1樓：
經常被我媽傷害到，而且她自己也感覺不到，感受就是很受傷，很痛苦。晚上有時候還會夢到和她在爭吵，心累。感覺得不到自己想要的那種愛就很難過。
2樓：ybn
最親的，不知道為什麼現在想到這個沒有什麼感覺，從小被母親拋棄，父親又是罵的厲害，各種話，到現在大學了，學費什麼的也比較高，也都是自己乙個人努力解決，在心裡一直都是空的，對於親情，沒有什麼概念，也沒有什麼感覺，總是覺得都是乙個人。以至於後來對待感情自己也是害怕，可能習慣了乙個人。有些從小經歷過的事。
並不是想忘就能忘的。我也想過了，以後自己好好賺錢。過好自己的日子。
父母什麼的。和我真的沒有多大的關係，有時候還真的不如乙個普通朋友，或者陌生人。希望每個人，都能善待自己。
愛自己。畢竟你也只有自己了。
3樓：
這得逆，小時候家裡窮，我比較調皮，犯錯之後就被打，三天一小打，五天一大打，各種語言謾罵，整個村，沒人不知道我被揍…以至於後來她打我，我就往自己身上抓，咬…再後來有了輕微自虐傾向，不自信，自卑…談過戀愛，失敗了，現在快三十的人了，他們問我為啥沒帶女朋友回來，呵呵…看著她一天天老去又不忍心，但是時不時的說出一句話，真的有種能讓我自殺的心都有了…
我感覺這個家真的不能長待，有距離好一些，乘此機會，給自己定個目標吧：5年內有屬於自己的家！
4樓：崔夢娟
我的媽媽性格極端所有的建議都以為是對她的嫌棄每次一次吵架她都會說她快死了活不過這十天我爸也會死出車禍一定會被撞死（我爸是名司機） 我最難過的就是這個我聽不下去她就去拿刀剪子什麼東西說她不活了我就跪下來求她不要這樣她竟然說要不咱倆一塊去死吧咱們一起去跳河我今天去取通知書她騎著車說咱們去碰上呢個火車吧故意把車開的晃晃蕩蕩的我哭她也不讓說這都是你造成的你天天嫌棄我回來就各種砸東西我真的想離開可她是我的媽媽我快撐不下去了
5樓：
被老公傷害過，生完孩子身材沒有恢復。某天在屋裡換衣服，老公看到後說，看你胖的，虎背熊腰的，跟肥豬一樣。頓時覺得心好痛，坐那哭了好久。以至於現在覺得的。會不會不再愛他了。
6樓：
我爸，23歲工作兩年了，得知我和男朋友同居的時候（他們也見過男朋友，當時談了快一年了，都是初戀）當著我媽和我妹面前輕飄飄帶著諷刺的語氣說，就這樣跟某某白白睡在一起了，還不如個雞，睡完還給錢呢
一直乖乖女的我當時氣的發抖，打了他一巴掌，他也打我一巴掌還要接著打，當時扭在一起是我妹和我媽拉開了，後來過了很長一段時間才緩和一些，但是這話跟針一樣扎在我心底，讓我明白有了後爸的家我就是外人這個事實
7樓：
我不想吃中午飯，我媽偏叫我吃，然後開始吵架，罵了我一句話此生難忘，你出門被車撞死。然後我現在依然愛她，就是心裡不舒服，我姥姥還在世的時候也勸過我，我姨也勸過我，我還是放在心上了。現在提起來也不高興，生氣。
我媽這個人愛把死字放嘴邊。很煩。
8樓：
養你不如養狗
你就是禍害活著幹什麼。
先天性疾病怪我麼
我現在只想快點結束實習打工給他們把欠的還了然後兩清後果?活到現在為止，不想愛人不奢望被愛。
9樓：
覺得有必要匿名一下，從來沒有回覆知乎的問題，這個真的觸動人心了，父母離婚，小時候只有媽媽在身邊看著我跟姐姐，姐姐從小就開始各種打，各種使喚我做這個那個，小的到跑腿，大的就無緣無故的生氣。拿鉛筆捅脖子流血繼續捅（從來不當著媽媽面前打，都是偷偷的）皮帶衣架之類的都不在話下，最嚴重的一次就是拿木板從頭上敲下去，11針那個時候才4.5歲吧，沒有止痛針大晚上的跑去隔壁家縫針等等
到我8歲的時候她已經離家出走了，可能已經覺得對我傷害太多，就給我錢，給我買些東西。
再過來到我14歲慢慢的有了自己的一些想法，那些經歷給了自己很大的傷害，但是從來我沒有提起過，我也就當過去了，但是兩姐妹相處的方式不對，開始這種吵架翻起舊事各種罵斷裂姐妹關係，叫我還錢，用她多少還多少，在這裡就不說了，有多傷人的話就說多傷人，關係徹底破裂，雖然過了一兩年回家過年總會住在一起，但是不會搭理對方，也是會偶爾說話而已，但是我學會了，從不敢用她的東西，反倒是現在動不動用我的東西，從來不過問我，有時候問她要不要出去玩，她答應了，一起出去跟我朋友玩也是非常沒有禮貌沒有一點點讓人家舒服的感覺，我很尷尬，朋友尷尬。對外人永遠好過我，從來沒有把我當妹妹呵呵。呼～挺心酸的。
10樓：
初一冬天和媽媽鬧矛盾，我找了角落躲了乙個小時冷靜冷靜，我媽最開始不理我後來急得去調監控，發現我沒有走遠，我回去以後第一句話就是「你要是走出廠區大門我就放棄你。 」
本來就缺乏安全感的我從那以後對家庭不抱希望了，反正我都是要被拋棄的。
高一夏天媽媽逼我選專業，我想不出來，她罵了我乙個月。有一天晚上她把我拉到客廳進行家庭談話，期間說了句「養你就是浪費錢，賠錢貨。」之後的乙個月我一直在想著跳江，想著找針管進行靜脈注射，還想過開煤氣罐子一氧化碳中毒。
自此以後，我對她不抱任何尊重態度。
雖然我知道她很愛我，但是她一直以她自己強硬的方式去愛我，她覺得她付出了很多，但是她對我的傷害絕對大於她給我的愛。
昨天才把她拉黑，感覺很累。不想解釋什麼了，隨便吧。
11樓：葉子
題目是「最親的人」，我內心中最親的人是爸媽，物件次之。
回答這個問題的背景是，哭著還被物件冷嘲熱諷，言語傷害。看到這個問題，突然就覺得不孤獨了。
被言語傷害的事情。大概自己腦袋壞掉了，和父母一起經歷的很多事情忘掉了，也忘了自己如何缺愛。實際上，我想他倆應該沒有嚴重的傷害過我，輕微的，我覺得是輕微但導致我憂鬱（不是抑鬱症）的還是有的。
能講的故事是現在。
我在哭，哭的天昏地暗。我物件說「你有什麼好哭的？」「還把你委屈的不行。」「我是怎麼你了啊。」「就你委屈。」
用不耐煩、責怪、令人討厭的語氣。
這是這次。
上次，上上次，忘記了。。
那種感覺，無異於落井下石。在我哭的要死要活的時候，趴在那裡哭的發抖，她總是能找到我各種不好，不停不停的指控我。
我不清楚這些話讓我難受到想去死的真正原因，因為我不清楚我這是個例，還是是個人都受不了這種話。我猜測，如果我是個例的話，她對我說這些話的語氣可能喚醒了我小時候的經歷，所以才會這麼厭惡反感。
我性格很溫和。她能把我逼到往門上扔汽水，往她身上砸抱枕。氣的想去死，氣的想讓她滾。
是真的想去死，是真的想分開。
如果說，兩個人三觀不同我可以忍受，那麼，她在我痛苦的時候指控我，這一點完全不能忍受。哪怕她很厲害能帶著我學習，給我開啟很多新世界的大門，我都無法忍受。何況她根本沒有這些。
那些傷害我的話，我不想再回憶補充。才看到一點點Sunny的人，一下子又這麼陰暗，怕是會重蹈覆轍吧。
我很好奇，別人的物件會這樣做嗎。是我承受能力差，還是她太過分。
12樓：
1.初中放假在家打電腦，我哥剛走沒多久，我屁股都沒坐熱。我媽回來看見桌上一小團紙巾，指著我就是一頓罵，我當時不服氣，頂嘴，這不是我的，是老哥的。
我媽就更氣了，直接上手打。「哥哥你就不能幫忙扔掉嗎」然後把電腦線一拔，關機了。我就委屈就坐那哭，我媽給了我一巴掌，說了一句我這輩子都忘不了的話，「你怎麼這麼賤吶還哭，你哭什麼哭。
」我長那麼大，第一次給人說賤，然後說我賤的人還是我親媽。
2.高中放假回家跟我媽吐槽學校一些同學好討厭，喜歡在背後說別人壞話，回頭表面又跟你玩得很好，而且對每個人都這樣。我媽就說「肯定是你自己的問題，你把所有事都做的十全十美，別人就沒話說你了。
」可是媽媽你知不知道，即使你做的再好，討厭你的人就是討厭你。就像我做得再好，你眼裡都只有我的不好。
雖然事後我們心照不宣地忘記了這些事，但是我和我媽沒那麼親了，我遇事也不想跟她分享了，在心裡憋開花也不想跟她說。在外面讀書，能不回家就不回家。
13樓：我還是個寶
有的。我老爸吧，不知道這個算不算語言傷害。從我記事起幾天天打擊數落我。成年前我可以接受。
參加工作後也不忘打擊我，老是把我跟別人家的孩子做比較，還記得我剛參加工作第一年7月份，我外婆生日，那麼多親戚面前，他說我工資低，不求上進，脾氣不好，怎麼怎麼懶。。。。等等。我當時真心快哭了，我舅舅才幫我解圍。
後來我第一次帶我男朋友回家，他又開始在我男朋友面前數落我，說我多懶脾氣多不好。。。婚後，我老公老是開玩笑說我你老爸都說你懶，你脾氣不好。唉，我老公爸媽從來都是在我面前誇他兒子多麼多麼優秀。
我從來沒有遇到過我老爸誇獎過我。到現在我都很自卑，過的很壓抑。我覺得我現在的性格就是受我老爸的影響。
14樓：
只有最親的人才會有恃無恐吧。以前不懂事。和媽媽吵架。
當時是半夜。東西摔了一地。麻麻說你給我滾。
當時年輕氣盛。滾就滾。拿過是書包就開始裝東西。
當時確實心灰意冷。背起書包就往外走。心裡甚至規劃了之後的人生。
走到大門的時候。媽媽過來拉著我。哭著說不准走。
瞬間心軟。
現在已經盡量不會和媽媽吵架。都會盡量體諒她。媽媽沒享過什麼福。很心疼她，畢竟我長大了。她老了。她可以任性。我不願意不懂事。
15樓：昏君
可能曾經所有的海誓山盟到最後都是最傷人的利刃吧。
依然記得那個女孩終於控制不住情緒突然歇斯底里大哭起來：你不是說過願意為我去死麼？為什麼我的一點小脾氣你都忍不了？
瞬間無言以對。
從此不敢輕易許諾不會再說上九天攬月下五洋捉鱉因為我知道我做不到。
我會考慮一下說以後每天下班的時候去你的單位接你。
我會認真地買些裝置和材料開始試著做一兩件烘培後說以後每週試著做些甜點給你吃。
我會在做完準備功課後說我們以後可以去這裡或者那裡玩我知道你一直都想去。
可惜已經沒有以後了。
16樓：從心開始
有的，特別難過！躲在房間裡拼命寫日記拼命哭！邊寫邊嘗試著平復，腦子裡會浮現剛剛發生的種種，眼淚不自覺地向外湧，不知道過了多久，我從濕潤的被窩裡醒來。
可能，苦累了寫累了睡著了！此時，在看日記上的點點滴滴可能就沒有那麼難受了，最親的人用語言傷過，為什麼會說出那麼傷人的話，背後的原因總是愛，被憤怒難過的情緒沖昏頭，想著都是如何報復，平靜之後發現幾個小時前的自己如此地幼稚與無知。開啟門，感覺回到了屬於我們的世界裡！
難過還在已不刺痛心……
你有沒有傷害過愛你的人？
阿澤你吃飯了嗎 有阿，我的前女友。讀大學的時候異地戀，她在西寧，我在鄭州。距離1341公里，她買了20多小時的硬座到我讀書的地方來看過我，見面的時候她頭髮油油的，臉色也不好，我知道她吃了不少苦。她叫我也去她上學的地方找她，但是我以各種理由推脫了，其實就是怕遠，最後商量放假的時候在西安見面，西安對於這...
你有沒有後悔遇到那些傷害過你的人？
陌然 後悔，我本性子涼薄的是他來招惹我，結果呢一年半的感情就這樣糟蹋我，他是無縫銜接的！如果說是兩個人性格不合吵鬧導致分開我都能接受，但是一方面跟我在一起一方面跟其他女生曖昧，他說對方對她十多年的好友，虧我傻傻蒙在鼓裡 晚風 後悔，我以為以真心能換到真心，把所有的好都給了她，堅定她，但她始終不懂為我...
你有沒有被玩笑話傷害過？是什麼。有多少傷害是通過隨意的方式說出來的。？
MMC瑋 我臭老公說我胖我就很生氣也很介意。他說是開玩笑的，可是我倆婚後都胖了30斤啊啊啊啊啊！我更生氣沮喪的是，他高我矮啊，好友說倆高矮不同的倆柱子各包上30斤肥肉，肯定是矮的更粗啊 Lemon 有次跟領導出去吃飯，酒後飯足，突然聊起來職業規劃，領導對我說出的一句玩笑話真是讓人難忘。你家裡條件這麼...