1樓：
我猜測你對著外人很友好，生怕讓別人不高興，對著自己人卻是一副卸下面具的樣子？
骨頭硬的人會把最柔軟的一面留給自己人，小心翼翼保護自己人不讓他們受到外界的傷害，對著外人永遠是有條件的隨和
你這純屬於骨頭太軟，太過懦弱膽小，能力不夠的人當然覺得傷害別人的成本高於傷害自己人的，畢竟比你強的人有可能會欺負你，而喜歡你的人會容忍你的性子，你卻把這份珍貴的善意當成了理所當然，轉而對著外人一副諂媚的嘴臉，你以為你自己很厲害嗎？人脈很廣嗎？你要沒價值看誰搭理你
外人拿你當笑話看，自己人卻在你的負面影響下無法得到良性發展吃相可真夠難看的
2樓：
佛曰：由愛故生憂，由愛故生怖，若離於愛者，無憂亦無怖。
伽葉：如何能為離於愛者？
佛曰：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相，即為離於愛者。
伽葉：釋尊，人生八苦，生、老、病、死、行、愛別離、求不得、怨憎會。如何無我無相，無欲無求？
佛曰：愛別離，怨憎會，撒手西歸，全無是類。不過是滿眼空花，一片虛幻。
伽葉：釋尊，世人業力無為，何易？
佛曰：種如是因，收如是果，一切唯心造。
伽葉：世人心裡如何能及？
佛曰：坐亦禪，行亦禪，一花一世界，一葉一如來，春來花自青，秋至葉飄零，無窮般若心自在，語默動靜體自然。
伽葉：有業必有相，相亂人心，如何？
佛曰：命由己造，相由心生，世間萬物皆是化相，心不動，萬物皆不動，心不變，萬物皆不變。
3樓：
有時候，我們明明很愛對方，但說出口卻是最傷人的話。對待應酬晚歸的另一半，我們本想說：「那麼晚才回家，我很擔心你」，但不知為什麼，一開口卻是「天天就惦記那幾杯馬尿回家那麼晚，滾去馬路上睡得了」；對待爸爸媽媽的關心和問候，我們本想說：
「爸媽，我會好好照顧自己的」，但脫口而出的卻是「煩死了，天天羅哩叭嗦」；對待好朋友的幫助，我們本想說：「謝了哥們兒」，但話到嘴邊卻變成：「反而你有錢嘛，宰的就是你這樣的土豪」。
因為一句句言不由衷的話，我們和自己所愛的人爭吵不斷，漸漸消磨掉深厚的感情。明明不願意傷害對方，但卻沒辦法控制自己去「作」，去鬧。
這種傷害的行為，是因為我們不敢面對自己的內心，承認對所愛的人的需要。因此，我們選擇一種相對「保險」的方式，運用攻擊的方式爭取他們對我們情緒的注意。因為以「我」為主體，表達自己的感受，對於我們來說是存在風險的。
「我愛你」「我需要你」會讓對方感覺：我對他來說很重要，我能夠操控他的情緒和需要。
這樣的情況會讓我們擔心：如果對方隨意傷害自己怎麼辦？如果自己被得到了就不被他在乎了怎麼辦？
如果他隨便拿我出氣怎麼辦？我們或許會閃回一些從前的創傷經歷。比如在很小的時候，自己全身心地相信爸爸媽媽，但他們卻把自己的秘密拿到飯桌上當作談資，讓自己成為笑話。
這些被所愛的人「背叛」的經歷，可能會讓我們感覺，真實的表達其實是一種把柄，只會讓對方肆無忌憚地傷害自己。因此，這種悲觀的預期可能會讓我們走上另一種方向：用攻擊的方式提醒別人對我們需要的關注，選擇說「滾去大街上去睡」，而不是說：
「能不能早些回來？你在外面呆太晚我好擔心」。
這種傷害的行為，是由於我們需要檢驗對方的「底線」，檢驗他們是否值得信任。與所愛的人心心相印的感覺是非常美好的體驗，是我們共同的渴望。但曾經被傷害過的人，心裡很難相信自己能夠碰到這樣的好事。
我們可能會想：他接近我是不是帶有某種功利的目的？他真的願意和我如此親密嗎？
他看到我真實的狀態是不是就會離開？為了驗證這段感情的真實性，消除自己的疑慮，我們反而會攻擊對方，用惡劣地態度對待他們。如果他們經歷了我們最差的一面仍然選擇留下，那說明他們有力量，並且願意承受我們的負面情緒和攻擊性，能夠帶我們走出悲觀，傷害性的親密關係模式；如果他們離開，我們也不用體驗信任後又遭受打擊的雙倍痛苦，把傷害降到最低：
「我早就猜到了，他就是乙個混帳！」
這種傷害的行為，還是因為我們不願放下傷痕累累的過去。攻擊親密的人，往往說明自己在親密關係中也受到過深深的傷害。或許在原生家庭中，我們和父母相處的模式就是充滿傷害的。
爸爸可能會把工作上的怒火發洩到家人身上，把無能為力的感覺投射給我們，不順心的時候就罵「沒用的東西」「白養的蠢貨」。久而久之，我們也會慢慢內化這種自卑性投射，並且學會了傷害性的親密關係相處模式。或許我們最痛恨順便拿孩子當出氣筒的父母，但是不知不覺中，或許我們也接受了這種相處模式，成為親密關係中的「暴君」，把這樣的傷害傳遞給我們所愛的人。
這種情況是代際傳遞，也是對過去的執著。我們不能忘記從前在親密關係中受過的傷害，與傷害自己的人和解；與此同時，這樣的執著也把我們侷限在傷害性的親密關係裡面，把這份痛苦延續下去。我們痛恨，但也只熟悉這種親密模式，因此會把和其他人的親密關係不知不覺中引入這個軌道；我們因為從前的傷害而感到卑微，不相信自己能獲得新的，更健康的相處模式，因此恐懼著不敢跨出舊有的親密模式。
要調整這種「相愛相殺」的相處方式，我們可以嘗試：（1）用言語把自己的感受表達出來。負面情緒是需要宣洩的，語言表達就是乙個很好的宣洩方式。
當我們能夠更詳細，準確地把自己的遭遇和心情表達出來，我們也能更好地了解自己，甚至把潛意識的衝突帶到意識層面，減輕心中難以言訴的負擔。如果我們選擇壓抑或者迴避，或許累積的負面情緒就會通過行動或者軀體症狀的方式宣洩出來。我們可能會抑制不住衝動打人，或者氣得病了。
（2）不斷累積積極的體驗，調整對自身的消極預期。需要用傷害的方式來引起對方的關注，證明愛情的堅固程度，說明我們對自身充滿了不確定。我們不相信自己真實情緒的表達會被對方重視，因此情願用間接的，攻擊的方式來傳遞我們的想法。
我們不相信自己足夠好，值得被愛，因此只能通過對方對自己的忍耐能力來進行確認。如果我們對自身足夠自信，或許也不需要通過這種傷害性的，讓對方表示的方法來填補內心的「空洞」。人的自我評價就像乙個太極圖，有白和黑兩個部分。
我們可以在和對方的相處中，不斷記錄下自己「白」（積極）的部分，保持並且擴大優勢；同時了解自己「黑」的部分，修改並且進行調整。當我們有意識地累積起足夠多的積極體驗，信心也會不斷增加，因為自卑引起的攻擊行為也會逐漸減少。
（3）給自己更多的自由和寬容，不過多地苛求親密關係的狀態。很多人無法走出傷害性的親密關係模式，是因為過去自己在原生家庭中受過很多傷害，跨不過去這個坎。的確，父母可能帶給我們很深重的創傷，甚至影響到之後我們親密關係的建立。
但是由於親情和養育之恩，我們也無法向他們盡情宣洩自己的怒火，撫平自己的傷口。因此，很多人只能壓抑著種種矛盾，在新的親密關係中繼續痛苦。或許我們會不斷地想：
「只有把從前受過的傷都處理好，我才能夠得到幸福」，把自己逼迫到一條必須得到道歉和補償的路上，堅持乙個信念：只有以痊癒，完好的狀態重新開始，我才能夠得到幸福。當我們太執著於過去，很大程度上也忽視了當下，限制住了獲得積極體驗的可能性。
而當我們接受不完美，將過去的傷害與現在的幸福區分開來，我們的親密關係也會有更多的包容和可能性。
4樓：Mr.Q
首先你說了什麼殘忍的話什麼難聽的話，什麼讓人心寒的話，你沒具體寫出所以我不是很清楚你們之間的情況。
但是我從你簡單的描述中看你這可能是另一種愛的方式吧，愛的很深所以罵的越狠。又可能是人們的一種劣根性：人們總是習慣對和自己關係親密的人發脾氣，比如說青春期的孩子常常因為自己的叛逆不顧一切的賭氣吵架，對好朋友的小要求（比如說借點錢藉藉交通卡等）置若罔聞，常常你自己不覺得什麼但是對於他們，他們心裡的難受你可曾去想過？！
倘若他們和你關係不親密，或者直接說你不認識他們，只是乙個路人，他們善意的提醒你，問你借個飯卡，你是不是還會說那些話呢？
朋友，你這是明擺著的不懂得珍惜啊！！！難道一定要等到失去了才會去珍惜嗎？等你想追回來的時候可能便追悔莫及了吧。但願你和她還沒分手吧。
你說過最傷害人的話是什麼？
那我實在說的太多了。有時候在氣頭上，說過很多難聽的話，有的道過歉，年少無知，說過的話不要放心上 前男友跟我相親後又去跟別人相親，別人沒看上就找了我唄，我得知後，一吵架就說，自己撿了塊別人不要的抹布。講他收入低，985研究生，快四十了收入還跟別人二十七八一樣，你不愧對年邁的父母啊 還有乙個前男友，每次...
為什麼總是傷害最親近的人？
碰瓷的小耗子 在陌生人面前都是很完美，受到誇獎。在親人面前不需要偽裝，所有的缺點暴露無遺，然而家裡人是不可能還要誇讚你的，他們也怕你就這樣下去想讓你改掉一些不好的習慣，也是為了你好。可是你就是聽不進去，就覺得他們是對你有意見，一說話就開炮，你吵我吵的。其實好多事只有結了婚才知道，因為沒人在約束你沒人...
人們為什麼習慣性傷害最親近的人？
絔北 人習慣性的將自己偽裝成在外人眼中的三好人設，因為活在其他人的羨慕的那種錯覺裡會讓自己產生一種優越感，而偽裝總會害怕被人識破，這種無形的壓力需要乙個地方釋放此時身邊最親近的人，無疑成為了這樣的炮灰，自己清楚最親近的人會包容自己的，不會拋棄和怨懟自己。 待在綠匣子裡的貓 他什麼也不說，但他都知道，...