你這輩子做過最後悔的事是什麼？

1樓：Joanne

今天他們又提起他了。

最後悔，初二那年我媽懷孕了，我阻止把我那個沒有成型的弟弟生下來。雖然說我外婆說我媽媽那個時候身體不好也不能生。但是大部分的原因也是我不肯。

在我出生之前有人算命，說我爸媽第一胎如果是男孩肯定死，但是第二胎肯定會是男孩，結果我出生了，我是女生。我出生後，把我藏在家裡，讓人算命，都說我是男孩。我覺得很奇妙，我有喉結。

為什麼我會知道那個沒成型的是弟弟，是因為去年，媽媽告訴我，我大一點，家裡人繼續給我算命，說我要是有個弟弟我會一生都會更順利。再者，為什麼我會很恐懼我那個弟弟的出生，是因為我媽媽和外婆告訴我，我爹想要兒子，因為我的出生，他乙個星期都沒有抬起頭走路。而且對我從小都當男孩子養，我很恐懼。

扯得遠了，除了我很自私的想法，想著我會一生更順利所以後悔沒同意我媽媽把弟弟生下來。我更後悔的是我覺得我自己很恐怖，我感受到了我人性最恐怖的最陰暗的一面。不管如何，那是個生命。

除了我日漸增長的母愛情懷，更是我思想上的成熟讓我對自己的做法感到愧疚。可能這個最後的結果不是我乙個人造成的，但是我一直覺得我是那個導火索。每次我爹媽談起他的時候，他們會後悔，會稍微的責怪我，我爸爸會幻想他的兒子在幹什麼，這個時候我都會偷偷得在旁邊後悔，難過。

初二那個時候的我一定不知道不過是一兩年，我就開始想他了，並且在以後的五六年裡也一直想他，我會羨慕那些有弟弟的姐姐。如果他出生他該多麼的漂亮啊。但是我又會想，如果他出生了，我的日子會多麼的悽慘，一直到現在我都會很恐懼這個如果。

我一方面後悔他的沒出生，一方面又慶幸。

無論如何，我希望，如果我那個可憐的弟弟能聽得到我的呼喚，我希望他知道，我都會時不時的想起他，都會為他祈禱。我希望他能聽到我的懺悔，也希望他可以不再漂泊，我願他能以別的面貌出現在我的眼前，告訴我他想我了。

我不會再拋棄他。

2樓：

高中那年早戀，耽誤了學習。大學為了能和他在同一座城市，選擇了自己不喜歡的專業。大學畢業後分手，如今他已結婚生子，我卻還在原地。

原以為在愛情面前，所有都是塵埃，其實我是把自己當作塵埃了。人生的每一步都很重要，每一步都要實打實走好才不會辜負自己。