1樓：小董不懂
百善孝為先，因為父母走過的路畢竟比我們多，他們的經歷也比我們多。有些時候我們要學會體諒他們，所以有時候他們不懂我們的世界也很正常，我們要從另乙個角度去引導他們。而不是一味追求自己的態度，也要徵求他們的意見。
2樓：肥羊
算是個典型的認知偏差。
你覺得父母的重點在於讓你「將就」，然鵝實際上你父母的重點在於讓你「趕緊開始找男/女朋友」。你心中的條件對你父母來說，不過是乙個阻礙你開始婚戀的障礙，至於這條件本身到底如何並不重要。
明白了矛盾點，才能制定對策。
因為你父母其實並不關心你心中的條件，所以在將就不將就這個問題上，再怎麼跟他們爭都沒有意義。真正有用的做法，是讓父母看到「你正在積極努力找物件」的姿態。
比如你回絕了父母的相親，然後告訴他們你自己找了相親、這男孩子/女孩子看上去很好，馬上你準備先去見面。那麼這問題大概率就解決了。
但如果你回絕了父母的相親，然後躲在家裡打遊戲看劇賴床，那麼不管你多不想將就，後面也免不了大吵一架。以上。
3樓：小灰灰
邏輯先理一下：將就要看將就什麼，將就在合理範圍，叫磨合，是每對情侶必經之路，誰也跳不過去。將就的超出你的底線，就不叫將就，叫糊塗，叫為了結婚而結婚
舉個例子，最常見的，我愛乾淨，他懶。那我就打掃衛生多幹，指定他參與幾項，他幹的好了表揚馬上跟進，不好我不吭氣，只要他有記得幹，這問題完美解決，磨合成功。要是我幹的時候他上來甜言蜜語兩句，不錯；直接上手幫忙，或者在我的帶動下，開始幹本不是分配給他的事，嗯，好青年，晚上給獎勵！
可是我連續加班到深夜你今天休假，我回來你還在玩手機等著我幹，那這肯定要吵架。
進一步，吵起來你不但不給我台階下，在我說了我累了，需要你幫助的情況下，還擺出例如「你不幹我又沒讓你幹」這種神理由，那我就要退後一步，再考察考察。
再進一步，結果這爭吵以後，他覺得自己邏輯勝利了，直接撂挑子以後都不幹活了，直接扔給我。嗯那估計乙個月我要談談了。
最後一談，他沒耐心了攤牌了，就是不想幹。甭管你累不累，說什麼，老子就不幹。那第二天就得請走他了。
最最後，大家冷靜了下，試著聯絡聯絡，結果對方一副「終於知道你無理取鬧了吧」的潛台詞。
到這一步其實問題也暴露清楚了：大家對家務分工有明顯矛盾，無法調和。
硬是結個婚，結果就是你回家開心，我回家痛苦，你看我痛苦還假裝不知道為什麼，還能有愛麼。
如果直接突破某些事先說過的原則性底線，比如在公開場合大吼大叫指責對方，直接跳到請走。
在這個過程中，反思自己，捫心自問，他的哪些行為是你刺激下造成的，哪些如上其實是本性使然，你的要求你的原則，是不是明確跟對方說過，有沒有給對方機會。然後知道對於這段關係大家能力範圍內努力做了，方法試了，沒啥遺憾的。不合適趕快拉到。
還扯什麼將就。
至於這個界限，就得你自己考量，每個人都不一樣，也是每段關係不同形態的主因之一。
補充一點，至於什麼能將就什麼不能，得一起生活，需要時間才能知道。剛認識你跟我說將就，你不心虛麼
4樓：高冷TA娘
不要用父母的標準來難為自己
想清楚自己要什麼
當你用為什麼來理解和你不同的人
大概率是在給自己找不痛快
想清楚自己要不要結婚
結婚對自己意味著什麼
為什麼會因為錢的問題和父母鬧矛盾？
哈哈哈哈我父母恰恰相反。先自述家境，我也是正常家境，衣服最貴的，是大學第一年寒假我媽給買的一千多的大衣，正常衣服基本是冬裝三百左右，春夏裝自己花生活費買，一百五都肉疼那種。鞋子基本上是哪種呢？49一雙的小白鞋，穿一年冬天以外的季節，穿壞了就不要了，配衣服的小皮鞋也有，基本在一百五左右，穿的次數不多，...
為什麼每次相親都會感覺壓力很大？
自己在編教師，女，碩士，性格隨和好接觸，外表六分。很多次同事介紹物件，對方家庭條件都很好，我其實很滿意，人也都不錯，但是每次不成的原因還是因為我超級自卑！父母離異，我和妹妹跟媽媽，弟弟跟爸爸。出身農村，父母均有養老保險，思想也開明，支援我的決定。從弟弟出生起，父母就說過不要認為弟弟是我的任務，我要做...
因為某些學業上的問題跟父母矛盾激化，在父母天天嘲諷的情況下，應該怎麼辦？
她的睫毛Dora 額，我覺得用嘲諷這個字眼有點過了吧。父母不可能真的嘲諷自己的孩子，也許他們的說話方式不對，但他們的出發點都是你著想，為你好。你可以試著跟父母靜下來聊聊，了解他們的真實想法。 菜刀班兒大哥 這個問題，我無疑最有權回答，家裡三個孩子，我是最小的，前兩個孩子在學習上並沒有達到家長的歡心，...