1樓：叉叉叉
死纏爛打都是極端的表現，偏執，不能接受別人放棄自己，即使心裡清楚相處不來不合適，
人和人都是要尊重的，連尊重都沒有，就沒必要把對方當人看
2樓：無缺
你好，我是無缺。
其實，當對方提出分手的時候，基本上在腦海中已經對你全盤否定。
此時死纏爛打已經失去了效用，最好的辦法是尊重對方做出的決定，讓ta感受到你的誠意和善意。
Ta既然選擇跟你分手，說明和你生活在一起的日子並不快樂。
如果你在死纏爛打，試圖延長兩個人的痛苦，又怎麼可能讓對方重新喜歡你？病態的情感，只會讓別人更加不適，對你更加厭惡。
3樓：愛情說說看
死纏爛打是一種非常不可取的行為，因為你這種行為只是一種自我感動，並不能感動對方，而且給對方傳遞的資訊是他對你非常的重要。而他可以接受沒有你的結果。而且時間久了會給對方帶來精神上的壓力。
那麼越是被強迫的一方越是會找機會去掙脫，唯一掙脫你的方式就是躲著你。甚至不見你，甚至不跟你有任何聯絡。
這種方法只會把你和對方放在敵對的位置。甚至會破壞剛開始對你的那種好感，或許分手並沒有什麼大不了的。但是你糾纏的樣子讓它會越來越硬，而且對你以前的好印象會瞬間破壞。
這就好比你剛開始在乙個公司裡發展的很好。很受老闆的賞識。但是因為乙個錯誤而失去了。
乙個好的職位。那麼你沒有通過自身的努力去讓老闆重新認可你，而是不斷的祈求別人給你乙個機會。那麼老闆會怎麼看你呢？
其實緣分天注定，很多事情不要去強求，你越是看得淡。你的內心就越強大。不管是感情和事業都會慢慢的好轉！
4樓：大小姐biggirl
就好像你去到一家店裡只是看中一件衣服覺得還不錯，當你上下打量的時候店主跟你說這件衣服真的超級棒，你說再看看，店主急了讓你試一下，你說不了吧，再看看，店主雞頭白臉的跟你說這件衣服真的特別棒，你看這剪裁多好，你看啊看啊，你說我趕時間我先走了，店主把你攔住，說給你打5折，一定硬塞給你讓你試一下，你啥感覺。
是這個衣服賣不出去了嗎？為啥硬塞給我呢？
你看那些高階的品牌會這樣子嗎？人家非但不會而且還特別傲氣，很少打折，愛買不買。
越是這樣買的人還趨之若鶩的。
這種硬塞給人的感覺是啥呢，就是我是滯銷貨，我是打折貨，我賣不出去。
買的人的心理：我這麼有魅力為啥要買乙個打折貨，不，我再看看吧。以上。
5樓：戀語
感情這個東西，其實是世界上最奇妙的東西。是沒有準確邏輯，沒有準確道理，沒有準確原因可言的。
所以，乙個愛你的人，跟你分手了，這個時候你去死纏爛打，對方其實並不會像你理想的那樣，被你的真誠感動。反而會產生，你又這樣不講道理，你總是這樣自以為事，你根本還是不懂為什麼我要離開你，你無可救藥了，我不想哄你了。。。。。。這些想法唯獨沒有你理想的那樣通過死纏爛打像你妥協，因為他之前已經跟你妥協過了很多次，總有最後一次。
正是因為他愛過你，所以看到你去死纏爛打的樣子才會更加的失望。不是他不想原諒，正是因為他很明白這次他原諒你了，而問題依舊再，那麼下次你依舊會這個樣子。而不愛你的人，他才不會在乎你能否改變，他眼裡只有你眼下對他還有沒有價值。
所以，越是愛你的人，才更不應該去死纏爛打。
換位思考一些，分手後，對方對你極度失望或者對某個點極其憤怒的情況下。而你連他要跟你分手的主要原因都沒找到的情況下去死纏爛打了，你是他你會怎麼辦？會更加的失望，會更加的憤怒，甚至還有些比較笨的會牽扯到第三方，第四方參與到自己感情矛盾中來讓對方徹底失望。
之前我諮詢過乙個新婚夫婦。矛盾是男生覺得女生懶，孩子哭鬧也不管，自己又在工作，情緒之下吵了起來。本來是雙方都有錯的簡單婚姻問題，情緒冷靜下來也就過去了。
畢竟現代的大部分男生也都知道帶孩子不應該是女人乙個人的責任，自己也是因為工作焦慮產生的情緒罷了。但是，這個女生可不聰明，她回娘家告訴了自己的父母，希望通過父母來勸說他。而她父母情商更低，叫來了兩個哥哥，一家人浩浩蕩蕩的衝到男生家裡把這個男生給打了一頓。
事情到這裡的時候，就已經失去控制了。最後鬧到離婚收場的時候，女生依舊沒想明白自己的婚姻為什麼就因為這點小事失敗了。當然婚姻比較複雜，戀愛問題就簡單多了。
比如，跑到男方工作的地方撒潑打滾害的對方丟失工作的，比如跑到男方家裡去鬧要對方為自己負責的。結果都是一樣，只會讓對方看到了你最惡劣的一面，讓他之前所愛的形象在他心中徹底倒塌。
當然，遇到不愛你的人就簡單多了。由於對方根本對你沒有感情，你沒價值了再去糾纏，就跟乙個厭惡的陌生人去糾纏一樣，對方會拿對付陌生人的粗鄙的態度來對付你。丟了自尊不說，有可能還會迎來對方真真切切的報復。
你認為的還是感情，對方覺得就是個麻煩而已。
而這一類大部分是兩種人。第一種，是那種跟你玩玩的表演型人格，玩夠了不想負責隨便找個理由撤了。這類人你去糾纏無異於打擾他找到下乙個新歡，所以他會很憤怒。
第二種，就是天生的情感淡漠的人，迴避依戀型人格的人，這類人眼裡感情是什麼他們是不知道的，只知道你糾纏他給他帶來麻煩了，他就要反擊。
有一種情況挽回死纏爛打是有用的，就是遇到那種明明愛你確要逃避的人。這類人，會讓自己躲起來，然後告訴自己你並不愛他。所以，你找到問題的死纏爛打會讓他更有安全感，更有勇氣的去面對你們之間的感情問題。
以上，是我從業多年來大致總結的分手後死纏爛打去挽回成功率極低的理由。沒有什麼理論，表達的都是很現實存在的問題。
6樓：Lz yang
因為用死纏爛打這種方式的時間不對、在對方對你厭惡的時候、用死纏爛打這個方式只能讓對方更討厭你而已.
很多情侶分手以後都會有一段厭惡期、 這段時間剛好是對方最排斥你的時候、 你在對方面前說一句話對方都會覺得的煩、如果一為著死纏爛打最後被對方拉黑的可能性百分之90以上.
死纏爛打的核心挽回點
表明自身還愛著對方.
就是因為自身還愛著對方放不下這段感情才會死纏爛打、 乙個「纏」字、突出了這種方式的操作性.
在細語從事多年挽回經驗看來、死纏爛打的這種挽回方式、都會讓對方感到特別自私、 因為挽回者從不會考慮到對方是否願意被「纏」著、只知道自己一方在表達自己的愛意和不捨.從不會考慮對方的感受.
如果是剛分手的厭惡期、挽回者一直纏著對方、會引起對方嚴重的反感情緒、 在這種情緒的控制下、反而使對方想遠離你、在他們的腦海裡、 你就是乙個坑、 選擇爬出了這個坑、在想她們入坑，門都沒有.哪怕你把自己形容的再好.
細雨先來說說我什麼死纏爛打有一定的可行性、和死纏爛打的核心挽回方式.
立志、畫餅.
死纏爛打挽回形式、離不開立志、和畫餅、這兩種方式. 因為挽回者自己也清楚、在戀愛過程中對對方的傷害、所以在挽愛的過程中會立志以後自己的行為絕對不會在傷害到對方.
1、立志
分手的矛盾、分手後的挽回必須要化解這些矛盾、分手前對對方的一些傷害、挽回者會通過語言來證明自己以後絕對不會這樣做、 從而達到達到化解矛盾的目的.
例如.女：我和你在一起那麼長時間、你從未給我買過一件衣服、一雙鞋子.
男：我門現在就去買、以後乙個月買一套.
女：我們在一起你沒過我花一分錢、我每天陪吃陪喝、陪睡還要收拾家務、過的簡直不是人過的日子.
男： 以後每個月我給你xx零花錢、 家務我也會會讓你分擔.
這就是立志解決之前矛盾的過程、 如果在加上畫餅、 挽回者認為這樣就天衣無縫了.
畫餅
所謂的畫餅就是給對方無限的期望、 在開始死纏爛打挽回的時候經常出現.
例如：
我以後肯定會對你好、 工資每個月交給你保管、你只要給我一點生活費就行.我門過年就結婚、我的收入加上你的收入、肯定能過上美好的生活.以後所有的家務我全包、 你是需要享受就行了.
這種畫餅的行為、目的是為了說服對方、讓對方覺得和你在一起還能有將來、並且將來的日子對方會很幸福.
死纏爛打的方式思路很清晰、 也是按照以上方式去實行的、為什麼成功率不高？ 反而會起到反作用？
前面說到過、死纏爛打是一種很自私的挽愛方式、因為挽回者從來沒有考慮過、被挽回者是不是需要他們這麼做. 用「纏」的方式來表達自己對方的愛意、 是否是被挽回者需要的、就是因為這一點、所以成功了才會很低.
大家都會有這種感覺、死纏爛打的去挽回、最後的結果、往往適得其反，這就像本來準備用彩虹屁把對方拍暈、最後拍在馬腿上了，沒把對方拍暈、還讓對方受了驚.
這就是典型的自己把自己都感動的表現、 自以為自己為對方付出了多少、忍讓了多少， 對方還是一副要死不活的樣子、 這時候的挽回者可能還會惱羞成怒.
為什麼會惱羞成怒、因為挽回者立的志向、畫的餅對方並不接受、被挽回者現在都是有逆反心理.
挽回者在立志以後會對對方好的時候、 被挽回者的心裡狀態是：以前對你那麼好、你都沒有改變、 以後你就能變好了？ 我不信、肯定是你這小子害怕失去我了、然後來騙我、 真要和好了、肯定會和以以前一樣對我.
挽回者為了挽回對方、肯定會說很多以前我怎麼樣不應該、巴拉巴拉一堆、被挽回者心裡狀態是「你說一件之前做錯的事情、 她們心裡會想起10件事情讓自己受到委屈」 你說的這些只會讓對方更反感你而已、 認為你在表演.
這就是被挽回者的逆反心理、 你越是懺悔、越是立志、 對方就會想起更多自己受到的委屈. 因為你一認錯的行為會勾起對方更多受委屈的回憶.
所以說、死纏爛打這個方式不是沒有挽回效果、 實在是用的時間不對、 你在對方厭惡你的時候用死纏爛打這種方式、只會讓多方想起你更多的不是. 這樣的挽回就適得其反了.
在細語接手的諮詢案例裡、 死纏爛打這種方式都被他們用過、然而並沒有什麼效果、 這就是用的時間不對、和方式不對、 如果你也處在這個階段不知道怎麼辦、 你就需要乙個情感諮詢師、為你出謀劃策、分析現狀.
7樓：心理諮詢師 獵愛
分手後，我們需要分析雙方的心理：
提出分手者的心理；我現在想要逃離你，排斥你，主觀意識就是結束這段感情，因為感情給自己帶來的痛苦大於快樂，綜合考慮提出分手。
被分手者的心理：精神被抽空，習慣被分離，感情被傷害，所有的情緒都處於很低落的狀態 ，因為被分手者並沒有像提出分手者已經在內心做過長期的心理建設，所以這是對被分手者極大的不公平，被分手者不想這麼痛苦，就開始糾纏對方，這時候矛盾衝突就會公升級
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