓力，才能使他們設身處地地為你們著想。也就是通過共情，降低他們對你們逼迫的動機。
生孩子不僅僅是多乙個人口，更多的是責任，掙錢的責任，撫養的責任。自不量力的行為，承擔不起任何後果，簡單的逼迫，對於你們和他們來說，都沒有意義！
如果有人看不懂我提供的心理策略，還去模擬所謂的口頭保證，當我沒說！
怎麼和保守的父母說不想生孩子？
桔梗 慢慢來，一開始說你們兩個人不孕不育 建議說男方，要不然兩個人每天喝偏方了 給他們點心理或者思想準備，這個過程，慢慢開導他們，讓他們看到，你們兩個人過日子，狀態很好，過得很開心！ 楊曉 各自父母各自擊破，要麼說服，針對父母的憂慮各個擊破，要麼就說雙方不孕不育，老人無奈也就無能為力。反正針對老人的...
很簡單的問題，沒有錢所以不想生孩子，覺得自己不能給孩子足夠的照顧，既然不能做乙個好父親，是否應該不生？
凌澌 可以啊，我也是這麼想的，很多人一輩子從娘胎那一刻就決定了，有成就個人努力佔很少比重，大多都是家庭和環境影響乙個人，既然給不了很好的教育環境，就不要讓世界多出來乙個被剝削的人了吧。 潁川 覺得應該不生，是不是應該先考慮不懷？做男人要有責任心，讓女的懷了，因為自己沒錢就不想生，這行為是不是有點過分...
為什麼不想生孩子不想結婚，和父母掏心掏肝溝通換來一句你好像有病？
我28了，也不打算生孩子。這個決定在我很小的時候就做下了，從未動搖過。原因是我從小到大從來沒有體會到生活的意義感，或者那種 生活是值得一過的 想要活下去 享受生活 的感覺，我永遠只能感受到虛無。為了擺脫這種虛無感不停地看書，但道理始終是外在的，心裡的虛無感從來沒有任何消減。這樣的心境下，我又怎麼忍心...