1樓：大山的大白
先重新認識一下分享這個詞吧，可以到某搜尋引擎查查，我這裡貼一下大概解釋.
分享：是指與他人分著享受、使用、行使.
難道說你男朋友是想與你分著享受疼痛和病苦嗎？
這也太可怕了吧，如果你真的愛乙個人，會讓他或她與你一起承受病痛？
我們愛對方，不應該是希望病痛永遠遠離她，快樂永遠伴隨她嗎？所以，這根本不是分享！
再來看看矯情，乙個人為什麼要矯情？我覺得是他或她想表現自己的脆弱，然後獲得同情，得到別人的幫助.
再來看看你男朋友，他是想在你面前展示自己的脆弱嗎？想讓你保護他？乙個男人該有的力量、堅強、忍耐，他連一點都沒有嗎？
這樣的男人，讓我覺得他需要的不是女朋友，而是能保護他的人，例如他的媽媽！幾乎能猜出，他很大可能是媽寶男！如果受不了，果斷分開！否則你會悔不當初！
2樓：鳴鳴
他總不能和別人說，然後聽別的女人告訴他【哎呀你女朋友怎麼不關心你呀】吧。
他又不是沒人愛，不能自己不舒服還硬扛過去吧= =依賴愛人是正常操作啊。。。
非要說的話，不舒服的感覺會讓人產生一定程度的無助，而他選擇依賴你是因為他相信你並愛著你。
挺好的挺好的。
3樓：曠野牧歌
有一種愛的能力，叫做「共情力」，請了解一下。
記得我剛結婚時，跟我的老公有一次很大的衝突。當時我們住的地方離我的單位比較遠，我乘坐地鐵上班，通勤時間大概要乙個半小時，而我老公開車上班，開車時間大概要40分鐘。有一次，我來例假，本來就貧血虛弱，還要擠著地鐵按時上班，我特別辛苦，當時很需要有人來給我安慰，於是就跟老公抱怨。
但沒有想到，我老公回覆我說，我也很辛苦啊。我也很累啊。你到底要怎樣？
我們買不起離你單位近的房子！
到底是乙個人來著例假擠乙個半小時的地鐵更累，還是乙個人舒舒服服坐在車裡40分鐘更累？我怎麼會找這個自我中心的人？！我當時真是氣死，甚至對這段關係非常失望。
好在後來我們及時去找了婚姻輔導。當我向心理諮詢師控訴這段經歷時，我看到心理諮詢師笑了。她告訴我，這就是關係裡對共情力不了解的問題。
你對你的配偶會有期待，例如，作為妻子，你會期待丈夫是乙個什麼樣的角色，在你的面前有乙個什麼樣的功能，例如，他代表力量、保護者、懂得愛人、家庭的主要建造者等等；作為丈夫，他也會對妻子有這樣的期待，例如溫暖、懂得愛人、照顧家庭、性情溫良。這些都沒問題，有問題的是，你如果太強調「太太」或者「丈夫」應該有的形象和功能，往往會忘記ta首先是乙個人，有冷有暖、有堅強的時候，也會有傷痛的時候，遇到壓力也會有脆弱的時候，有時候會退行像個孩子一樣不講道理，只想偷偷懶、撒撒嬌……當你看到這樣的愛人，你對ta的憐憫程度決定了你對ta的共情程度。憐憫心，是親密關係裡乙個非常重要的保護機制。
失去憐憫心的關係，如同一片迅速失溫的天氣，有一天關係凍成冰，我要說，其實非一日之寒。
共情力是，你能體會到對方的感受和需要，並且懷著憐憫能幫助對方表達出來。在感受到壓力的時候，正如人本主義大師卡爾.羅傑斯所說：
如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多麼美好啊。——這就是共情力的精髓。當對方感到情緒上不舒服，向你表達時，這是乙個關係建造和愛他的好時機。
不需要你為他做些什麼去改變他的處境，你只需要跟他在那裡就好。
I here. I listen. I care. 你能表達出這些，就夠了。
最後說回我跟我先生。
後來我先生告訴我，當我向他抱怨的時候，他感覺糟透了，他覺得我在要求他要為我的身體疲勞負責。在他看來，唯一的解決方案就是搬到離我單位近的地方去居住，但目前他沒有改變住房條件的能力。他當時感到很挫敗。
認為自己學歷這麼高有什麼用？一樣跟其他人一樣辛苦生活，一點點緩慢去積累物質財富。家人在受苦，但他卻什麼都做不了。
這讓他對自己的價值都有懷疑和否定。他當時不想再聽我的抱怨了，因為這會讓感覺更加糟糕。
我在老師的指導下，回答他，其實我沒想過搬家，只是我當時太累了，只想跟你抱怨一下，跟你撒個嬌，想得到你的安慰，例如你可以說：哦你真是不容易啊。真的很累啊，如果是我，我也是完全撐不下來的。
你趕緊休息一下吧。晚飯就別做了。我的寶貝，我好心疼你啊，我來抱抱你吧。
這就是我要的，這也就夠了。
以上，僅供你參考。祝你們幸福。
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