1樓：蘇小姐
看了大家都說的挺有道理的，姐姐還有你可以傾訴，不錯啦。很多普通人的婚姻就是這麼一地雞毛，本來就沒什麼感情，相親結婚，然後又常年的不在家。唉。
那現在是住在公婆家嗎。如果可以不需要公婆幫忙看孩子，就分開住吧，哪怕住乙個小區，老人平時想看到孩子了，就去看看，順便也能搭把手。姐姐心情也能舒暢很多。
姐夫出點錢，租房讓姐姐帶著孩子住出來唄。暫時就還走不到離婚這步。
2樓：
改變不了別人就改變自己唄。盡量讓自己過得舒服點的生活準則。
想想你姐夫，當初嫁給他看中的他的優點是什麼，工作好，也就是有錢唄~那就讓他多多地給錢，最好直接掌握財政大權，有了錢咱想幹啥幹啥，想請人請人，不開心了就花錢，姐夫問起就是既然要我忍那總得有方法排解不開心吧~
對公婆，從你們的對話中看著其實也還好，那些讓人不舒服的點完全可以以放平心態來解決。不會帶孩子那就不會唄有啥關係，剩飯問你就問唄又不少塊肉。至於使喚你幹活，弄了吃的又不吃這種，委婉點就是裝笨手笨腳摔幾個盤子碗啊的，做菜做鹹幾道的，反正只要你能接受我就繼續折騰，直接點就說我不會呀，哎呀天天帶孩子累死了啊balabala她要指責你你就當放屁，自己舒服就行。
說白了你說你爸媽愛操心，那你姐很有可能是這性子，既然愛操心太累不如改改相處方法。別怕他們鬧啊，你姐不想離婚，他家好好地肯定也不想離婚，鬧也就是想爭取個家裡的控制權而已，你守住了底線讓他們拿你沒辦法，那妥協的就是他們了。
3樓：睡個好覺
小妹妹呀，你還沒結婚，你姐姐的抱怨隨便聽聽就算了，你不信等她老公回來，說兩句甜言蜜語，她就找不到東南西北了
女人結婚異地是最不可取的，因為心情會一直不好
至於她婆家什麼也不管不問，我的天，不要太好好嗎！
你姐說什麼雞湯牛奶的，如果你姐真像她說的什麼離婚什麼的，會上趕著給婆婆做那做這？
你只需告訴她，多讓老公給錢，把婆家當自己家，她婆婆懶成這樣的人，其實是很好糊弄的，她該上班上班，我就不信孩子在家他們能不問，只是你姐什麼都過問，公婆就更懶得過問了而已，
男人都是哄出來的，更何況異地，你姐現在是在摸索階段，等找到頭緒就好了，不至於離婚
4樓：
妹妹，你姐姐只有做好了離婚準備（拿到所有能拿到的財產和孩子，或者也做好了放棄孩子的準備，至少是姿態），不畏懼離婚，要離婚，最後開出條件，不答應咱們馬上離婚，我決不再這麼過了，才有可能贏。
比如我，所有的抗爭最後不過是痛苦折磨，乙個人根本幹不過一家子王八蛋，看透了，開出條件：我再也不和你媽共乙個屋簷下，或者現在就去離婚。絕不讓步，讓他選乙個，他選前者，不離婚。
至今他媽不許來，來就住賓館，這是底線，進家就離婚。
就這樣。
5樓：梁小另
其實就題主的聊天記錄這些，我就沒看到哪個姐妹沒遇到過。題主說的都是情緒，基本沒說發生什麼矛盾。
除了以下兩條
1說公婆剩飯要不要收起來的，我覺得是可能是公婆覺得這是題主姐姐家，所以什麼都問她。
2說公婆不會帶孩子的，他們怎麼帶大姐夫的？所以之所以問姐姐，也還是怕不知道姐姐要怎麼帶，要問她的意見。
所以離婚，解決什麼問題呢？只要進入婚姻的時候沒有約定好不要和男方爸媽住一起，任何人和不熟的隔輩，都會有這個磨合的問題。
和大多數唯一不同的事，這個姐夫完全不住家裡，兩個人結婚，在題主的角度除了出於利益的結合和現實的妥協，又看不到什麼感情。不過說實話，就算有感情的，住在家裡的，很大機率也是添亂的，指望他能解決什麼問題，基本也是灰心失望的，不然世界上就不會有那麼多的婆媳問題和產後抑鬱了。
要我說，你姐姐這情況，真不算多差的。就你描述的這些情況，這樣的公婆不算差的。你姐姐要是不學會其他答主所說的見招拆招，嫁給誰，其實都還是這個困境。
嫁給她老公，起碼還有藉口回娘家住，畢竟老公也不在家，大不了抱著孩子回娘家，娘家父母照顧，反正你爸媽愛操心，不好嗎？
老公不在家，自己乙個人照顧不過來，老公不出力，出錢也說得過去吧，請保姆啊。又要上班，又要帶娃，換成哪個女人不累啊，就算真如你們所說的，他們離婚了，你陪著她養這個娃，一樣會累一樣會壓抑。出現了問題解決問題，比起知乎上動輒除了離婚沒第二條路走的姐妹，你姐姐這些，我覺得還好解決。
說實話，就姐妹間傾訴的這些，我不知道陪幾個姐妹傾訴過，周圍基本就沒有不這樣的。但是過了這個階段，各有各的責任，又要工作又要帶娃又要輔導學習，家裡大事小事……就連傾訴的慾望都沒有了，大家都慢慢接受了這個現實，普通家庭已婚已育婦女的現實。慢慢的，千言萬語匯成一句話：
只要我娃好，我現在只要我娃高興，其他都懶得計較。
你還在溫室裡，看到姐姐的情緒不好，自然會難受，認為有解決的辦法。這世界上解決的辦法無非兩條：1，靠自己見招拆招，一路披荊斬棘，和生活搏鬥（任何事，不止是和公婆相處這件事）2，靠錢。
大多數事情，都可以靠錢解決。
這就是普通人的日常，誰不是這樣活著呢？只不過活著活著，大家已經麻木得不願意傾訴痛苦了，因為漸漸明白，傾訴是沒有用的。
6樓：可可西里沒有海
太長了沒看聊天記錄。能用錢解決的問題不是問題，也沒到離婚地步吧。我一直覺得如果老公不能搞定，那就自己解決！不想住一起就直接讓他們回家，請保姆照顧。
7樓：乙隻生物喵
看了描述，確實很心疼題主的姐姐。
然而婆媳關係真的是千古難題，在老公等於不存在的時候更加無解。
首先，要說我就不會選這種老公不在身邊的結婚。然後，和你說說我認識的和老公因為工作關係週末才見面的夫妻，怎麼過的，供你們參考。我認識一家，孩子出生後，全程娘家爹媽和女方住一起，幫忙帶娃，女方正常工作。
男方給家用+週末盡量陪陪老婆孩子。
絕大多數男人在沒有實際參與育兒之前，完全體會不到任何困難，也一點點都不能理解孩子媽媽的高要求，和看到孩子被照顧的不夠好的時候的心疼。像這種無法參與，夫妻雙方感情基礎又薄弱的情況，男的肯定向著自己媽。他媽說她們能帶，他就會認為能帶。
媳婦說請人，肯定不會答應。
最好的辦法就是，拉上娘家爹媽做後盾。直接了當說明白：「我也不要求你以及你的家庭付出時間，精力照顧娃了。
我爹媽來，你多給點錢。咱倆就這麼過了，算了。你想照顧你爹媽，一起住，不是絕對不行，你啥時候回來了再說。
我和你爹媽真的沒感情，難以相互遷就，不如彼此遠一點，大家客客氣氣都好受。你回來之後，你盡可以努力盡孝去。老娘不可能又承擔養兒子，又承擔養老子。
你把老娘當啥？你家童養媳嗎？給幾個子的家用，就想免費得乙個照顧全家老小的保姆嗎？
也想太美了吧。」
8樓：使用者7065824365
如果不學會見招拆招，離婚了大概率依舊遇奇葩。既然公婆不管事，既然嫁的這個男人是個金龜婿，為什麼不讓你姐夫掏腰包請保姆負責幹活帶娃，公婆只起監護作用就行了。活人還能被尿憋死？
要學會拆解，而不是直接撂挑子。說不定公婆之所以這麼奇葩，是因為和你姐過招後摸清了你姐和你家的脾性，才這副德性呢？
我家的公婆和你姐差不多，也屬於要付出時就跑，要收穫時就來的人，而我的老公大概和你姐夫也是同款孝子。我的娘家也是生怕我吃苦，心甘情願被剝削。你猜我怎麼治，直接切斷娘家一切支援，讓我老公花大幾千乙個月請保姆，現如今天下太平，一來雇個保姆一大筆支出，老公不像之前總有閒錢去盡孝，就是直接沒錢盡孝了；二來保姆洗衣服搞衛生帶娃，我沒了家務活，活的輕鬆愜意。
所以，公婆怎麼樣都行，只要有錢就不是個事。當然，你姐不能是個守財奴，不能心疼那點錢，否則，就只有自己被欺負，還連帶著父母也挨欺負的命。
人生總是有捨有得，嫁到這種臉皮三尺厚的老賴家，要麼忍氣吞聲，要麼就舍出錢去換想要的尊嚴和臉面
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