1樓：
好幾年沒見了。依舊沒有走出來，前幾天夢到他最好的朋友來找我，說大家一起吃頓飯，我身邊所有人都攔著我不讓我去，外面還在下大雨，可我依舊去了，夢裡一直在找他，到最後也沒有見到。因為忘不了他，所以再沒下一任，家裡也給介紹了兩個條件很好的，身邊也有幾個較為優秀的追求者，可是啊，就是放不下他，自他之後，再也接受不了男生離我很近，放不下忘不掉，所以也選擇不耽誤別人，自己療傷吧。
2樓：
在一起用了兩年半年是甜甜的雙向戀
在一起也挺一波三折的
後來他表白了我同意了我們在一起了
他永遠覺得配不上我我永遠都在鼓勵他
我們每天都在幸福裡度過了
後來因為見得次數少了
明明只是幾公里的距離
卻如同過上了異地戀的日子
後來畢業了
我們就這麼走散了
其實啊我根本就沒有放下他
一切的一切只是我在學會讓自己忙起來
讓自己忙到沒空去想他
也不知道為什麼
所有的所有他都拉黑了我
初戀該埋在心底放下了
我所懷念的也可能只是那些美好至極的回憶了
對不起我騙你了我一直都沒有放下你
你也不用逼我了
3樓：
既然是冷酷的敵人，也就只有放進火控系統嘞
「明敵我」是很多抑鬱症病患應當試圖去達成的乙個狀態，把人生中貌似友好的壓迫敵對關係明確剝離出來，以你的敵意來對抗——然後你不但可以驅動起你被壓抑著的殘餘力量，還能更容易發現這個世界除此之外，還有很多部分並不是這樣的。
抑鬱症患者常常犯下的錯誤不是他們承認或者否認受到的傷害——傷害是客觀存在的，他們無可逃避——然而通過抽象化來強行逃避，不但不能真的瓦解這種痛苦，還會因為不斷逃避病灶的具體原因，而永遠逃避具體分析解決問題的機會，把怨氣無理性地灑向自己或者這個世界無辜的部分。
當你真的明白，這世間的虛偽與病變，只是其中的一部分而已，需要加以區分而不是一鍋燴了——你就更容易明事理起來，為世界好的那一半保全自己，對這世間做出正常的回應。
4樓：
同性戀網戀糾糾纏纏七八年
愛來愛去一切都成了空
聽說我好像要當乾媽了
之前只要想想她跟別人在一起就要難過的落淚
現在知道我要當乾媽了也很平靜
但多少都有點恍惚
哈哈哈她終於要體會乙個女人要走的路
我也得好好努力爭取早點掙錢
給孩子買個奶粉玩具什麼的
還得我這個乾媽做個好的榜樣
這輩子只做她孩子的乾媽
她的好與不好我都愛了
只要我好就夠了
我愛人好與不好我都不在乎
只要我愛就夠了
愛就愛了
過去也就過去了
我從來不後悔
你答應過我的
這篇聊天是後來你我之間最曖昧的了
還是在我最想不通最迷惑的情況下聊的
過去了幾個月只聊了這一次
也不想打擾
還挺矛盾的
她的頭繩
前天大掃除的時候找到的
我一直以為是我媽弄丟了
其實我媽幫我放起來了
她自己都忘了
後來我媽跟我說
當時看你短頭髮出去玩了一趟還拿了個頭繩回來上大學的時候也沒拿走
什麼也不想多問你
只是覺得對你很重要就給你收起來了
後來也忘了
第一次分手的時候說等她十年
我也是個人
我也會寂寞
我也愛過除了她的別人
愛的人都沒有她的樣子
我不想愛別人的時候有她的影子
對誰都不公平
她現在更多像是個親人的存在
我知道她希望我好
我也希望她好
我知道她是真心希望我好
我也是何寶榮還在
黎耀輝也在
她們以一種更平凡的方式相處
這一輩子有這樣乙個朋友也挺好
老文你猜我會不會繼續等剩下的三年的時間
當然不會
5樓：
我真的放下了，真的真的！
我已經記不清你的生日是11月12了
我已經記不得你坐在我前面歡笑日子
我已經忘掉你的家就在鼓樓街了
我已經忘記了你拒絕我時，我抑鬱了4天
我已經不記得我第一次牽你的手是在暑假補課最後一天了等等，我為什麼會哭，你已經走了，留在這的只有我，你有你的新生活，我有我的目標，我們從此就是陌路人了！
但我真的忘不了你！！！！！
6樓：
我是那麼的愛她，7年來我努力去生活，忘記她，可是總是會在不經意間聽到她的訊息，甚至一起喝酒打鬧，每次這種時候在我看來是我最幸福的時候，然而幸福總是短暫的，我和她之間也許只有平平淡淡的朋友關係了。這個我愛了7年的女生，我不知道我未來的生活裡沒她會怎麼樣。我只是想能和她在一起，平平淡淡的吃個飯，讓我就這樣乙個人心裡默默的愛她。
我想我這輩子，都放不下我的初戀了，那是我最真誠，最動心的青春，她也是我這輩子最愛的人。祝你未來幸福，沒我的生活，你能過的更好。
7樓：
但是誰也不知道堅持以後會不會出現別的狀況
感恩美好感恩他帶給我的美好帶給我的心動
遺憾沒有親口告訴過他我愛他愛的不敢和他一直走下去愛的不敢回頭怕自己沒法帶給他想要的愛情的樣子
陰差陽錯好像每次我們都只差那麼一點點
對不起我愛你希望你能幸福姑娘是來自我讀書的地方比我勇敢比我堅強你值得擁有
8樓：
分手四年
喜歡過其他人應該說我比較冷漠喜歡的隨便
但是我總是反覆的夢到初戀
不是那種天天
是很長一段時間不做夢然後突然就夢到
好像在夢裡談戀愛醒來就留淚
生理眼淚
好像得了一種病慢性初戀綜合症
9樓：Frank
10年了，沒完全放下。起初是逃避，現在偶爾問好，就當她是個老朋友啊，能偶爾見見面挺好，世界這麼大兩個人能相遇並有一段情誼不容易，做不成情人，也可以互相關心到老
10樓：
分分合合的糾纏了九年，那麼相愛，還是各自天涯了。分開四年了，也各自成家了，並沒有感覺放不下，但是偶爾還會夢到他，夢裡繁花似錦，醒來之後還是會恍惚一下，要花幾秒時間讓自己想起我們已經分開的事實，只是這樣，而已。
11樓：
有只蚌，在水裡待著，大部分時候它的殼緊閉著，感覺太悶的時候它會開啟殼開心一會。
日子就這樣一天天過著。
直到有一天一根刺走過來，輕輕地往蚌裡放了一顆沙子。
蚌先是驚嚇了一下，然後預設了這顆沙子。
刺很溫柔，從不傷害蚌，蚌越來越信任他。
每次蚌感動時，柔軟的心就會分泌一種液體，給沙子包上一層。
日子一天天過去。蚌的心裡養出一顆巨大的珍珠，把它的心撐得滿滿的。
就這樣一直老去多好啊。
沒有任何徵兆，有一天珍珠被拿走了。蚌感覺心裡空落落的，只有斷掉的一截刺扎在蚌鮮嫩的肉上。慌張中它再次緊閉了殼。
一天過去了。
乙個月過去了。
一年過去了。
十年了過去了。
每當想起珍珠的時候，那截殘刺就扎得肉疼。
再到後來，原來珍珠的空隙乾縮了，模糊了。而刺好像也開始腐爛了。
但蚌殼卻再也沒開啟了。
12樓：
暗戀三年交往兩年，異地，才分乙個月不到，最開始幾天用酒精麻痺自己，厭食失眠，後來慢慢振作，意識到親情友情的寶貴，更加珍惜現在擁有的一切，逐漸接受他離開的現實，只是每晚還是會失眠，放下還要很久吧
13樓：
16歲認識在一起，23歲最後一次徹底分手。中間分分合合，分開的時間裡他還有過另一半。最後一次分手後，把對方的訊息從自己的世界裡全面封鎖，絕無復合的可能。
今年26歲，再無戀愛過。以為自己放下了，可是做夢夢到他跟別人結婚，自己是哭著醒過來的。
14樓：
要怎麼定義忘記？失憶了就什麼都不知道了，但是失憶了恐怕你還會不斷地去找回記憶吧！這是人生的一段經歷，不會無故消失。
我還記的我的初戀給我帶來的一切開心不開心的事，但是這毫不影響我現在的生活，不影響我現在的戀愛。至今我還是會和朋友偶爾談起他。我覺得應該是放下而不是忘記吧！
15樓：
不知道怎麼定義放下。經歷後所剩的是一堆記憶，沒有影響我的生活，一些平淡無比的細節卻時常冒出來，讓我驚奇。我想這輩子不會再有交集了，江湖相忘是注定的事。
走的越遠記得越清楚，非要這樣才看得清。總算看清了。
16樓：
求此生，不再回憶那段時光。
遠離發生這段事情的城市遠遠的。
既然已經離開了我的世界，就請離開的乾乾淨淨。
我不能容忍我自己還留戀著過去。
17樓：
完完全全放下了，前程往事都已忘記（感謝我差勁兒的記性啊！）我甚至連像樣的分手理由都沒有啊。。。對，分手以後我知道了沒分以前被劈腿了。。。
我居然不生氣了，因為真的一點兒也不在乎了。。。世界上需要在乎的事太多，我能記住工作要注意的所有細節就不錯， 誰有那個閒工夫記住前任。。。就是醬紫啊。。
18樓：
匿名一下。
我喜歡上初戀是在03年。我和他戀愛是在06年，分手是在07年。
讀大學時候交了新男友，畢業分手撕心裂肺；勾搭乙個大叔，被傷害堅強成長；現在有了穩定物件，經常nozuonodie吵吵鬧鬧哭哭笑笑。
對初戀的愛好稀薄，很難想起。回憶起來，甚至想不起到底發生了什麼。
沒有他之後的生活我活的很開心很恣意。很感謝他，教會我成長，教會我愛。也許那種感情不是愛，只是很柔軟的一種感覺。
我和他相識於初中，談戀愛在高中。兩個優等生，初中的時候經常沒事賭賭成績誰考得好，高中交換一下學習資料。
他成績很優秀，高中我貪玩，普通的211水平，他準備讀北大。
在一起很簡單，分開的原因已經想不起來。是我提的分手。
我一直以為，我從來沒有從他手上受過傷。
後來才發現，每個交往的人，我糾結的點愛鬧愛作的點，都是同樣的。都是他給我的。
我一直耿耿於懷我的男朋友為何不能做的事情，其實是當年，我想要求他做，希望我不說他也能夠做到的事情。
我已經放下了他，勇敢去愛出現在我生命的每個人。
但是，他給我的傷口，好像一直都在。
19樓：
這個有資格，放下了，未了的心願與耿耿於懷的情節大概都在鼓足勇氣聞到答案之後消散了。唯一覺得蛋疼的是對方那種冷暴力的海綿行為，不再做什麼了，隨風而逝不再提起，避免不了偶然見面，就客客氣氣的便罷。
說放下的你們真的放下了嗎？
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