1樓：騎著蝸牛去旅行
我也有這種經歷，以前我媽媽也是這樣，但是我們不斷的給予他們關心，用我們的生活方式同他們講道理，久而久之，他們為人處世就會有了一種改善。
2樓：旅途覺醒
你不喜歡他的方式，不代表她的方式是錯的。
你也不要想著去改變她，因為你改變不了。
你唯一最有效的方式就是改變你自己。讓你對待同樣的事件，而不產生那麼大的情緒。
3樓：陌沫
嘗試著去理解她吧，或許她的一些行為會讓你感到煩感，但是你是她的孩子啊，如果連你都不認同她不包容她，怎麼去保護她呢？並且，她的處事方式是她大半輩子的經驗啊，肯定自有她的道理。你可以和她溝通，但是不要直接指責她，畢竟媽媽這麼偉大的職業，我們要疼愛她呀。
趁現在你還年輕她還未老，多多包容她，寵寵她吧！！
4樓：涼秋二七
那就不要去改變她。她是她，你是你，你要知道，她不可能永遠陪著你 ，做好你自己，才是最重要的事，不要被她身上所具有的那些你不喜歡的品質而影響。就像我的母親
5樓：向日葵上的崽
為啥要改變媽媽的為人處事？
我以前也很不喜歡爸媽的很多言行，甚至他們自己也不喜歡自己的某些行為。可是那些事情過去以後他們還是他們，我也還是我，並不影響我們之間的關係。
成年人的世界大多很難一直精緻，每個人都想活在烏托邦裡，可是現實不允許。
父母不會和孩子訴苦，所以作為子女我能給他們最大的愛就是像他們接受我一樣的去接受他們。
6樓：Adrien
對於父母為人處世來說，個人覺得正常情況下，我們最多能做的是在合適的時間合適的地點去提醒他們，給他們一些建議，為他們慢慢分析事情的利與弊，而不是想著去改變他們，就像題主說的，我們沒辦法改變。清晰了我們對此的目的，有些事情在處理過程中也算是更明朗一些。
解釋如下：
前提「正常情況下」，這個挺重要的。為人處世，如果真就很過分，超乎了正常情況，比如非常嚴重的傷了他人的尊嚴而發生了很大衝突，甚至是超乎了道德倫理的底線。這個可能就得另外談論了。
畢竟大多數人也都不會那麼失智而導致事情太過.....複雜。
題主提到了媽媽。我覺得原生家庭中，媽媽性格對孩子們的影響程度要大於爸爸的影響程度。這也就是說，可能當我們到了媽媽那個年齡，不論程度，我們為人處世也非常有可能帶著媽媽性格的影子。
性格是時間及環境所塑造而成的個體的特徵，每個人的性格都是獨一無二的。但是在這獨一無二之中，又有所關聯。比如媽媽的性格會受到原生家庭環境的影響，隨著時間推移，接觸的人與事也在不斷的塑造著媽媽的性格。
如果把媽媽出生後受到的原生家庭環境比作是雕刻所需的原木，原生家庭的成員的性格影響便是對這原木某一未定的形狀框架的構造，而成長過程中，遇到的點點滴滴就猶如在這具有基本框架結構的原木上不斷地進行雕刻。
當題主提出這個問題，估計也已經有了自己的想法，換句話說，已經成年懂事了。那這個時候的媽媽，也已然年近半百甚至已到花甲、古稀之年。
那這麼長的時間下來，媽媽的性格已經大體的固定下來了。該雕像早已成型了很長一段時間，承受著歲月的腐蝕與摧殘了。所以如果我們真想改變，按著我們期望成為的那樣，一改本體，除非媽媽能回到過去那般年輕懵懂無知，否則這也算是夸夸其談，不切實際罷了。
合適的時間合適的地點。在媽媽靜下心來願意傾聽的時候，在乙個能讓人與人溝通交談的安靜的地方。比如在媽媽有著美好心情的下午，在咖啡店邊喝咖啡邊傾談。
慢慢地和她溝通，緩和地分析一下事態，給一些合理的建議。若是聽得來，便也給一些空間和時間讓她思考和吐訴個人的想法，那一刻傾聽最重要。否則，就不再提及，或者盡量去嘗試其他的方式來修補這類情況下媽媽造成的不足之處。
值得提醒的是，這個階段媽媽仍舊在以身賜教，不斷地給我們人生經驗。我們也可以看看是否有類似媽媽的性格缺陷，有則改之，無則加勉。
上述均為個人想法。顯然多少有些理想化，但我確定的是，性格不會只因為幾本書的閱讀，幾次心靈的交談就能發生大的轉變的。很多事情，要麼是在一瞬間發生了改變，要麼便是乙個未知的時間段，一年、十年、二十年甚至一輩子。
前者是意外，後者是磨練是整編，全然取決於時間。
7樓：阿倩
畢竟不是乙個時代的人，經歷就是天差地別何其有幸又成為一家人，母愛那麼偉大，不能改變的話就你來改變，少說話，在你無法贊同的時候你嘗試多站在她的角度，說什麼話做啥事前先考慮考慮!你可能就突然能理解了!凡事不影響愛嘻嘻!
話說今天母親節哦
8樓：Sky girl
家長那一代很難改變。 如果，不能潛移默化的。去影響他們。那麼希望你記住一句話，逃避雖然可恥，但是有用。他們雖然是你的父母，但是你漸漸了解到你才是你自己的中心。
9樓：Round
你多少歲，媽媽就多少歲。
因為她是一位母親，不能憑自己怎麼想就怎麼做呀，可能連她自己都沒法喜歡自己的為人處世。
可能我們現在橫衝直撞，可以拿年輕當作犯錯的藉口，可是父母不可以。
做母親也需要鼓勵和支援吧，如果她知道在自己孩子心裡都很不堪，她一定很難過。
10樓：12we34rt2
最簡單的方法就是不理會。
先想一想你為什麼不喜歡，再想一想對你有什麼影響，如果找不到原因的話或和你沒有什麼關係那就用最簡單的辦法。
11樓：Waldeinsamkeit
這是你的人生，不是你媽媽的。你想要做什麼，其實與你媽媽沒有太大的干係。活出自己是好的。從你媽媽的身上吸取教訓告訴自己怎樣是正確就OK。
12樓：THY
媽媽也曾經是對未來充滿期待的少女
媽媽的市儈不是她想的而是被生活逼成這樣的
媽媽也曾什麼都不會，什麼都怕。可因為她變成了媽媽，她就必須要什麼都會，這樣才能保護她的寶貝。
所以多理解一些媽媽吧，雖然她的做法有時是有些過分。
13樓：Tory
不喜歡就是不喜歡，你改的了喜不喜歡你媽媽的處事方式嗎？
改的了，問題好像解決了；
改不了，先別給自己加壓力，像什麼「你媽媽生你養你，你能不愛她嗎？」「你不愛你媽媽別人還會愛你嗎」這種話不要聽。
你聽了你只會陷入「我愛我媽——但是我不喜歡我媽為人處世的方式——但是她生我養我必須尊重她——但是我還是不喜歡她為人處世的方式」這樣的迴圈裡，最後告訴自己，父母不是我們能夠選擇的，然後嘆口氣繼續和父母對峙。
問題得解決你就要往前看，怎麼說，有矛盾就別往上衝，本來用二十多年的能力就不太可能改變人家四五十年積累的人生觀，更何況你是她養起來的，你覺得會聽你的嗎？
14樓：洞聽abc
她要是說句，我就是這樣，你會無語吧，畢竟改變乙個人太慢，太難，不過你要你有耐心，像大話西遊裡的唐僧，一直唱 only you~~把自己的想法說出來，每天說，希望母親溫柔，我呢就被爆打了一頓。
15樓：青逸
我想說，每個人都是第一次做人，你憑什麼說別人做的不好。
你所說的不好，可能是不合你的心意，或者不順應大眾。但沒有人說與眾人相背就是錯的。
16樓：超級大檸萌
以前我也覺得我媽媽身上有我不喜歡的地方，以前我覺得有的時候她嗓門很大，一驚一乍的，愛發脾氣，我發現我不喜歡的原因是她會當著很多人的面很大聲地吼我，讓我覺得很丟臉。但是後面我發現其實，其實我真的相信每乙個父母都是愛自己的小孩的，他們其實很愛很愛我們，但是只不過是因為每個人都有那麼一點自己的小缺點而已。
我現在就覺得和爸媽相處很舒服啊，他們還是老樣子，一點沒變，優點也沒多，缺點也沒少，變的是我，我沒有去和他們計較那麼多而已。他們說啥就讓他們講嘛，那二老年紀大了我們可以自理了他們沒什麼事幹，找茬罵罵我們還不是想和我們說話哈哈哈哈
現在有的時候我和我媽吵架吵一半都能笑出來，發現哎就沒啥事了，世界上還有比父母和你煙消雲散那麼迅速的人嗎？？
感覺換個角度看嘛，我反倒覺得我爸媽來找我茬的理由很搞笑，所以我感覺就是越長大他們對我就越溫柔了，變的不是他們，是我自己而已。
17樓：陽陽陽
沒有辦法……在她的認知裡從來都不會覺得自己有錯亦或不妥，都是為你好，親身經驗證明，跟媽媽講理講不通，吵架則殺敵一千自損八百。
18樓：塔塔
《等著我》20190108裡有乙個父母找出走女兒的。
也不一定合適你，只是覺得你或許可以看看別人的母子矛盾。選這個也不是因為它有多特別，只是我昨天剛看了這個，看到你的問題就想到了。
道理是講出來的，感悟還是得自己，加油！
19樓：奮鬥
首先，嘗試溝通，如果溝通不了，就應該在不產生矛盾的情況下，表達自己的看法，如果在一段時間內，你倆的分歧很大，會爭吵的話，盡量保持冷靜，分開一些會比較好，盡量不要讓媽媽傷心
20樓：薄荷的雪糕
媽媽也是從你這個年紀過來的，媽媽經歷的肯定會比你多，可能正是因為她經歷的這些造就了她現在的性格，她或許改變不了，但是你可以試著了解他，接受她。
21樓：搖曳啊
父母子女之間的相處是有技巧的。
你覺得母親的某些價值觀和你不一樣，這是很正常的。畢竟每個人的價值觀都不一樣。
如果你覺得你實在受不了，可以委婉的提出來，記住，一定要委婉。父母的觀念已經幾十年了，一下子改過來並沒有那麼容易，你可以慢慢引導~
當然，如果實在不聽，那我們做子女的，也沒有什麼辦法，就只能假裝不知道了
22樓：這瓶香水超甜
不要嘗試改變媽媽的行為，把她做的一切當做一面鏡子，時刻提醒不要成為這樣的人。但更重要的是，一定不要嫌棄她，要愛她保護她。
23樓：木尤情感
不能咋辦，稍安勿躁。平心靜氣講理，講不聽也沒辦法。她做的怎麼樣都是你媽。
時間能充淡你對她的態度。特別你看到她臉上慢慢露出皺紋頭髮慢慢變白。你就懂得了，以前她的不是都無所謂。
因為她是你媽，生你養你的媽媽
24樓：九又四分之三
瀉藥我與你的問題差不多，還是挺有發言權的。我媽媽就是那種傳統思想很重的婦女，覺得女孩子應該怎麼怎麼樣，balabala很多規矩很煩，而我又不喜歡被拘束（原諒我這一生不羈放縱愛自由~），想幹什麼就幹什麼，他人眼裡特颯那種。她常常嫌我不夠溫柔啊，不淑女啊，跟長輩沒大沒小啊，然後她經常管我，給我立了一大堆規矩（雖然說我從來沒按她要求的做過），我倆經常吵架，有時候真的覺得暈死。
25樓：小半
我也有你這樣的問題，我們總是因為這個吵架，我總是覺得她做事的方法讓人覺得羞恥（並不是自卑，只不過覺得有些不符合我的觀念）不過前一段時間，我們第一次吵了很大一場架，好幾天沒說話，這幾天全是爸爸做飯，叫我起床，後來我們和好了，她一直在為她自己找藉口，我還是覺得她這樣做不對，但是我也不想管了，畢竟別人的人生我又沒經歷過，我無權發言
26樓：李死鴨子
自大學畢業開始年年過年吵架，最終不歡而散的人強答一波：
真不行就一拍兩散吧，沒辦法，今年疫情這麼嚴重，我晚上11點多吵架，然後被趕出來了，在外面賓館過夜的，你知道我是怎麼想的嗎——太好了，再吵下去我就要輸了。
我媽媽的為人處世當然是有其合理性的，和她個人經歷也相關，就像我當然也是有缺陷的，這也是我成長的一部分，包括原生家庭的影響。但當兩個人的確沒辦法和諧相處的時候，這個其實和對錯關係也不大了，有條件的話，離遠點眼不見心不煩吧。
當然要承擔後果，家裡不會給你幫助，甚至會看你笑話乃至拆台。
但——這個也是相互的，是吧？
去年過年回家，我爸忽然和我說，他去了趟敬老院，看見裡面的老人，不管年輕的時候多風光，老了糊塗了，就只能聽人安排。這裡面，無兒無女的老人被安排的明明白白，而有兒女的，哪怕一年就來看幾次的那種，護工都不會太過分。
真相處不來，面上別台過分了就行。
明年過年我可能都不打算回去了，就會回奶奶家看看拜年，爸媽比我有錢多了，他們沒我會更開心。
PS：兩年前我媽媽很認真考慮生個二胎，大概是覺得我長歪了吧，最終因高齡作罷。和我媽間相互的不待見，就是如此了。
學歷很低但是為人處事特別周到，也無法獲得成功？
蝸居小宅 這個不著急。我很討厭那種一直強調學歷是敲門磚什麼的。當然說的也是實話，但卻不是絕對。先做人 後做事。對我而言做人拍首位，學歷能讓你在起步上比別人有優勢。但是高手在民間。成功人士真的都是高學歷的？可笑，我不點名道姓了，現在成功的人，為了撐門面，有多少人是買的學歷，或者重新自修學科的？為的只是...
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韓甘子 那就運動，身體和腦子，總有乙個得動起來，盡可能多的待在公眾視野裡，乙個人久了，還能活下來，就沒什麼慾望了，退化就是自然而然的事 天下無咩 我先說我的觀點 為人處事確實是很難！每次去岳母家，不知道送什麼。問老婆送什麼好，老婆說，你怎麼這麼不想事？老闆交代乙個小事兒，辦砸了。老闆說，你怎麼做事不...