1樓：婚姻指南
無論是婚內出軌還是婚外生子，我認為都是對婚姻忠誠屬性的踐踏，是對配偶最大的傷害，沒有之一。
儘管出軌方可能有一萬個對內對外的理由，遺憾的是：傷害還是產生了。
@婚姻指南
往往被出軌方知情後內心非常痛苦煎熬，會有無數的幻想，比如：
他們到底是怎麼開始的？
是從什麼時候開始的？
他是不是早都不愛我，很討厭我？
我真傻，一直活在欺騙中，我的人生很悲哀，我是不是多餘的？
他們在一起一定很有激情······
被出軌方的思想和情緒可能會陷入無限迴圈的漩渦中，是一種憤怒、難過、挫敗、羞愧等混雜在一起的痛苦體驗。這是乙個人很難獨自面對的感受。
就像今天讀者提出的問題，可能對當事人來說，說出「這是我當下正在經歷的困難」，都是非常不容易的。
很感謝這位朋友，能在這麼艱難的情況下，試圖尋找她心中疑惑的答案。
下面，我們就來看看第乙個問題：沒有被發現的出軌，到底算不算傷害？
我試著從幾個角度來理解。
首先，每個出軌的人，至少在某個階段都怕被發現，怕被發現的原因有很多，比如，不希望給配偶帶來痛苦，或擔心別人知道了，影響自己的形象，因為他心裡也會覺得自己在做一件不好的事情。
當事情已經發生，並讓他在某些方面被滿足，就會欲罷不能，如果過早敗露，就會打破現有的平衡，付出一定的代價、成本，這當然是他不想的，也許他的婚姻還沒有糟糕到非要去解散的程度。
這樣的情況下，出軌方自己在心裡可能會不斷告訴自己——這是我個人的事情，我的感情，我都有權力支配，我並沒有損害家庭的利益，我依然在盡家庭的責任，養家養小孩等，以此來防禦自己內在的衝突和痛苦。
貪圖感官及精神上的享樂，是我們人性共有的弱點。
「配偶沒有發現，就不會有傷害」，就成了出軌方來撫慰自己內心衝突和不安的藥物。
到底有沒有傷害呢？讓我們來仔細的體會一下。
當出軌方把自己的情感都轉移到第三者身上時，那必然讓配偶失去她本該去享用的部分。
如果配偶足夠敏感，她是可以感受得到自己的失去的，因為她想努力靠近對方時，那似乎是一堵牆，因為他的心已有了別的歸處。
也有很多情況並不是這樣，配偶感知不到，是因為她可能早都沒有那麼關注身邊這個人了：「他需要什麼？他每天的心情如何？」這些早已不重要了。
所以，對於他的疏遠和離開，自然也不知道從什麼時候開始的。如果是這樣的話，可能真的對於被出軌方沒有太大傷害，因為兩個人在出軌前情感上已經分離，他們已經不再親密。
那這個出軌就像是乙個婚姻內的「吶喊」，乙個報復性的行為。
當然，這樣的報復和吶喊並不是乙個明智的舉動，會讓兩個人漸行漸遠，讓本來已經「抱病」的婚姻加速死亡。
此刻如果某個契機出現，比如，家庭重大事件，或者兩人去參加了別人的婚禮（婚禮的儀式會容易喚醒我們沉睡的情感與對彼此的承諾），讓兩個人開始去正視自己婚姻的問題，願意去面對。
出軌方的自制力還不錯，下定決心回歸家庭。或者他在外面的關係出了問題，讓他內心開始困頓，選擇回歸家庭，而這一切配偶都是不知情的，外遇的關係被神不知鬼不覺的結束。
如果是這樣的話，配偶的不知道，確實對她沒有太大傷害。
其實，很多人的外遇是他們自己個人心理發展的議題沒有被處理和修通。
有的人可能存在反叛期滯後的問題，挑戰規則，反叛權威，是他青春期沒有完成的任務。
有的人可能無法忍受妻子和孩子很親，他被排除在外的感覺，也有的人存在中年危機、死亡焦慮的問題，都有可能讓他通過外遇，試圖想逃避自己的痛苦，或幻想外遇能解決這些問題。
他們如果有機會面對自己的內心和自己未完成的議題，可能會自動切斷外遇，回歸家庭，如果這期間，配偶有幸沒有發現，可能對她的傷害就會降到最低。
所以，有的時候，配偶不要急於蒐集證據，而是應該去尋求專業人士的幫助，去認真思考自己的婚姻怎麼了，對對方多一些真正的關心和思考，給對方乙個時間來消化和解決自己人生的議題。
當然，對方有專業的心理諮詢師的陪伴和引導，讓他去理解自己的焦慮和某些行為，可能最終，你們會發展為乙個令人滿意的關係。
我們來看第二個問題：
在外有私生子，又不提離婚，在原配發現後，百般討好原配，堅決不提離婚，是出於什麼心理？應該是真愛第三者了吧？
這確實是乙個更為複雜的問題，一旦涉及到孩子，就不是單純的外遇情感，可能會牽涉到男人的責任感、英雄情結、內疚、無奈等複雜的東西。
大家不要說「如果負責任，就不會幹出這樣的事情」。發生外遇，並不說明這個男人沒有責任感，只是，在那一時刻，他情感的某些需要壓過了他的理智。
很少有非婚生子是男人經過深思熟慮，理性決定的結果，有可能是他們某一時刻誇大的自戀，有可能也是被脅迫。畢竟，一旦懷孕，孩子在別人肚子裡，他也做不了主了。所以，非婚生子，未必是真愛的結晶，大家想一下「小龍女」便能理解。
可能有時事情的發展已經超出當事人的預期和掌控。而那時男人內心的一些東西被喚醒，比如內疚、同情、憐憫等。
在被出軌者看來，第三者是不道德的，可是，對出軌者來說，他會覺得如果自己拔腿跑了，丟下乙個為他生了孩子的女人，那也是不道德的。所以，為第三者及孩子提供物質供養，似乎就成了他來抵禦自己內心痛苦的「遮羞布」。
在被出軌的妻子看來，跟別人把孩子都生了，一定是真愛了，這裡面也有可能是原配的幻想，她幻想別人得到了自己沒有辦法得到的愛，這裡面有深深的嫉妒。當嫉妒無法言說，就會變成對他人的恨，深深的恨。
該如何去面對這樣複雜的局面？
我想，再有涵養的女人，在面對這樣的情況都是無法容忍的，因為看到那個孩子，就會不斷地想他們是如何恩愛的。這些會讓她血湧上頭，無法冷靜思考。猶如扎在喉嚨裡的刺，吐不出來，又嚥不下去。
作為妻子，需要認真去思考自己的需要和評估婚姻，你還愛他嗎？他還愛你嗎？
他的百般討好、不想離婚，他想要什麼呢？是僅僅讓你消消氣，希望你接受這個現狀？還是他也非常的痛苦和苦惱，想去解決這個問題？
作為男性，可能心想，如果妻子能夠接受，自己又不用去辜負外面的人，自然是最好的結果，看似現在他獲得某種平衡，但實則自己深陷其中，終日被消耗，周旋於兩個女人之間，其中的苦，只有自己心中清楚。
當然，作為妻子，也要去問問自己，他想要的結果是你想要的嗎？你們的期待不一致，該怎麼去解決？
妻子希望的當然是和第三者斷掉關係，可是孩子的撫養問題卻又是需要你們共同面對的，如果夫妻可以達成一致，和第三者分手，妥善解決孩子的撫養問題，就像他們「離婚」了，孩子還是要養的。
你們都能認同，你們可能去重新修復關係，站在一起，面對經過風浪衝擊的關係，可能你們都需要各自面對自己內心的哀傷。記住，他也有哀傷，給他時間，允許他是哀傷的。這樣，你們才有可能真的走向親密。
不是認為自己是受害者，用道德、文化來譴責他，認為他活該、咎由自取，這樣的話，可能會讓他無法面對家庭，再次重新逃跑。
當然，這也是理想的情況，也許有的出軌方，無法去面對這個問題，只想得過且過，過一天算一天，這顯然不是一種積極的方式，那妻子就需要問問自己，這是你想要的生活嗎？
如果不是，你該怎麼為自己的人生做主？
他討好，你心軟，一旦妥協，就意味著這樣「家外有家」的狀況是被你允許的。而你自己內心並不是真的接受，這種煎熬，到時候苦的是自己。
很多女性無法言說、壓抑的情緒會讓身體去言說，比如身體頻頻出問題，抑鬱，情緒暴躁等。
與其這樣，不如認真思考，如果離婚，自己會失去什麼，這是自己真的無法承受的嗎？還是我們失去後雖然會很痛，但這是為自己人生負責的代價。因為沒有人會真正考慮你的人生，只有你自己。
生活有時會給我們一些出其不意的意外和打擊，讓我們痛苦、困頓，喪失是痛苦的，但喪失又是我們必然面對的，只不過是時間的問題。
最重要的是，既不委曲求全，也不衝動行事，經過專業的諮詢師的陪伴與幫助，冷靜思考之後，做自己人生劇本的導演，去設計自己的人生劇本。
無論任何時候，只有你可以把自己作為主角，別人只會把你當作他人生劇本的配角而已。
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