1樓：無味
2樓：寂林
找到了乙個精神寄託，這可以是乙個物品乙個人什麼都可以，當乙個人沒有任何牽掛的時候，他將不再死亡，想活下去增加自己對這個世界的牽掛就好了，多看正能量
3樓：自殺派對
想想自己喜歡的人啊，就想他每天也要和我一樣去上學上課跑步放學寫作業，我也算是和他一起了吧，還有自己的偶像，想想他們是怎樣努力的想想自己的不足和一技之長讓自己知道生命的重要性和自己的重要性
4樓：麗麗愛醬
這世上有太多美食我還沒吃，有太多地方我還沒去旅遊，我還有好多錢沒有花完，我還有我的家人，我不能有事，我要好好活著，我還要談一場甜甜的戀愛，生個可愛的寶寶，我太愛這個世界了，我要好好活著。
5樓：
怕疼。很多次想死了，割過手腕，從左到右割開，傷口比較淺，自己癒合了。
當時我把自己關在屋子裡，家人把銳利物品收走，我卻沒了活著的渴望，只想死，只想快點死。
我找到乙個蚊香支架，鐵製的，掰開，劃手腕，疼啊，我很怕疼，可是我那次忍住了，比起內心的痛苦，肉被割開似乎也沒那麼難以接受了，可是後來我發現那麼淺的傷口是不致死的，我又嘗試，但是因為緩了挺長時間，覺得似乎沒有那麼絕望難受了。
我放棄了，我家人也來勸，說了些軟話，不過另乙個人……呵呵，大概真的不想讓我活著吧。
我曾經真的覺得，要是我沒有被生下來就好了，真的。
現在呢，我不再愛了，只愛自己，沒有人愛我，也沒有關係了，我很好，我會努力保護自己，不再乞求那麼卑微的愛。
別說什麼想想父母之類的，我很聽父母的話的，他們說過，當時應該把你按死在水裡，或者還有，你怎麼不去死呢？是真是假，既然說的出口，為什麼沒做到呢？
6樓：
我奶奶。
我在家割腕吞藥自殺的時候被我奶奶發現送去醫院。
在醫院的病床上，我痴呆的看著醫院的天花板，我奶奶就趴在我床邊。我醒來的動靜吵醒了我奶奶。我能看見她的眼睛。是哭過的。那般紅腫。
她看見我醒來眼睛又立馬濕潤了起來：你為什麼這麼想不開？你爺爺走的早，苦留我乙個人。
你就變成了我唯一的牽掛。你要是走了我怎麼辦？讓我白髮人送黑髮人嗎？
你要是比我先走，那我下去見你爺爺的時候我又該怎麼交代？哈？
那天我就和我奶奶在醫院裡互相給對方擦眼淚，幾天後我出院了。在那接了下很長的一段日子了我奶奶對我幾乎寸步不離，就怕我對自己又是一刀。
所以那天後我就想著我得先活著，最起碼不能死在奶奶前面。
7樓：天妒英才
我童年生活很悲慘，我覺得我爸媽並不相愛，每天就吵架吵架。在我小的時候，我爸就打我媽，但當時年紀小，不懂。後來到六年級，我很恨我爸，在好多個瞬間，我想拿刀捅死他
但是之後，我發現我媽好像出軌了，六年級看她手機的時候，發現有乙個人，一直在發一些不好的東西。
我每天晚上坐在床上，我都在想要怎麼死，想了很多次，從來沒有勇氣去幹。
當時在我心裡我的朋友很重要，比親情重要多了，正是我的朋友我才能每天微笑面對人生
最後告訴你乙個秘密，其實我是……戀
8樓：
「我感覺要死了可我還活著」
我十五歲高一
校園暴力原生家庭從小學五年級開始慢慢侵蝕我的身心直到初三如同噩夢我時常大腦混沌胡思亂想情緒崩潰
我忍不住要去死溺水的窒息冰冷讓我萌生出強烈求生欲我拉住了母親的手爬了上來
那一刻開始我決定好好活著
9樓：小七
沒有什麼支撐過，真心想走，誰還攔的住。
第一次的時候一心想走但沒掌握好方法。
第二次的時候很奇怪的心裡知道自己走不了。
來自乙個割過腕吞過86粒褪黑素的人的回答
10樓：春雨百合
上學的孩子要生活費發來那個餓哭的表情包，如果我沒了，這樣的調皮表情還能發給誰去撒嬌呢？當時機靈一下，啥都不是事兒了，真的
11樓：
小區裡看著我長大的奶奶們都說我從小就不哭不鬧，讓人省心。我奶奶說我小時候「仁義」（？）
但我從有記憶之初開始回憶起片段裡，我都是哭得撕心裂肺的。整個童年、青春期對別人（包括親人）的感受都在渴望接觸、恐懼接觸和厭煩中來回切換。
沒想過死，但是那些讓人窒息的情緒襲來的時候，總有些讓人心暖的瞬間在心裡閃過，讓我得以喘息。
心裡有很多苦的人，只要一絲甜就能填滿。真的是這樣。
12樓：推敲
在你最絕望的時候千萬記得等三天
三天過後你會毫無徵兆地發現
生活原來並沒有那麼那麼的糟糕
生而為人來之不易無論如何請別輕易放棄
13樓：枳縷
想帶我婆婆去各地旅遊的願望，想養小動物的心，想脫離母胎solo行列的渴望，想買很多漢服的希望。。。其實，最主要是我怕疼，我也丟不下我婆婆，所以我想也只是我想
14樓：伊小涵
活著為了快樂，你不可能從出生到現在一件快樂的事都沒有。不要總想難過的事。想想那些在乎你愛你的人。
誰在人間沒有難事了，都會過去的。你自己心裡先慢慢放下這件事，你會發現其實你多慮了。沒有誰會那麼在意。
15樓：
未曾接觸到的美好的事物，賴床的感覺，姥姥做的飯，新衣服，好看的動畫和畫冊還有漫畫，未曾接觸到的戀人的寵溺，爸爸媽媽的愛，親人和朋友的關心
16樓：要微笑喲
作為有過這樣想法的人，現在24歲的小哥哥的人，來為你解答，
害怕，不甘，
我曾經站在高樓之上，看下樓下，我覺得這個世間沒什麼留戀的，我要的總是流去，我討厭的總是徘徊左右，
我喜歡的人我只感覺我對她的喜歡，對她的好，她像水入大海一樣看不到一絲一樣波動，
家人總告訴我應該這麼樣怎麼做，為什麼不站在我這角度想想事情，少點指責，多點關心，體諒不行嗎，
在自閉的環境下很長一段時光如初，拯救我的是乙個人的自娛自樂，覺得這世界其實有時候什麼都不重要，開心才是這輩子自己的人生之光，用另一種開啟方式看看世界，
父母只是希望自己開心幸福，
做乙個快樂的人，沒事曬曬清晨的太陽，要微笑喲！你得開心可以成為一道光……
最後你成了你想的那樣，你是朋友得開心果，活出自己的光芒
17樓：小蝸牛
因為要對明天那個自己負責，他還有很多事情想做，我不能剝奪他探索未知世界的權利。
時間是最好的解藥，乙個問題沉浸其中，如果無解，不如走出來看看，歷經風雨回首過往，一笑了之。
18樓：我不吃士多啤梨
死了對不起父母呀
還有自己喜歡的人自己想要的東西
為了那些喜歡你的人就活下去吧不想讓其他人傷心如果沒有活下去的希望那就把我當成你活下去的希望吧加油！
19樓：
可能是還欠著學貸吧，不想拖累家人。
就很奇怪，為什麼家人有債在身，因為疫情一直在家，感覺都不為錢擔心，但是自己還在上學，就會一直思考這種問題。止不住的思考，有著各種各樣的想法。
但是每次到最後，想法只有乙個，如果活著如此難受，那麼我為什麼要花費大把時間去證明我的難受。及時止損不是更好嗎？我也知道自己想法偏激，但是有時候啊，就是止不住的，感覺沒有任何希望，而我急於想要結束這個情況。
雖然當年還小，我曾試想我可能不會活過18歲，但是現在還是活得好好的，總是覺得活著艱難，但是我還是先努力幾年把學貸還了吧。
20樓：楊永信父親
想想你的家人和愛你的人們，看到你的離去會有多難受，凡事總會好起來的，「everything is gonna be okay」
21樓：愛學習的倉鼠大王
高三時候突然得了肝炎，距離高考4個月吧，身體和成績以及心態都急轉直下，甚至面臨復讀，我知道一定會與夢想失之交臂，就得了抑鬱症想輕生，是我媽媽，她跟我說別讓媽媽絕望，心疼心疼媽媽。之後，我再也沒想過死，就是有這個念頭我也告訴自己決不能放棄。
22樓：Chenlla
就這樣結束？下輩子好好活？可能嗎？
這樣只會重蹈覆轍，繼續生活，付出努力，讓那些瞧不起自己傷害自己的人都看看，都付出代價。努力活成自己，不在意別人的看法，你又不是替別人活，也做不到讓每個人都喜歡自己。
23樓：他與星辰皆失
24樓：憶愉
怕疼唄，跳樓吧不好看，溺水吧太難受，自縊吧我又太重沒地可吊，吃安眠藥吧還要等還長時間，最後割腕吧我又怕疼，聽說要刺很深我真怕疼，所以我買了很多鋒利的刀刀，但還是無濟於事，一點也不深
25樓：琳L
那幾天是我離死亡最近的時候，我在安排著我的後事，以及死後的器官捐獻。那段時間我的乙個最好的朋友，一直告訴我：有我呢。
只要老天爺搞不死我們，我們就搞死老天爺！要挺住。以後咱倆相依為命。
如果快樂太難，那我祝你平安。我看著手裡的那瓶農藥崩潰的哭了很久。
那些曾經在你小時候特別皮的孩子，現在怎麼樣了？
熊從山那邊來 皮的要死，帶著詭異且極富感染力的無可複製的笑聲響徹了我整個小學生活 同班6年 當眾扒下乙個大男孩的褲子然後哈哈哈的逃走 皮的事情還有很多 切合下題意 那麼初一那年那傢伙每天騎電瓶車上學 有一回一輛大貨車堵在前面慢悠悠的開，他忍受不了，加快速度，以小小一輛電瓶車競速大貨車，結果被貨車邊緣...
在你的職業裡，因為經歷了什麼，讓你想要辭職？
精靈豆粥 我經歷過的 拖欠工資 社保的。無下限加班還不讓我睡午覺的。我TM都離職了！走的時候，和負責人使勁吐槽我的不滿，他們也不好說我什麼，我必須表達我的不滿！也經歷過待業在家，現在就找到了完滅上面這些渣渣單位的單位，雙休還教你養生的單位！真好！ 一地雞毛 遭遇了不公平待遇。當時所在的網點因為規範化...
現在的你是否已經活出曾經你想要成為的人，還是活成了自己討厭的樣子
居然有個高手 曾經想努力成為乙個作家，真的是從小學開始自己寫東西，一直寫到了大三那年，從未發表過一篇文章一部小說。曾經痛恨那些 太監 的作者，到後來回頭看看自己寫了十幾個小說開頭，就明白這一行並不是純靠興趣活著。作家不好幹，網路作家更不好幹，網路小說作家難上加難，沒有天賦就只有拿命換錢。到現在雖然沒...