1樓:
9年了,分手了,曾經幾乎每天都聯絡的乙個人,突然就走了,以至於常常會忘記我們已經分手了,有時想給他分享一件事,才發現,被拉黑了,再也回不去了
2樓:Only
同行七載一別兩寬餘生漫漫各生歡喜
同行七載感謝相遇往後餘生全皆是你
我想我的生活全皆是你
你卻告訴我不如各生歡喜
祝我快樂祝你辛福
再見青春
3樓:
在一起七年,異地四年,昨天分手
原因是對我沒感情了,我太強勢了,他害怕。
總體來說這種時候都是無言以對的吧。分開就對了。前幾年結不了的,十年依舊不會結。
其實最近有感覺到他在無限牴觸和我相處。冷暖自知吧。
感受就是前面說的,無言以對,也沒啥想說,而且很失望。也很遺憾。
期望未來一切都好。
4樓:「已登出」
只想和你交個朋友,遇到同樣的問題,也拿了抑鬱的藥物,但是不想吃,家人,身邊的人都不理解,都說不值得,我也知道不值得,但是那種撕心裂肺的難過,整個青春,今年33歲,當初追了我兩年
5樓:
今天剛分手
從高中在一起到研究生其實說經歷了很多嗎到也沒有,但我一直把他當作精神支撐,他的目標就是我的目標。其實也感謝他,沒有他其實也沒有今天的我。是他帶著我一步一步努力的變得更加優秀。
他不愛我了,所以我們分手了。恨他嗎?一點也不。
只是現在還有點懵,也不知道沒有他的生活會是什麼樣?我愛他嗎?愛,現在愛,很愛。
但是單方面的愛到最後只會拖累大家吧。我想過我們的婚禮會是什麼樣,想過我們以後的孩子會叫什麼名字。他在我心裡真的很優秀,可是世界就是這麼琢磨不透,半年前的大家還心心相愛,現在卻成為了路人。
希望他以後會生活的更好吧,希望以後他的老婆會善待他。他真的是乙個非常非誠優秀的人。我愛你。
雖然平時不常說,現在不說,以後也不會說了。再見。感謝我們共同經歷的七年。
6樓:小蝸不是牛
本來想理直氣壯的找老闆批婚假,現在猥瑣的各種想藉口請長假出去療傷。人生節奏完全亂掉,害怕聽到來自旁人的安慰,因為瞬間會淚奔。最扯的是不能和平分手,只想這輩子,下輩子,下下輩子再也不見。
7樓:
很心痛,伴隨的是悔恨,七年了,都沒能讓你心安,對不起了,但。。。不想說,努力吧,怎麼也要活出點人樣
這輩子不打算再找了,不為別的,只為祭奠這場七年的初戀
對不起,我愛你
8樓:
在一起七年了,曾經想著和她結婚,廝守終身,今天一句:我們不可能了,結束了一切,難免有些失落,曾經愛的那麼深…,也罷,愛過,痛過,哭過的,都讓它過去吧,希望你能找到乙個愛你一輩子的男人,對不起,我愛你。
9樓:慢慢
18歲到25歲,五年異地戀,眼睜睜的看著即將在下個月成為老公的人變成了陌生人,掙扎似乎都不足以形容內心的雲湧。覺得恍惚的厲害,不知道自己是醒著還是睡著了,不停的告訴自己這是乙個夢,醒來還是一樣的,他會在某個地方等著我,擁抱我,他會一如既往的愛我。
終是心疼的厲害,才知道都是真的。他不會再回來了,成年人的生活總會有種種不容易,他會歷經風雨,他會繼續桀驁不馴,他也會重新牽起另外乙個人的手,或想起或想不起我的過著屬於自己的生活。
說是像死了一樣倒是誇張了一些,因為還不如死了,因為還是難過的厲害。
走路的時候也會飆淚,看電視的時候也會飆淚,就連靜靜的坐著也會飆淚。想說的太多,想抱怨的太多,甚至一度覺得應該衝過去,殺了他然後自殺,一了百了。
一了百了不了。
10樓:半個世界
不敢想象,痛不欲生,生不如死,坐立不安, 悲痛欲絕,心如刀割這些都是真的,甚至不明智的選擇會害了你自己也會害了他人一輩子,已經夠了,不敢想象還來一次我還能承受嗎
11樓:
高二的時候和他糾纏。甘心做著備胎。大一前他說在一起吧。開始四年異地戀。畢業後兩人一起放棄了一些去了乙個城市。卻不到四個月分手。
心情好的時候,好開心。十六歲到現在。終於有機會可以去談一場被寵愛的戀愛。有機會嘗試一下其它小女生都嘗試過的被愛的感覺。
心情不好的時候。十六歲到現在。生命中全是他的影子。他每乙個對我的笑都能記得清清楚楚。或許,我表現得在好一點。我們還能繼續在一起。
分手真的不是因為不愛了
分手之後,還和他聯絡。我開玩笑說,做不成男女朋友,還可以做炮友啊。
雖然分手,嘻嘻哈哈大大咧咧的跟朋友說,我要去調戲各種小鮮肉。各種撩男人了。其實,又回到了多年以前備胎的日子。
想割捨,又捨不得。
七年吶。
12樓:
戀愛七年,異地兩年,分手兩個月。分手之後覺得輕鬆了,終於不用糾結我們之間的各種現實問題,但是有時候會懷疑自己的決定是不是正確,那些曾經他做過的讓我傷心的事情,好像都不太能記得了。。。
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