1樓：阿UU
在日常生活中，經常會遇到這種情況：根本不知道自己做錯了什麼，卻遭到了身邊人的責備。這時，我們要看到責備的背後到底潛藏了怎樣的心理動機。
所有行為的目的只有兩個——表達愛或者索取愛。這裡的「愛」是乙個大範疇的統稱，可以根據自身的情況，帶入不同的主題，可以表示：關心、讚美、理解、陪伴、欣賞、支援、信任、肯定。。。。。。。
無論你或者你身邊的人在做什麼說什麼，看起來多麼的過分、多麼的不可理喻，歸其根本，這裡面的動機，不是在給予愛，就是在索取愛。
一旦乙個人a開始表達愛，另一方b也會因受a的感染，也開始表達愛，b給予越多，a也開始給予更多，因此雙方進入給予愛的正向迴圈當中。反之，則進入索取愛的負向迴圈，a索取，b就索取，然後a索取更多，b就索取更多，周而復始。直到其中有乙個人開始成長，找回智慧型，不再參與玩這個遊戲。
關係裡所有讓人感覺到難受痛苦的原因只有乙個：那就是在索取，卻得不到。分為兩種情況：
對方在向你索取愛，你不願給；
你在向對方索取愛，但對方不願給。
索取愛的表現形式有：抱怨、諷刺、責備、討好、批評、控訴等等。
給大家舉乙個例子。筆者乙個朋友的媽媽常常責備他說：你怎麼這麼沒用？這也不會，那也不會，太沒用了。（他常常都很沮喪很苦惱）
這種責備就是典型的對愛的索取。這個媽媽內在自我價值感很低，力量不足而產生很多恐懼。這種恐懼演變成對未來的焦慮，對他人眼光的敏感自卑，而這份恐懼就會變成對旁人的索取，表達出來大概的內心活動就是：
我其實很軟弱，很多不確定的事情都會刺激我，讓我焦慮慌張，我很需要安全感，而你表現的穩定、可靠、完美會帶給我安全感，我很需要你為我做這些。
並且我不想讓你知道我是膽怯恐懼的，我通過憤怒和責備的方式來掩飾我的軟弱，因為至少責備會讓我看起來比較強大。攻擊是一種憤怒的能量，憤怒是一種次生情緒，是為了掩飾內心底層更為精微的情緒。
例如：尷尬、無力感、委屈、慌張、焦慮等感受，通常這些感受當事人都不喜歡，也不想面對，更不願意表達，他們通常會把這個情緒演變成憤怒釋放出來。甚至連自己都沒有意識到，那些更早期精微情緒的存在和那個演變的過程。
不願意給予愛的理由歸根結底就兩種：
1) 我認為不夠，給不出來，我期待對方給我。
內心的聲音大致是這樣的：憑什麼要我給他愛啊？我都覺得我不夠被愛呢！為什麼他不給我呢？應該他給才對。
2) 對對方有批判，不想給。
內心的聲音大致是這樣的：我看這人不順眼（我就是看不慣他這樣的行為），我不想給他愛。我就不讓你如願以償，我要讓你知道你這樣是錯的。
吵架吵的其實並不是起初那件事情本身，而是自己內心沒有被滿足又無法真實言表的對「愛」的渴求。
所以面對這種型別的責備時，你要做的就是洞察出對方這一刻想要的是什麼，給出對方需要的理解、感激、支援、欣賞等就可以了。
當對方在向你「索取愛」時，你要看到對方內心深層次需要的是什麼。情緒是情感的外在表現形式，滿足了深層情感需要，情緒自然平和。即使再生氣、吵得再兇，記得：
對方不是你的敵人，TA是你的愛人。愛人就是你想去買把刀，卻轉身買了TA最喜歡吃的菜的那個人。
你會不會經常無緣無故遭到責備？
2樓：
不知道題主還有沒有關注這個問題，我作為女生，看著挺有感觸的，想提供一下我理解的思路。答案有點長，但還是希望題主可以耐心認真的看一下。
因為不知道題主夫妻二人的性格，所以先從題主給的描述入手。
題主先說「兩人一塊打工賺錢養孩子的時候，都是勤勤懇懇持家過日子，也沒什麼事兒」，從這裡的描述可以看出你們倆應該性格上沒有特別大的不合，還是適合在一塊過日子的。這是前提啦，下面我來談一下我對你們關係的理解，個人推測，可能有不符事實的地方。
我一開始看到題主說，晚上菜有點鹹了，題主隨口就說了句：這是誰家的鹽不要錢了。這句隨口說的話給我的感覺特別不好，帶著譏諷的口吻（開玩笑除外）。
我不知道題主妻子的性格怎麼樣。我是那種不能忍大男子主義，性格有一點倔強和要強的女生。假如我是你的妻子，這句話在我聽來，背後的意思是，1你對我很不滿意，2你對我的勞動沒有很好的尊重，3你不是特別愛我，更談不上寵我；
其實題主你的妻子菜做鹹了，你可以有很多更好的方式提這個事，比如溫和地說「誒，這個菜好像有一點鹹了。（這是我問我男朋友，『如果我菜做鹹了，你會怎麼說』，他的回答）」我和我男朋友在一起5年多了，已經過了熱戀期。如果他也像題主這樣說，我肯定也會生氣。
再來看題主妻子的反應，「不愛吃就滾！」，因為題主說的這句話，妻子的火氣比較大。從這句話可以看出，其實題主的妻子應該也有點強勢。
所以我覺得她之所以反應這麼激烈很有可能是我上面猜測的原因。
沒有人喜歡自己發火的樣子。妻子也不可能是無緣無故發火。從題主描述的晚上吃飯的這間事情來講，妻子發火的直接原因就是您說的那句話，帶著責備和不尊重的語氣。
但是雙方這樣的態度（題主的抱怨和妻子的發怒），不是簡單因為菜做鹹了這一件事導致的，從根本上看，這很大可能是因為你們兩個人在相處中積壓了對對方的很多不滿。是日積月累的結果。
再從大的方面來看。你們的家庭背景是，現在家庭很富裕，家裡有三個孩子，題主在外面經營工廠，而妻子則做家庭主婦。
對於有一些女性來說，譬如個性溫柔，安於現狀，願意做男人背後的女人，容忍性較好的女性，男人在外工作掙錢養家，而她們在家做家庭主婦，做飯帶孩子，這樣的分工是合適的，家庭也會比較和諧。
但是對另一些女性，類似題主妻子，性格稍微要強的女性來說，做家庭主婦也不是不可以，但是對方必須給予我們足夠的尊重，要讓我覺得，他真的在心中認同我做的這些事情是對家庭很重要的貢獻。我和他是平等的。否則的話，做家庭主婦將會是一件很沒有安全感的事。
一旦男方對我們的態度不夠好，就會暗自想，「肯定是因為自己沒有他對家庭的貢獻那麼大，沒有掙他那麼多錢，所以他就對我沒以前那麼好了。他現在有錢了，所以對我也不尊重了。」進而對他產生不滿的情緒，男方又覺得女方在家帶個孩子又沒工作一天脾氣還差，於是對她就更沒有好態度，從而形成惡性迴圈。
我不知道題主兩個人之前一起打拼的時候相處的模式是什麼樣子的。兩個人一起生活，不可能完全對等的，一方強勢一點，那麼另外一方肯定就要相應弱勢一些。只有這樣才能好好地在一起生活。
像我爸爸個性比較強勢，媽媽就比較能忍；奶奶比較強勢，爺爺就比較溫柔。任何情侶夫妻能長久走下去其實都是這樣的。
題主你要認識到你妻子的性格絕對不是現在一下子改變的，她有點強勢的性格，肯定之前你也有所感知。而通過題主的描述，可以看出來，題主應該還是乙個會適當容忍的人，遇到問題會去思考，會去想解決辦法。
我想你們之所以變成這樣，是因為你們兩個人的社會角色發生了變化。以前兩個人一起努力賺錢的時候，兩個人處在平等的位置，妻子有時候強勢一點，題主就忍了，妻子也沒有想太多，所以兩個人能相安無事的相處下去。（個人猜想那個時候你們還是會有些小矛盾的，但是吵一吵就過去了）。
而現在不同了，題主變成了獨自在外掙錢養家的人，妻子成了花丈夫錢的家庭主婦，而經濟地位在很大程度上決定乙個人在家庭的地位。題主現在在經濟上比妻子有優勢，按理說應該處在家庭上的更高位（我猜題主因為在外面做慣了老闆，所以面對妻子心裡面其實也會有一點優越感，不願意再像以前那麼忍著妻子了。就算沒有明顯表現出來，也會對妻子現在的脾氣有所不滿。
不知道題主有沒有感受到這點。這種變化有時候是潛移默化的，可能題主自己會比較難意識到，可以仔細回想一下兩個人的點滴相處）；可是題主妻子本身性格又比較強勢，不願意自己貌似低人一等。個人覺得這就是你們兩個人的癥結所在。
除此以外，看描述，題主和妻子現在見面的時間也不多，就晚上見一見面，可想而知，交流肯定不夠，感情上一直吃老本，沒有花時間去增進彼此的親密感。所以兩個人感情就越來越差了。而且題主二人現在的感情不好，不能感受到對方的愛，也不覺得愛對方，心裡眼裡就只有對方的缺點。
但是題主在這樣的情況下願意去找解決的辦法，而不是一味抱怨責怪，真的很好，可以看出來您是真心想要維護好夫妻關係的。
我們分析了原因，那麼下面我來說一說我個人認為的可能有用的解決辦法。
首先你們兩個人關係到這樣的地步了，要想變好，肯定要先有一方要拉下面子來，做一些努力。因為這個問題是題主提的，我就在這裡說一下我覺得題主可以做的一些事情。
我覺得最重要的是，要弄清楚題主妻子的真實想法，看她是因為題主的某些行為不滿，還是因為對家庭主婦這個工作不滿，還是其他的什麼原因。但是按照目前的情況看，題主如果直接問，妻子很有可能不願意說；或者兩個人說著說著就變成了互相指責大會，反而讓關係更加惡化。
所以我建議題主可以先改變一下自己的態度，不管回到家，妻子怎麼給臉色看，先不管她，忽略她的脾氣，自己盡量保持溫和的態度；其次題主每次回家的時候，可以給妻子帶一些小禮物，我作為女生覺得這樣的行為特別溫暖，禮物不要太貴重，就是一些小禮物，但是比較暖心的那種；可以想一想妻子平時比較喜歡什麼；偶爾送一束花，也特別好。送禮物不要表現得很高調，最好平常一點。如果題主妻子一開始表現很冷淡，題主也先不要急著生氣。
態度溫和+多送幾次禮物，我覺得題主妻子會感受到題主的心意的。
另外您做這樣的事的時候，不要帶著自己受了很大的委屈的心態，而要帶著我這樣做不是為了妻子，而是為了我自己，為了我自己家庭的幸福的心態。我覺得這樣會平衡很多。
等到兩個人關係稍微緩和點以後，題主可以試探性找妻子好好地、認真的聊一聊；不要談太多對對方的不滿，就算有也一定要壓制住；要談自己理解對方的不容易，然後問她是，有哪些地方自己做的不好。合適的時候，談一談，因為對方的什麼行為，讓自己不開心。
如果兩個人能夠開誠布公的聊一下，我覺得就很好了。
當然這只是第一步。要想關係真正好起來，後面還需要更多的努力。最根本的還是1.
要平衡一下兩個人的經濟地位，可以像川哥的回答裡說的那樣，轉移一些財產到妻子手裡；題主也一定要認識到妻子在家做家庭主婦的不容易，給予她尊重，要讓她相信，你是真的覺得她很重要，她做的工作對這個家庭很重要（事實也是如此）。 2.要增加一下題主妻子自身的魅力。
男人的魅力可能能掙錢就足夠了。而女人很多時候是要好看，會打扮。這個時候男人才會更愛她，才會容忍她的一些小毛病。
其實這個應該是說給題主妻子聽的，但是沒有辦法只能在這裡說了。題主家庭富裕，經濟上應該沒有問題。不知道您妻子是不是那種會打扮自己的人。
每天忙著帶小孩做飯，我猜想可能會疏於打扮自己，而且兩個人老夫老妻，有時候就會不在意形象。如果是有這方面的原因（比如題主你覺得你老婆沒有那麼好看有魅力），你可以在以後關係好一點的時候，和妻子說一下，主動帶她去買一點衣服，給她買一點護膚品什麼的。好的形象也真的很重要。
因為這樣你看著老婆好看了，對她的容忍度也會更高些。
以後兩個人可以製造一些相處的時間，有機會可以過一下二人世界；既然生活富裕，就多出去看看世界吧；在節日紀念日送禮物，我覺得是一件特別有助於提公升兩個人感情的事情。生活雖然很普通，偶爾也需要浪漫，尤其是整天被柴公尺油鹽醬醋茶包圍的女性。
女生如果有愛情的滋潤，其實整個人會比較溫柔的。我不知道題主兩個人之間現在還有沒有愛情。題主家庭富裕，那麼不存在金錢不夠的問題；兩個人曾一起打拼，題主妻子應該也不是物質的女人。
太戾氣很多時候是因為沒有感受到愛。我猜題主的妻子應該是沒有感受自己被愛著。作為男人，有時候肩上承擔的會更多一些。
但是如果能夠多愛自己的老婆一些（不是一味容忍，有問題要溝通，感情是可以培養的，既然想好好走下去，就要多想對方的好，多體諒對方），我相信老婆也會表現得更溫柔的。
題主如果能做到這些，真的是很難了。很多時候這些道理我們都懂，只是不願意去做，或不想這麼委屈自己，或覺得對方不值得。我還是覺得，乙個家庭裡，男人的態度很重要。
題主你們既然這麼多年都過來了，也有了三個孩子，還是值得去用心讓關係變好的。只不過這之中題主可能會付出很多，會受更多的委屈，是乙個艱難的過程。但是我相信回報是值得的，乙個和諧友愛的家庭，關乎另外兩個家庭，關乎夫妻二人，還關乎下一代的健康成長，比什麼都重要。
以上很多都是基於我自己的理解來分析的，可能會有失偏頗。不知道題主能不能看到，還是希望題主可以看到。總而言之希望你們可以變更好~
貼乙個後來無意看到的帖子，從男性的角度看待相似的問題，https://www.
878，帖子的答主真的很偉大，他是真心為自己的妻子設身處地地考慮了，並且勇於主動改變，真的很難得。不是所有人都能做到這樣，事實上是絕大多數人都做不到。但是答主分析女性的心思分析的很到位，也許會對題主和後來人有所啟發。
夫妻關係越來越差，該怎麼相處？
我想靜靜 衡量家庭是不是幸福，是否和諧安寧，你自己心裡肯定有桿秤。我和你之間的關係是否親密和諧，你自己能感受到。如果家庭不和諧，你我之間不親密，什麼原因造成的，生活如果有對比，我想你會知道什麼原因。只要你想好好過日子，我和你是堅定的站在一起的，我一直在努力，也未曾不負責任不擔當，日子只會越來越好，誰...
婚後不到一年，婆媳矛盾，夫妻關係越來越差。怎麼辦
情感婚姻治療師 哈哈，有意思的夫妻兩，確實他想的也沒錯，有錢了，家人也能看得起他，他也可以買房，你們自己住一套，他家人住一套。有錢可以堵住很多人的嘴。另外就是，婆媳關係要處理，經濟問題也要處理。都重要。 白桃烏龍黑咖啡 你老公這種脾性，自私衝動，怎麼戀愛六年你都沒發現？遇到任何事，估計他首先都只會考...
夫妻關係越來越差 懷疑猜忌 感覺對方根本就不在意自己？
想想還是匿了。我有一段感情跟你很相似，兩人關係中100 都是我在哄她，她從來沒有任何錯，如果有，請參照上一條。一開始的時候很投緣，所以我也願意哄，關係很親密。但是時間久了，我發現，這個哄，真的是有乙個上限的。我越來越難以忍受，終於在她一次因為我說錯一句話 事實是她敏感 而發脾氣，我不說話了，我放棄了...