1樓：咖啡媽媽
看了你的經歷，很理解你的心情，在我也是個孩子的時候，這樣被大人誤解，也是很委屈的。
我們中中國人表達感情，一般都是很含蓄、很內斂的，不會像老外那樣，即使家人之間，也會很直白地表達感情。
你是乙個感情豐富、青春期的女孩子，你對媽媽的關心、貼心，從你說的那些話裡都能看得出來。為什麼媽媽就偏偏不理解、不知道。弄得你們倆都哭了，媽媽還很情緒化，非讓你認錯才算完。
平時也是各種念叨，看似一點兒都沒體會到你的心。
為什麼媽媽會這樣呢？這和她的生長環境、經歷、性格有關。
你提到媽媽離異了，她乙個人要承受很多，經濟的壓力、生活的柴公尺油鹽、感情的傷害……想對你好，又有可能看到你就會想起你爸，覺得兩個人的孩子，讓她乙個人扶養、乙個人受苦，心裡很不平衡。
對你家親戚吃了芒果你生氣的事兒，肯定是這些年來，娘家人幫襯了不少，也有從小長大血緣關係的情分在那，自然會偏袒一些。不希望你說她們不好，生她們的氣。希望你對她們的心，跟你媽媽對她們一樣。
還有呢，就是你媽媽說你冷血之類的詞，你聽了很受傷害，你媽媽應該沒有你的文化水平高，有些詞她並不能深刻地理解到意思。也沒有學過心理學之類的如何教育孩子的書。所以，她不知道如何來教育你，更多的時候，她還是沉侵在自己婚姻失敗的痛苦之中。
可以和媽媽坐下來好好談談，不要去指責她給你造成的傷害，而是把她受的苦、受的累說一說，把你對她的愛對她的關心好好表達一下。讓媽媽從心裡感覺到你對她的理解和認同。在她聽懂了你說的，你感受到了她情感上的變化以後，再說說你的想法，哪些話是你不想聽到，聽了很傷心的，希望媽媽以後不要再這樣說你。
當然，這樣溝通了以後，媽媽即使同意了以後，她也並不是能做到以後就不這樣了。可能還會發生。因為媽媽已經習慣了，有些話是脫口而出的，管不住自己。你也多理解媽媽。
跟媽媽相處，去異存同，只說她好的，不說不好的，她說的你不愛聽的話，不要放在心裡。多想想她對你的好。
語言不一定表達的是她的心。你媽媽應該是乙個刀子嘴豆腐心的人。
祝你和媽媽幸福，也祝學業順利！
2樓：miss查小多
就想，大學畢業了，找個好工作，離的遠遠的，然後找個愛人，相互扶持著走下去。
你高中才和媽媽住一起，所以很多事情的看法是會不一樣的，作為家長，更多的是希望你可以按照她的意願行事。最典型的例子就是，很多媽媽會說「唉，你去廚房把那什麼給我拿過來」，「哪什麼！？」，「唉，我自己去吧，就你幹啥啥不行吃嘛嘛香的，幹點兒活巴拉巴拉巴拉」，有時候我們家也這樣。
而且，作為社會人，他們會覺得讀書是最輕鬆的事情了。
放鬆心情，既然溝通不了就不去溝通，跟媽媽說清楚你幾點上課，下課了問她是不是有需要，開始上課了就告訴她幾點到幾點沒時間。平時她心情不錯的時候，開玩笑的問她她總說你不好是不是真希望你不好。
3樓：唱蝴蝶姑娘的野狗
我記得我兒子大班的時候，有一天下午我心情莫名的好，我說，今天是不是有什麼好事發生。果然，我兒子放學我接他回來，他從口袋裡掏出幾塊小餅乾，說:媽媽，這是今天下午學校裡發的點心，可好吃了，我沒捨得都吃完，特意給你留了點！
我不愛吃餅乾，但我那一刻心都要化了，這就是孩子對媽媽的愛啊！
乙個共情能力正常的媽媽，怎麼會感受不到孩子對自己的愛，還加以指責呢？
所以真正冷漠的不是你啊題主，你既會愛，又會表達，這是多少人都做不到的事情
不要糾結別人貼給你的標籤，因為有問題的可能是給你貼標籤的人。
但題主也要明白，沒有任何人是完美無缺的，你的媽媽也是有各種問題的，你要坦然接受她的缺點，做出適當調整，因為愛乙個人，不是用你喜歡的方式去愛她，而是用她喜歡的方式去愛她。
最後我想說，有你這樣的孩子真好，你媽媽會慢慢感受到的
4樓：
很多時候，大人都有做過的地方。有家長好面子、覺得你攔著不讓吃、讓他丟人了；或者他覺得可以分享。但沒必要一直說，一直罵人吧？這事是媽媽太過頭了。
我是脾氣比較直的人。不害人，將心比心那種。我也會像你一樣很失望，自己給媽媽留的東西被熊孩子吃了。
但我不會哭的，是我媽我也會甩一句「我一片心意給你的，你送給了別人。你也傷害了我的感情。你今天不理解，以後也不會給你留了！
愛給誰給誰！」
她要哭就哭，要罵就罵，這樣心態的人，不管你做什麼都會責備你。自己的心態，價值觀不要倒！
5樓：我是西北一顆蔥
你這事的根源不在芒果這事，你和你媽有很長一段時間沒在一起生活，因為你說過你從小跟著姥姥生活，這種情況會發生很多問題。
還有一件事是放暑假時我和我姐我哥在院子裡寫作業，實在無聊了，就爬到房頂上吃前兩天曬在房頂上的玉公尺粒（我媽在玉公尺還嫩著的時候摘回來煮熟，然後剝下玉公尺粒曬乾，燉湯時放一把提味）。正吃得嗨，突然我哥指著遠處說：你們看那是誰?
(我哥是一千多度的近視眼，戴著酒瓶底的眼鏡也看不清遠處的東西），我一看，爸爸正向家走來，而且他已經看見我們了。我們仨連滾帶爬地從房頂上下來，裝出一副專心寫作業的樣子，其實心裡都明白一頓打鐵定是要挨了。果然，爸爸回來時手裡多了一根柳樹條子，我們三個站成一排，輪著挨揍，胳膊上都被抽出了紅印子。
回頭我細想這件事，如果只有我和我姐在房頂上，可能這頓打就不用挨了，我們不過是我爸打我哥時的「附帶傷害」。
說這兩件事是為了說明乙個問題：我爸爸打得狠是專對我哥的。他好像什麼時候都看我哥不順眼，吃個飯都要挨罵，出去買個醋回來遲了也要挨頓打。
直到我哥初二時，有一回我爸用鐵鍬打他時他一把奪過鐵鍬，還把我爸搡了乙個趔趄，我爸當時那驚詫莫名的表情我到現在都記得，從此後我爸再沒打過他。但對他還是一如即往的「無情」。上高中我哥住校，每星期要回來拿一次伙食費，有一次不知為什麼又惹我爸生氣了，我爸就沒給他錢，把他攆走了。
後來是我媽讓我專門跑了趟鄉里給他送的伙食費。
同樣是自己的子女，為什麼會區別對待？唯一的原因就是在孩子性格成長的關鍵時期父母不在身邊。造成的後果就是孩子的性格習性不符合父母的要求，就會產生隔閡，做什麼都看不順眼。
反之從小就在父母身邊的小孩，他的性格習性是父母一點點塑造起來的，即便犯錯，父母也會意識到根源在自己，是自己沒把孩子教好，所以就算懲罰也不會有多狠。
所以你的問題其實是無解的，你和你母親的隔閡是已然存在而且幾乎無法消除的。你的性格和生活習慣是你姥姥教出來的，跟你母親肯定有很多衝突的地方。一件事在你看來是對的，在她看來就是錯的。
或是你無論怎麼做都是錯的。最好的辦法就是不要跟她在一起生活，你出去上學或工作，將來成立自己的家庭。可以經常回來看看，但不要長期住在一起，否則你不舒服，她也不開心。
6樓：貪玩的瞌睡蟲
有些媽真的不會當媽，不是你的錯。
你改變不了她，只能調整自己的心態，不是什麼原則性的事情就什麼都由著她好了。好好學習，找個好工作會好很多。
為什麼我只有玩爐石時候特別生氣？
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