吵完架很難受怎麼可以好過些？

1樓：

有很長段時間，我們狀態基本一樣，就是考慮自己活著沒什麼意義，死了對誰也沒什麼影響。可惜是不知道以什麼方式了結，怕疼。面對不了男朋友對自己負面的評價，和朋友同事處的很好，可是就是處理不好男朋友的關係，為一點小事能吵的很厲害。

分分合合很多次，最多有四十天沒有任何聯絡。說我這種人根本和誰都走不遠。心裡都是打擊，感覺好沒用把感情處成這樣，感覺都是自己的錯。

突然一天我意識到例假超過一周沒來，買了試紙另乙個槓是淺粉色。。。未婚，懷孕。我們順理成章的結婚了。

我以為當乙個新生命來到時，我們關係會有所改善。而在破腹產手術的第二天，因為我需要聯絡下地走路，而沒選好站起的姿勢，他沒配好扶好我，我生氣了。而他也沒有包容我的生氣何來。

竟然吵架了。我我內心是崩潰的。然而我也是釋然的。

畢竟愛情是沒有指望了。剩下的紐帶就是孩子。我乙個人帶孩子在縣里的房子住，有我媽媽陪我照顧孩子。

他在市裡上班，兩年九個月，我幾乎是乙個人帶大孩子。在這兩年裡，我無數次想過離婚，想過自己養大孩子與他斷絕關係，想過了結這條命，畢竟活著沒有什麼意思。可我捨不得孩子有了後媽，捨不得他遭罪，我問問我自己可以這麼自私地選擇放棄嗎。

我不行。睡不著的時候眼淚流了枕頭都濕透了很多很多的夜晚很漫長白天很煎熬。腦海裡回想他說如果不是因為孩子我會結婚嗎。

回家來你以為是來看你嗎，是看孩子。我小心眼地記住了那些傷人卻真實的話。而我最終也沒有選擇去死啊。

畢竟我孩子帶給我更多的是幸福和快樂。目前我的目標很簡單，讓孩子有爸爸愛有媽媽疼，至於爸爸媽媽是否相愛，沒關係。我們活著本來就艱難，快樂地活著更難。

讓孩子快樂卻那麼簡單，我還能給我崽幸福我還是有用的媽媽我還得再堅持活著。