1樓:
他啊,眉啊眼啊都沒變。
是我變了。
初中的時候曾經和他當過兩學期的同桌,慢慢慢慢就在一起了,沒有早戀被發現的苦楚,沒有光明正大的牽手接吻,但是班上的同學都知道,心照不宣又不捅破,恰到好處。
分手是我提的。
初三的時候中考,我爸媽把成績看得很重,已經下了死命令要求我考上重本,就算考不上,他們也要拿錢把我塞進去,於是,我在他和成績中放棄了他。
我承認我的自私。
我永遠記得我把分手的訊息毫無預兆地發給他,他從一開始的興致勃勃滔滔不絕到接到那條資訊後一瞬間靜默,隔了很久很久,久到我以為他不會理我了的時候,他回我了。
他說:我只剩下你了啊你知不知道知不知道。
我還是沒有心軟。
後來才慢慢知道,他爸媽在那時候離婚,誰也不想要他,覺得他累贅,嫌他成績不好,擔心自己的養育付出在未來不能得到等同的回報。
我真的,一點都不心疼。
我才不心疼呢。
後來中考,我如願考入本地一所重本。
我以為我這輩子都不會再見到他了。
在高一上學期,我被分到理科班,那一學期幾乎過半,我在一次下樓集會的途中發現他的身影,後來知道,他所在的那個班級,被劃分為文科班。
再後來,高一上學期結束,所有學生面臨抉擇,是選文科還是選理科,都由自己決定。
我選擇了理科,留在本班,他也選擇了理科,離開了原來的文科班,轉入我所在的理科班。
巧合到我自己都不敢相信。
我對他心懷愧疚,躲著不敢正面見他,他還是對我很好,會在冬天幫我接水暖手,會主動幫我當值日生,會在我餓的時候遞過來一塊麵包,可是每一次他對我好,我心裡的不安就加重一分,我清楚在我這裡,我是先逃的那個人,我已經失去了和他在一起的資格,我和他中間總有嫌隙,已經回不去了。
我也覺得我的感情很複雜很矛盾。我情願他裝作什麼都不知道的樣子看都不看我一眼,也情願他心存惡意來報復我當初的自私和狠心,可是他沒有,他永遠站在我一伸手就摸得到的地方,讓我愧疚難安。
終於有一天他給我發了資訊。
他說分手可以,朋友得當。
我拒絕了。
緊接著班上傳出他喜歡班長的流言,這流言我不置可否,他就已經自己證實了它的真實性,他開始對班長窮追不捨,鞍前馬後像在討好,喜歡得認真又刻意,還專門來告訴我,我喜歡上她了。
我回答,真誠希望你能幸福。
他回,那我們可以繼續當朋友嗎?
我回,可以。
他又回,如果是這樣你心裡好受點嗎?
我終於潰不成軍。
我只是希望他能幸福啊,希望他身邊的女孩子能夠愛他,以他為先,能夠體諒他的感受,而不像我一樣自私,驕橫,隨隨便便就能丟下他。
好了好了,不想多說了,我覺得我是個病人,救不回來了。
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