1樓：莫福蘇
如你所說的，兩方都有錯吧，不過是他錯得更離譜而已。從你的描述看來，他應該是屬於那種比較聽父母話的那種人，而且應該算比較直的男生。
其實吧，戀愛說難也不難，說容易也不容易，看你遇到怎麼樣的人吧，你所遇到的，怎麼說呢，我就覺得他是那種不負責任的那種，之前那些你和他的矛盾還看不出來，或許是你過於任性吧，動不動就說分手，這對乙個男人來說，確實忍受不了。但是之後的那些矛盾，明顯是他有問題了，自己沒有主見，也很被動，這也怪你太過於讓步了，也算導致他會被動原因之一吧。
可以看出你也對這段戀情不捨吧，但是該讓步的就讓步，不該讓的就不必讓，你的一度忍讓，就會導致他膨脹。看到後面你寫的那些事情，我就覺得你們分手也是好的，即使堅持估計也不長遠。不過你也不必氣餒，這段感情過去了，至少你得到了教訓，也增長的戀愛經驗，挺好的。
最後回覆下你說的那個問題吧，個人覺得是他不夠愛你。
2樓：諮詢師姍姍
你知道你最大的乙個矛盾點是在哪嗎？雖然我們常說，要因愛而去結合，沒有愛毋寧死，可實際上，愛情是愛情，婚姻是婚姻，這是兩碼事，好的感情靠的永遠都是尊重、理解、付出和愛，不是道德綁架，也不是以愛之名去索取、壓榨對方。
放到萬惡的舊社會裡，女性的地位是被物化的，可以像牲畜一樣被買賣交易，這種陋習的影響至今依然存在，而且你也被影響了，就像你在描述中說的，自己的學歷比他高，自己的條件比他好，同時你也不接受他們家的挑剔和怠慢，親愛的，你是乙個活生生的人，不是一頭待價而沽的牲口，對待感情和婚姻純粹點，如果你認為他對你付出的少，那你可以去向他表明你的不滿，不要一邊不滿又一邊不放手，這樣子的事情解決方式之於你或他都不是好的處理方式。
同時還有乙個問題是你對於很多事情的風險前置，總想去試探對方對你的感情，把許多尚未發生過的事情全都在你腦內演練一遍，甚至要求你的男朋友配合，一定要告訴你他怎麼去處理這個事情後，才肯安心，就像你戀愛時問男朋友，落水時就你還是救他媽，結婚時產房外，問他保大還是保小一樣。但未來之所以是未來，是因為未來不可預估的，你問的再多，哪怕他回答讓你滿意了，但你能肯定他婚後能做到嗎？做不到是否又產生失望然後繼續爭吵，如此惡性迴圈？
不可否認，在兩性關係上，我們時常會對伴侶有所期待，合理的期待是怎麼樣的呢？我這裡要告訴你，合理的期待，都是在對方能力範圍內的，而不合理的期待，往往都是太過於理想化的。我明白你想要幸福的婚姻，想要有保障的生活，但這些不能都依託於對方。
婚姻是兩個人的事情，而且涉及到很多的現實問題，尤其是錢的問題，這是乙個需要用理性的思維模式去解決的問題，你非要把錢和感情劃等號，這個就有點濫用邏輯了，談錢就談錢，別參雜感情，談感情就談感情，別扯錢，因為這是兩件事，也不具備可比性，混為一談，只會讓對方覺得你雙標。
我是珊珊，願天下有情人終成眷屬。
3樓：彭彭要自強薺霽
可能一開始就沒有很愛，只是剛好有好感，家裡也催得比較急，然後你又比較主動積極。。
相親的要不是能好上要不就半好上的狀態，我是那種就是對感情不溫不淡，可能一直沒有遇上特別心動的吧。
姑娘建議你不要老是主動，很心累的，有時候稍微可以示弱也不可太強勢，但是男方家庭本來就是那種我有錢我了不起的樣子，至於學歷我是覺得不在我的考慮範圍，喜歡的話聊得來到是覺得無所謂。
不過我是覺得你至少婚前掰了，說清楚了，你想想如果這種狀態結婚後還是這樣子，那你不就變成深閨怨婦了麼，還好還好，我是覺得我有猶豫我都壓根不結婚，由於我也是很衝動的人，所以我一旦不做一做我也是很徹底的。
所以你也不要覺得有什麼負擔感，慢慢放下就好了。
4樓：我擔安定的小尖嗓
你也不需要提愛不愛什麼的了，你以為你們倆之間的感情，跟他以為的感情，不是一碼事兒。
在你看來，是認識，相知，相戀，慢慢產生感情，在他看來，是一開始相親看著條件可以，湊合能過一輩子，就對你好點，平時說話承諾也哄著你，反正又不是白紙黑字，空口無憑的，娶到手不就順著他的意思來了？後來你在各個階段提出相應的要求（合理的）但是在他看來是逐漸磨滅你們的感情（越來越多條件，不能空手套白狼了，不划算），所以他一覺得跟你結婚已經不划算了，就立馬止損了。
你是在逐漸累積對他的感情，而他是一開始有一定的感情（看著順眼，適合結婚），慢慢（因為娶你越來越麻煩）沒有了。
你倆就不是一路人，他們家出爾反爾的也比較奇葩，條件又遠不及你，居然還說有工作的要的也比你少，他們家怎麼不看看自己家條件呢，乙個沒學歷沒房一大家子六口人寄一起住的人家，人家公務員能看得上麼？及時止損了，集美，下次記住，一但一開始有這種苗頭，就及時止損，不要搞到談婚論嫁掰扯不清再分，浪費時間傷害感情。
5樓：
女生戀愛的時候一定要擦亮眼睛，分辨清楚，你是愛他，還是需要他？
在關係裡面不斷委屈自己，討好對方的人，以為自己是愛對方，其實這不是愛，這只是一種需要。如何分辨你是愛他還是需要他？
打比方，公司來了個新老闆，你對他很熱情，他對你反應冷淡，你還不得不繼續看他臉色做人，因為你有求於人家，你心裡很清楚，你對他的這種好，是因為你需要他，而不是因為你愛他。
同樣情況放到關係裡，你交往的物件，你對他很好，但是他對你反應冷談，你受了很多委屈卻不肯放棄，繼續拿熱臉蛋貼冷屁股，你以為這是愛他，其實你只是需要他，你需要他來改變你的生活，拯救你無聊的人生，是你錯誤的把他當做你的所有問題的解藥。所以才委屈自己拼命地討好對方。這不是愛。
這是一種誤判形式而產生的需要。
2. 你一直說試探他對你的態度，你說的先分開，你說的不結婚，你說的不同意，對方給了你那些不滿意的答案的時候，要先問下自己，你是否想要這種生活？那些影響婚姻深度和長遠度，原則上的問題，是一定要堅持的。
比如說他對你正常理由的小抱怨，採取生氣發怒的態度，還責怪你，這些不顧及你感受，以後婚後生活定會影響你的快樂和彼此分享的愉悅感。 買衣服和三金，這些消費觀念，不是說對錯，每個人成長的環境不同，可以有不同的觀點，但是最起碼要尊重和理解你，彼此磨合過程，而不是馬上制止對抗對立。婚姻是柴公尺油鹽，再能相愛的對方，也會一天天給這些瑣碎的事情磨滅掉，更何況沒有足夠愛之下的婚姻，沒有感情基礎，沒有雙方性格和處理事情方式足夠的了解把握，婚姻就是一張薄紙，一捅就破了。
愛是相互的，如果對方一直要你跪舔式的妥協，婚前沒有解決，就別想著婚後可以解決的。
另外，給提問者乙個建議，提問者大概是那種逃避型人格，可以網上查一下逃避型人的性格特點，和怎麼談戀愛，對你會有幫助。
6樓：手機不如我
是啊，感情就是很脆弱的東西，不是一人想在一起就在一起的，需要兩個人不斷的磨合，磨合不成功那就淘汰了也是人之常情。
不知道你有沒有玩過模擬遊戲星露谷、模擬人生、牧場物語這種，你要送對他喜歡的東西才能增加好友度，然後還要過過劇情，選擇對選項，一般結婚都是需要一年半載。
你說乙個遊戲都要這麼麻煩才能結婚，而現實只需要好感度刷到好友就有可能結婚。
遊戲裡面想要離婚就更簡單了，只要送個離婚道具就可以了，對方是npc沒有感情，不需要同意只要你想離婚就行了。
現實生活也是這樣只要一方想退出，那麼不管你怎麼努力最後肯定會分開，因為乙個人不想繼續了。
兩個人想在一起然後努力才會有收穫，才會有成長，就像小孩子要學會數學就要先從1+1開始，你們基礎打的都不牢固了，當然容易崩塌了。
如果你能從這段感情中收穫一些，那就是你成長了一點，這樣下回感情來的時候就會少犯一些錯誤。
加油吧。
相親認識的女孩半年結婚結婚乙個月不到離婚了，女孩提出來離婚的，說覺得乙個人過得挺好的，最後和平離婚？
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