1樓：
舉個例子，中方和美方在阿拉斯加會談，目的是解決兩國在一些方向上的分歧。類似男人和女人要交流解決矛盾。但是，美方在會談前對中國大肆指責，毫無待客之道，可以預見美方對會談沒有誠意。
類似女人在溝通中的無理取鬧，蠻不講理，橫加指責。對此，中方代表憤而離場，會談推遲。類似男人不堪忍受女人的交流態度，選擇迴避和冷戰。
問這個問題，不能先入為主的認為男人冷戰就是有毛病，就要去分析是哪方面的毛病。在一定的情境下，這是非常合理的行為
2樓：雲小薇
缺乏安全感，不自信，自卑
我就愛過乙個這樣症狀的男人
他明明很愛我，也很依賴我
可是他發現自己愛我，他就逼著自己清醒
我問他為什麼要這樣，他說我怕我自己淪陷，我怕我自己掉下去~有一天失去你我怕我受不了。
其實談戀愛，分手或者沒分手。都是順其自然的乙個過程，應該享受過程，享受愛別人和被愛的過程~~為什麼明明現在在幸福中，卻要想失去幸福以後接受不了，所以幸福來了我也要防備起來~~真的讓人心累！
那時候我感覺我是乙個男人，他是女人~安全感那麼低，他是愛我的，可是他的愛讓我太累太累
3樓：心知島
有的人認為：冷戰就是冷暴力，無論男女，吵架了選擇沉默不語，遇到問題就選擇逃避，這樣的行為只會讓兩個人越走越遠，是非常討人厭的行為。
但也有一部分人認為，當遇到問題溝通不了，且雙方都堅持自己的觀點寸步不讓時，就會選擇閉嘴，不與對方繼續爭論，怕兩個人繼續槓下去，到最後沒有挽回的機會。
那麼，當情侶之間出現問題時，究竟該不該使用冷戰的方式解決問題呢？
首先，我們要先來了解下
冷戰，就是指兩人的友好親密關係由於雙方互不理睬或單方面的冷漠、愛理不理而進入的冷暴力狀態。愛情、親情、友情等感情的對峙狀態。精神暴力的一種。
冷暴力是暴力的一種，其表現形式多為冷淡、輕視、放任、疏遠和漠不關心，致使他人精神上和心理上受到侵犯和傷害。
在兩人吵架、爭執、一方心情不佳或者另一方犯錯之後，你選擇了不理TA，你們之間的語言交流幾乎降到最低，雙方選擇了互相漠視對方。這樣的冷暴力具有非常大的殺傷力。
冷暴力主要有兩種情況：一是親密關係間的冷暴力，多指夫妻或戀人雙方產生矛盾時，漠不關心對方，將語言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，懶於做家務等行為。二是職場冷暴力。
但無論是家庭冷暴力，還是職場冷暴力，實際上這都屬於精神虐待。
1、極度自我
TA的思維邏輯就是：我不想說就不說，不管你怎麼想，愛咋咋地。
2、缺乏責任心
無視伴侶的付出和矛盾後的痛苦心情，對兩人之間的關係，不願意付半點責任。
3、缺乏同理心
TA不會去理解伴侶的痛苦，更不會心疼對方。吵架的時候，哪怕只說一句：「我現在不知道該怎麼處理，給我幾天時間冷靜一下」都比冷暴力要好。
4、不懂得尊重對方
如果換做其他人，比如TA的領導、父母等，TA還會這樣嗎？
明知道對方在等待TA的回應，但TA就是不回應。這實際上就是非常不尊重人的行為。跟這樣的人生活，會特別壓抑，因為你永遠都處在等待的狀態中。
5、迴避型人格障礙
當與迴避型人格障礙的物件爭吵時，大量批評、否定或排斥的語言會使TA感到害怕、無助，進而選擇逃避。
在親密關係中，最折磨人的不是爭吵而是不吵。爭吵並不可怕，可怕的是兩人陷入冷戰，這才是生理和心理上的雙重折磨。
人們往往認為，在親密關係中，肯定都是實施冷暴力的人有問題，將錯誤都歸到那一方頭上：因為你選擇逃避，選擇沉默，所以都是你的錯。
如果你這麼想，那就錯了。俗話說，乙個巴掌拍不響，任何問題，都由兩個人的共同參與，所以兩個人都有錯，只是對方恰好選擇了用冷戰的方式來表達而已。
所以，如果你和戀人之間正在冷戰，千萬不要一刻不停地追著TA質問，那樣只會讓你們之間的關係更加惡化。
給對方一些時間和空間，讓彼此都冷靜一下，站在對方的角度回憶下你們的矛盾所在，好好想想接下來該如何與對方有效的溝通，並解決好你們之間的問題。
4樓：許川
生活裡，有很多人在感情中面對分歧時，會選擇冷戰的方式。但冷戰對感情的傷害是巨大的，每一次冷戰伴侶都會被你的情緒施壓，感受到和你情感聯結的斷裂，聽不到你的回應，會有一種被拋棄的感覺。那麼，明明冷戰對感情那麼糟糕，為什麼還有人會喜歡冷戰？
他們的想法分為3種。
1.有的人之所以冷戰，是因為他們不覺得這是「冷戰」，而是在「避免和你發生更大的衝突」。在他們看來，他們的行為是退一步海闊天空，他們覺得之所以不和你說話是不想擴大矛盾，甚至他們會自認為他們的行為很紳士，是不和你計較的表現。
遇到這種伴侶，通常會形成一種相處模式：每次吵架的時候，他都不會回應你，甚至會主動逃開，把自己藏起來，你時常會感覺一拳打在棉花上，心中有氣無處發洩，而他會對吵架越來越漠視，逐漸會不在乎你的負面感受，你們很難在不開心的時候相處支援，彼此會忽略彼此的感受。
2.有的人冷戰，是因為他對你不滿意，用情緒懲罰你。這種人比較常見，他的冷戰通常是在傳遞自己不滿意的訊號，用冷戰的方式刻意不回應你，讓你向他認輸。
或許他們的童年受過傷害，或者是從小不被父母重視，讓他們有封閉的一面，所以內心渴望愛而不懂得如何去愛，渴望別人的接近而又抗拒別人的靠近，想要愛乙個人但又容易把她推開。所以，這種人很容易產生內心的不滿，但又不懂得如何表達自己的不滿，就會選擇用冷戰的方式表現出來。
3.有的人冷戰，是因為他不懂怎麼表達情緒。有的人表達情緒用吵架，是向外的。有的人不懂得用吵架的方式發洩情緒，就會選擇向內去處理情緒，形成了冷戰。
這類人不懂得怎麼表達自己的情緒，不知道怎麼讓伴侶給自己安慰，所以就用冷戰的方式表達。他們的冷戰是封閉起了自己，但他們因為適應了冷戰，所以在冷戰之中不會特別痛苦。
冷戰是乙個必須要解決的問題。因為一旦你或者伴侶有冷戰的行為，它會讓彼此的感情在冷戰時凍結，因為冷戰期間一方感受不到冷戰方的回應，這時情感聯結就會「斷裂」，斷裂的次數多了，彼此情感聯結消失，感情就會分手、離婚。
5樓：喵喵咪呀
我覺得要看冷戰的時間吧。
如果冷戰一會兒，比如一兩小時，或者兩三小時，
他可能真的生氣了，也在氣頭上，想自己消化下情緒，不想把壞情緒發洩給你，等他消化完平靜下來就又是愛你的那個小夥子了。
如果冷戰一整天，當天晚上時候才聯絡你
，說明也是愛你的，但是在他心裡，其他事情也很重要，生活中他更願意分出時間去忙自己的事情、關注自己，提公升自己，不把和你相處的時間作為主要事情，只在閒暇時想著你。
如果第二天早上再聯絡你
，千萬不要以為他一整晚都在思考你們的感情或者生悶氣，他大概率就是在打遊戲，想等玩爽了氣消了再去找你，這說明他玩性比較大，喜歡自由，感情對於他不如遊戲吸引力更大。
如果幾天才聯絡
，那他真的不太喜歡你，只是無聊了，遊戲玩夠了，才想起你，你只不過是他打發無聊時間的玩具而已。
如果乙個月都沒聯絡你
，那恭喜你，他完全不喜歡你，而且盡快分開吧，如果他再聯絡你，那說明你只是他眾多備胎中的乙個了，在沒聯絡你的這段時間，他一定已經廣撒網了幾個了，可能反響都不太好，最後想到你這個備胎，隨便撩一下，約個炮解決生理需求。
以上結論適用於未婚已婚各種情況。
6樓：鹽選心理
朋友最近又找我抱怨，發出了這句感嘆。她跟男友戀愛的這幾年，每次到有爭執的時候，都覺得自己在跟一塊木頭樁子吵架。
在親密關係中，溝通過程不可避免會產生一些問題，比如：
抱怨、偏離主題、操縱、強制……
但這些不良問題起碼還都建立在，雙方有言語交流的基礎之上。
比這些更嚴重的溝通問題其實是：對方根本不和你溝通！
一方越是著急上火，另一方就越是低頭沉默。
你在生活中，有遇到過這種「沉默式」的溝通物件嗎？
聽起來，問題都集中在那個「不說話」的人身上，Ta 的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題。
但實際上，任何互動都包含了兩個人的行為。沉默，就是 Ta 參與互動的方式。
這常見於要求/迴避型溝通模式（ pattern of demanding and withdrawing ）：
雙方在溝通中，一人處於不斷提出要求的狀態，心急火燎，指責對方， 「你倒是說話啊！」 「你一聲不吭是什麼意思？！」
而另一人則傾向於迴避衝突，動不動就叫別人冷靜一下，然後自己消失，連架都吵不起來。
結果兩個人，乙個越冷靜越生氣，乙個越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，都降低了對關係的滿意度。
1. 「要不我們先冷靜一下」
或者，在情緒頂峰的時刻（所謂「氣頭兒上」），有的人可能會害怕自己說出一些令自己後悔的話。所以，通常想要通過「冷靜」來解決問題。
7樓：
我本身就話少。
不是我拒絕溝通，是溝通過後都無效。很多情況也雙方也都清楚矛盾點在哪，沒必要溝通。只不過一方受不了了，先爆發罷了。
本來就是雙方都不肯妥協的事，為何先爆發的，先罵人的就一定有理？可以忍耐更久的一方不是更辛苦嗎？不僅如此，以前熱戰吵過的點，後面還不是依舊爆發，單方面說個不停。
這東西有解嗎？
前面有人提到非暴力溝通。其中一步是提出需求。我的想法是，我不給你提需求，你也別給我提需求。我只想按自己的價值觀探索，和活著。
說回話少。為什麼總是要管那麼多？有什麼好溝通的，都是俗話。
不要宅，找同學玩，找女朋友。——你都觀察我一段生活方式了，你隨隨便便套路幾句話，我就得答應你？答應了做不到，不更尷尬？
答應了根本不做，你背後不會再說？
8樓：曦月
男人在面臨壓力的時候，他會躲進「洞穴」獨自思考自己面臨的問題，如果找到解決方法，他就會鑽出洞穴，恢復成原來的模樣。如果沒有，他會繼續苦思冥想，直到想出解決方案。這就是「洞穴機制」。
這是一種緩解壓力、調節心情的一種辦法。遺憾的是女人並不理解這種「洞穴機制」。女人希望男人和自己一樣，遇到問題時能通過溝通解決煩惱。
男人啟動洞穴機制的時候，即使溝通也只有5%的注意力，所以會看起來對女人不理不睬、答非所問。
所以男人偶爾的沉默並不是他不愛對方的表現，女人也應該適時給男人留出空間，這樣既能避免衝突也會讓感情更加深厚。
男人與女人不同，對於男人而言，話語是用來傳遞資訊，表述事實的；而對於女人而言，更重要的作用是運用各種表達手法抒發情感。
但男人習慣性地從字面上理解女人的話，很難聽懂這些話背後的含義，從而做出錯誤的回應。
它可能陳述的是客觀事實但並不是女人心中想要的答案，這樣就會引發爭吵。
所以，傾聽是男人滿足女人情感需求的首要法則，是進行有效溝通的前提。
在用心傾聽時，男人就會發現女人的抱怨並不是在責備自己，只是短暫的情緒表達。女人也會十分感激男人認同了她的內心情緒和感受，滿足了她的情感需求。這樣一來，不僅避免了爭吵，還加深了彼此的愛和認可。
男人與女人有各自的價值觀和世界觀，看待同樣的事情，也會有自己的見解，所以意見經常會產生分歧。一言不合就公升級為激烈的爭吵。
吵架本身是具有破壞性因素的。我們越是太看重和在乎對方，就越是不能體諒對方的消極情緒，越是不能客觀地接收對方的觀點。這樣就很容易把問題擴大化，對對方產生更深的傷害。
對於男人而言，當他感覺到被人質疑時，他的注意力往往會集中到如何證明是正確的，完全忘記自己應該在表達時充滿愛意了。
對於女人而言，當她感受到對方的挑釁時，語調也會不由自主地變得尖酸，充滿懷疑和排斥。這種不信任的態度恰恰是男人最無法接受的。
我們在情緒不好的時候，的確很難做到滿懷愛意地和伴侶溝通。這個時候，敞開心扉地暢談心聲就無法發揮作用了。那該怎麼辦？
這個辦法就是寫信給對方，用文本來表達自己的想法和感受。寫信的時候你就可以傾聽自己的內心，不用擔心傷害對方，還能將自己的負面情緒處理掉。這就是「情書」技巧。
書中提到的情書技巧呢有三個步驟。
第一步，是寫一封情書向伴侶表達自己的憤怒、悲傷、恐懼、悔恨和愛。我們要首先體驗所有消極的情緒，才能給積極的情緒留出空間。
第二步，是以伴侶的名義寫一封回信來表達自己想要得到的回覆。這種做法可以自由地表達出自己的真實需求和願望，在換位思考的同時也更體諒對方。
第三步就是與伴侶分享情書和回信，問問對方的感受和想法。這樣做可以給伴侶乙個機會讓對方來支援你，也是給你自己乙個機會，更安全有效地表達和排解消極情緒。
可見，寫情書是非常高效的溝通方式。這樣做不會壓抑自己內心的真實感受，可以盡情表達自己的負面情緒，明確地提醒對方自己的情感需求，還可以避免一場激烈的爭吵。
喜歡看奧特曼的都是什麼心理？？
無名 就我乙個人覺得不喜歡看奧特曼的人心理有問題嗎？就我乙個嗎？就我乙個嗎？你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 你愛我我愛你奧特曼打小怪獸 ...
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