1樓：
在一起還不到兩個月，想找個地方記錄一下，因為別的地方要替她保密，不敢多說太多。
我應該算是雙，但是之前沒有真正和女孩子在一起過。在實習期間遇到了她，第一年覺得她看起來應該是，看起來很禁慾，有點含蓄內向，並沒有太多的交集，偶爾她會像專案其他姐姐一樣耐心教我，短暫的第一年實習很快就結束了。
第二年又來到這個公司實習，也並不是衝著她去的。被分到了她的專案上，一開始我還是有些怕她，覺得她專業能力好，又有一些挑剔。過了兩天，被她帶著吃了兩頓飯，和同事一起的那種，莫名兩個人一下拉進了距離，目光交匯，一下子荷爾蒙上公升。
當中有一件事，就是我和另外乙個女生去她家，我喝多了，一直貼著她坐摸她臉蛋，其實我當時的確是對她有隱隱約約的好感，但卻也只是那瞬間才開始的感受，後來就飛速感知到彼此的心意，略帶衝動的在一起了。
今晚看了好多好多關於應該怎麼面對女生對t動手動腳的問題，因為很多原因，她選擇不在公司出櫃我覺得我可以理解，但是隨之而來的是有同事似有若無的撩撥，我看在眼裡卻只能走遠點，一是眼不見為淨，反正無能為力，二是也害怕自己的表情一不小心入了誰的眼、漏了餡，畢竟是要替她保守秘密的，我很怕要是被人知道會走向分開。心裡總會介意別人，渴望她能為我拒絕別人的撩撥，但是目前做不到，然後我又會自己默默在心裡想，那什麼時候可以呢，是四年後，還是從這個公司離職時，我這個醋罈子，真的因為這件事百爪撓心。忘記說了，我們差七歲，我本科才快畢業，她已經讀完研究生畢業3年了。
她在我眼裡常常是要問我要水喝的小朋友，常常是我可愛的女朋友，也常常是我願意一直聽她的的姐姐。其實我的情緒，近兩年不是非常穩定，很害怕自己文字裡帶喪，因為她是那麼溫暖美好又是那麼忙碌，只怕自己會影響她，也希望她可以發現我是這樣乙個人，如果接受不了，可以有更好的選擇。
等我慢慢更新吧，已經到早上了該睡了。
2樓：
我大他10歲，直女，他是個鐵t，兩人都是工作狗，遇到他算是例外和偏愛，也就不在乎性別了。認識一年多，互相喜歡了三個月，在一起不足乙個月。
我曾問過他，他的心是個女孩子還是我應該把他當男孩子看待，之前我並不了解這個型別，現在正在努力了解，因為尊重和理解。因為他是跨性別，所以總體來說，我把他當做了男朋友，但我還是會照顧他的情緒，畢竟還是同性，女孩子的一些小脾氣和敏感我想他偶爾也會有吧。
他是個看起來很冷的人，屬於人狠話不多的型別，但內心很溫暖，會在一些關鍵時刻說出一些讓人感動到哭的話，做一些讓人超級感動的事情，雖然我大他那麼多，但他拒絕當我的小朋友，反而把我照顧的像不能自理一樣。
日常的話，真的沒辦法把他當個女孩子看待，有些大男子主義，會因為其他男孩子的靠近而吃醋，又不明說，表面還要裝的很大度，然後就各種酸。
他才不是小奶狗，男友力max，超man的好不好！
擰瓶蓋這些事情我真的可以自己做啊，不行，在他看來我沒有那個力氣，背電腦包我也可以啊，畢竟我是個經常出差的工作狗啊，到了他這裡也要搶過去，走路的時候我會看著過往的車輛，也不行，一定要走在我外側替我擋著，也許這些事看起來很平常，但至少我之前的男朋友都沒做到過。
送我的禮物從沒踩過雷，無論是香水，口紅還是其他全都拿捏的很精準。會考慮到氣質，膚色，唇色等等選到最合適的。
很安分，圈子不亂，能給到十足的安全感。
總體來說很甜，因為我是全世界的大人，是他乙個人的小朋友。
3樓：
我是h，這種身份其實賊尷尬了，小時候父親帶大嘛，有一點虎，但是也沒那麼有能耐，性情中人，長大之後發現自己太喜歡有母性氣質的人，喜歡過的清秀異性十個有八個是彎的…後來就發現自己只能從外在很剛但是內心很溫柔的t身上學到東西，多少是個悲傷故事，這種模式無法更改了。
交過兩任，前任看起來是個很剛的t，但是私下裡特別柔情注意細節，比小女生還要苛刻，也很愛乾淨，後來遇見的t十個有十乙個都是有點潔癖那種～讓我多少有點慚愧。後來實在太累，各種事情夾在一起，就很不體面的分手了。
挺想為t正名的，一般來說對自己要求都挺高的，外在還有內心啥的。當然也不排除少數，哈哈～
然後遇到現任大八歲，有一天聊到結婚這種事，她就很淡然的說有那一天，跟我說一聲就行了，圈裡的人她都勸能結婚就結了吧，路確實不好走，不知道經歷了什麼，讓年輕的我多少有點感慨。
4樓：虎牙
僅僅說自己的經歷
我倆在一起時16 初戀她有很多脆弱的點我都包容她照顧她吃飯大部分錢我出她家沒落我帶她回家吃飯我家裡人給她做飯吃家裡人以為我們只是同學朋友結果她對我家的事兒指手畫腳罵我妹妹嫌棄我家人還花著我爸給我們倆的錢
最後她提分手說抑鬱了我說我陪你我感覺世界都崩塌了她說不用我陪結果轉頭她個女生別人好了後來我才知道她跟我在一起時也跟其他女生聯絡著渣到極致現在我看到T（看起來是的那種）我都繞道走不想再認識了找男生吧以後起碼我不必如此卑微真的怕了也夠了。
5樓：喂喂喂喂喂
什麼T不T的，都是扯鬼，也就那啥可能區分一下 TP
你們以為的t是哥哥型別的嗎，並不是，我這個妹妹會撒嬌，會氣人，簡直就是嬌嬌女，每天就想被富婆包養
說實話，我是那種缺愛型的，我覺得我被pua了，在她那裡永遠就是你難過了關我什麼事，我也害怕我不陪你去，請問這是愛嗎，她總說她知道她自私，所以想找姐姐照顧，可是，我很委屈，從來都是沒人哄覺得我在無理取鬧
甜嗎，我覺得苦，很苦，飯我做，衣服我洗，地我來拖。談到鍾曉芹為什麼離婚，為什麼復婚，雞毛蒜皮的小事難道就是我應該做的嗎。愛情都是一件小事一件小事的堆積，這很重要。
如果說對比男生，你們可能說我直了，男生也並不是什麼都應該做，至少他們心裡還是會預設一部分，那t呢，一有事就是她也是女生，也需要呵護，一有事就是你們女生真煩啥都計較，雙標，佔盡了兩方的好處。
姐姐妹妹一大堆，備胎太多了，無縫連線完全可以
總之就是委屈，討好的我都累了，可能我這個妹妹跟別人的妹妹不一樣，太欺負人了，我這脾氣變得越來越好，朋友都看不下去了，沒關係，我能忍，自己給自己安全感，大概累急了死心了就會放下了，我這個人啊，玻璃渣裡找愛情，也怨不得別人，單純發洩一下，明天我就好了，繼續生活，好好愛自己
6樓：
長到25歲才開始初戀並且是跟T談戀愛
我是個直女從沒想過自己喜歡女生。
要一直說謊對爸媽說謊對家人說謊要遭受旁人異樣的眼光要有強大的內心
每每談到未來她說她總要結婚的必須形婚給家裡交代問我能不能跟她一起面對她是家裡獨女她29 我25 我還有個弟弟不知道如果她結婚了我算是正宮還是小三
睡覺的時候也從不允許我摸她說她是鐵T 不是互搞型我沒談過戀愛也不知道其他人是不是也一樣
超級愛撒嬌喜歡哼哼唧唧巨粘人像個小奶狗
超級暖什麼事情都會想得到無微不至會照顧情緒
7樓：
我女朋友很帥，178的身高，短髮，我們是室友。她對人溫柔體貼，處處照顧同宿舍的小姑娘，開學沒幾天我就喜歡她了，她是我喜歡的第乙個女生。雖然長得帥，但是她並不認為自己是t，她內心是乙個非常可愛的女孩子，喜歡撒嬌，愛粘人。
之前我談過幾個男朋友，最直觀的感覺就是女生更容易懂女生的心思，她很細膩，處處能get到我的感受，生活中也真的很照顧我，會大老遠帶奶茶回來給我，也總處處考慮到有沒有讓我不舒服。其實我並不喜歡把一切歸於性別，我覺得不只是性別，人與人之間差別還有除此之外更多的東西，我自己所遇到的她如此，讓我覺得有這樣的差別，但並不代表其他所有的女生都有這樣的特質。可能因為我從來沒有和女生談過戀愛，我覺得自己並沒有真的照顧好她，還是對她的要求和期望更多一些，習慣被她照顧，卻沒有太多考慮她的感受。
由於比較缺愛容易對她失望，會指責她。可是本同是女孩子，為什麼我卻要求自己是被照顧的那個呢？
我也總在反思自己。我希望她也能開心。她說的很對，兩個人就是應該開開心心的在一起，為什麼要互相製造痛苦呢？
8樓：
不請自來的回答
你得做好自己被渣的心理準備
他們沒有空窗期
你也可能只是其中的某乙個
他們對女朋友是真的挺好的
但也得做好心理準備
9樓：
就怎麼說呢像我這種佔有慾很強的人很容易吃醋的看到跟女生經常走一起第一反應會吃醋再自己想想又不知道自己應不應該吃醋就很？？？糾結吧反正嗝男生談戀愛相比是不可避免有很多區別的
10樓：
就感覺隨時都很擔驚受怕
因為本質是女生所以雖然身邊也有男性兄弟但是還是女生偏多就時時刻刻很擔心啊她可能會覺得這是我朋友我難道不能叫朋友了嗎但是站在女生角度取向角度那些所謂女性朋友首先是異性如果是正常的很熟的朋友都還好可是有些明眼都能看出來有些奇怪的女性朋友（畢竟不是說女生最能辨別綠茶婊嗎） 但是她卻絲毫察覺不到......
11樓：太陽隔壁的我
親愛的，你要知道，即使再像乙個男的，終究只是個女的。我也算喜歡過乙個t，可是我終究是直的，做不到把她當成乙個男的，潛意識總會覺得她還是女的沒必要老是讓著我，也沒這個義務讓著我。如果跟個男孩子談戀愛，我就會覺得這是你該做的，男朋友就得讓著女朋友，男孩子就得讓著女孩子。
把乙個t當成男的，我還是做不到的，這一點我比不上她現女友。而且相處的時候我會小心翼翼，我怕提及她是女的她會覺得她的自尊心會受傷。可能人跟人不一樣吧，我對她很好，可能就是太好了才會換來不珍惜吧，付出什麼都是會有回報的，你看，我付出了真心，不就收穫了傷害嗎。
我覺得凡事給自己留一分，免得回頭來覺得自己是個傻子，太顧及別人而忽略了自己，為自己不值得。
12樓：pinkab
我不知道別人的感覺但對我來說跟男女之間談戀愛的感覺一樣無非就是這個物件是女生就我女朋友來說雖然她是T 但是我從頭到尾都把她當女生而且她比我交往過的男生要體貼細膩還有溫柔面對她不設心防溝通起來更加方便三觀相同性格愛好都特別相似在她之前我沒有和女生在一起過只是清楚的知道自己是雙和她在一起後滿腦子都是她甚至想過為她跟父母出櫃
更新4.5 現在我們已經分手兩個多月了時間過的真的挺快的她說她很抱歉說我們不是一路人說她不是我想象的那樣說她不想我因為她去厭惡感情厭惡T 我也一度從異性戀轉變成同性戀最後意識到我不是這兩個其中的任何乙個自我認知有一段時間發生很大的變化掙扎又無助她和前任和好了那一周是我在等她最後她義無反顧的離開我那一周我是怎麼過來的只有我自己知道我輸的理所當然終究是抵不過時間的從一開始的詛咒到現在的無所謂我不是聖母沒辦法祝福
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