1樓：
不請自來
我爹是個農村出來的老大粗，對於他來說吃穿這種東西，夠用就行了，沒必要講究的太多。
我現在高三，快要出去上大學。今年過年拿了錢給我買衣服的時候說:「閨女，買點好看呢衣裳，不能讓其他省份呢人瞧不起我們。」
因為我，他改變他的想法，也讓我明白他一直都愛著我。
2樓：陳大毓
我是個單親家庭長大的孩子。
我的父親和我的感情只能說是有來往而已。他已經有了家庭，並且早些年有了我妹妹。平時也只是一兩年見一面。
我並不是很愛我的父親，因為他從不像別的父親一樣關心我，甚至有的時候只會用最難聽的語言侮辱我。
初三那年，我因為很多事情自殺了。那年十一的時候，我做了火車去找他。我待的時間並不長，也就兩三天。我走的時候，他親自送我到的火車站。
我們很普通的說了再見，他突然告訴我，我書包的夾層裡有給我寫的一封信。
不知道為什麼我就哭了。就是你只要想到他給你寫了信，不用看信的內容，就很想哭。
在上火車前，我又回頭看了他一眼。
他站在站台上，抽著煙，我們隔著乙個玻璃。
那時候，我真的慌亂的低下頭。
一直偷偷的抹眼淚。
在火車上，我糾結了很久開啟了信封。
我乙個人在火車上淚流滿面。
他說，女兒是父親的小棉襖。
他說，這些年我已經長大了。更成熟了。
他說，這些年辛苦了。
他說，希望我以後的日子可以開開心心的。
以及，他最後的那一句。
你永遠是我的驕傲。
外加乙個小彩蛋。
今年過年的時候，我父親一家回了奶奶家過年，我也回去了。
我開玩笑的偷偷問我妹妹。
我妹妹今年上二年級。
我說，爸爸是不是偷著罵我。
她搖搖頭，告訴我。
爸爸經常誇你。
我很明顯的不信，沒想到她說，爸爸說了他不想讓你驕傲。
你永遠是他心目中最優秀的孩子。
3樓：菌落
這是我高三復讀那年的事。
由於父親常年在外打工的緣故，加之高中時代每月只放假一天半不到的時間，所以我和父親的見面機會廖廖。
有一次週末吃過午飯，即將返校時，父親突然提議要送我去鎮里上學。我在以前是沒有過的，或許是他新買了一輛二手電單車的原因罷。
我沒反對。可剛出了家門口電單車就熄火了。然後他重新發動，可走不多遠再次熄火。這樣反反覆覆地走了一程，它就再徹底罷工了。
父親不住地嘮叨哪兒出毛病了，到底啊兒出毛病了。他摸摸這兒碰碰那兒卻一無所獲。我對它一無所知，只在一邊傻傻地站著希望盡快解除故障。
最後父親所有的努力都以失敗告終。他說把車子推到陳樓吧，那兒有修摩托的。因為現在正收秋，在鄉間拉客的機動三輪都跑回家忙農活了，所以也只好如此。
可到陳樓仍有幾里路呢。我們一前一後地走著。碰見熟人人家就問你們爺兒倆幹嗎有車不騎推著呢。我在心裡就暗罵，沒長眼嗎你？能騎誰不騎？
我清楚我的家境，也知道父親的艱辛。我從未讓他感到他的「無能」帶給我怎樣的壓力，我也不想讓他知道他沒日沒夜地殫精竭慮帶給我們的仍然只是窘迫。
我不知道此時誰更尷尬。是揹著乙個用了四年的破舊書包身材高大的兒子呢，還是穿著一身洗得泛白的西裝推著一輛款式陳舊且三天兩頭出毛病的電單車腰背已顯佝僂的父親呢？父親輝煌過，但現在他在他那一輩人中已經沒落了。
他經常感到不平衡，但他自知已無力回天。他將全部希望都押在了兒子身上。
到了陳樓又碰上更倒霉的事。那個電單車維修店彷彿跟我們作對似地緊閉著土灰色的門。父親在這個集市上逢人就問修車的到哪兒去了，到哪兒去了呢？
別人告訴他回家收秋去了。可他還是見人就問修車的到哪兒去了。此時集市上營業的商店不多。
他跑遍了每一家店鋪，說了許多無濟於事徒費口舌的話。我覺得他很滑稽。
他大概覺得除了這樣不停地說話之外再也沒有什麼能掩飾他的慌亂與懊喪。因為他覺得作為乙個父親他在兒子面前出醜了。一切並沒按他的想法實現，他沒能順利地送兒子上學——他是多麼興致勃勃地要求送兒子上學的啊！
他會覺得他今天下午的舉動很多餘吧？
過了一會兒他終於安靜下來，不再說話，也學我的樣子在五十公尺外的地方靜靜站著向南張望，期待著順路的車經過。
終於，一輛滿載玉公尺的四輪拖拉機疾速駛來。父親老遠就向它招手。可它好像見多了這種情況唯恐避之不及似地從父親手邊呼嘯而過。
我仍站在原地，沒開口，沒招手，很理解那司機似地看它從我面前駛過。可它卻來個急剎車滑行了一段停下來。我懷疑這司機大腦遲鈍。
父親趕緊大喊著跑過去向年輕的司機遞菸。我覺得父親那原本平整的臉忽然多出了許多皺紋，如溝壑縱橫的黃土高原，同時鋪滿了悲衷的顏色，讓我覺得很可憐。
談妥後父親揮手讓我上車。四輪重新啟動。我面無表情地坐在一堆袋裝玉公尺上。父親站在旁邊滿意地看著，同時臉上又有一絲愧疚——他沒想到最終是以這種方式送兒子上學的。
我覺得這時應該有點表示。比如衝他揮揮手，起碼也該說句我走了。因為我看見他似乎在將右手抬起向我告別，但手指動了動沒有舉起。
終於我們都沒有開口，沒有揮手，彷彿很明白彼此似地對望著。然後我將目光移向別處。我感到一種莫可名狀的沉重。
是什麼呢？是我的心，還是我的生活，抑或父親那拙笨的舉動？
四輪車仍全速行駛。九月的風吹打著我的背，也撩亂了我的頭髮。天氣有點涼了，而我仍只穿一件短袖T恤。
我懷中的書包裡有厚外套，但我沒拿出來穿。我怕我稍微一動就會將思緒打亂。我絞盡腦汁思考，難道這就是父愛嗎？
如果有這樣乙個人，他會犧牲自己的時間、金錢甚至尊嚴來保證你的人生幸福，他會活得很苦很累甚至屈辱只為讓你在人前顯示優裕和從容。那麼這個人會是誰呢？我想那只能是父親了。
他的愛是那麼瑣碎隱蔽卻又真實地存在。我對父親因總戒不掉菸酒老使母親生氣而在心裡存有不滿，可我卻始終揣摸不透那時常在酒精裡沉醉、在煙霧裡繚繞的靈魂承受著怎樣的生活重負；我也揣想不出離家在外打工時的父親是以怎樣的面容應對各色人的。我知道他心裡很苦，但不了解那種苦有多深、多痛。
他的煩惱在我這裡很抽象、很模糊，因為他極少將那些告訴我。
記得去年年三十下午一家人坐在一起看電視。他勸我要過得快樂些，別整天悶著頭愁著臉。他告訴我不要操心學習以外的事。
他說就是他累死也會供我上大學的。然後就聽不清他說什麼了，再然後……他哭了。深埋著頭，極力壓抑著感情啜泣。
當時的我不知所措，只是望著電視，大腦一片空白。
我明白其實父親一直都在為一家人的生活而在這個世界上掙扎。我不清楚他在這生的「奮戰」中是否時常感到孤獨甚至絕望無助，但我知道我從未向他表示過什麼。我沒有說過我愛他，我沒有勸過他不要吸那麼多煙因為我不想讓他早死，我也沒有對他所給予我的這一切表示感激。
我麻木而奢侈地享用著他的愛。
我在想，此刻父親該推著那輛破舊的電單車回到家了吧。母親一定會向父親嘮叨許多話，有埋怨也有體諒。而父親仍會乙個勁兒地嗯嗯啊啊，一點兒都不把母親的數落放在心上——這是他們唱了幾十年的歌。
4樓：鹿鹿鹿
我爸是個職業軍人，從小不在身邊，對我說不上很好，感情也並不深，甚至很多時候勢成水火。
我唯一一次覺得他對我還是有感情是我結婚後表示不想要生小孩，我媽經常有事沒事催我要寶寶，我爸竟然有一天在我媽慣常催生之後說我支援她不要孩子，如果自己都沒有想清楚對未來沒把握，怎麼能負擔乙個孩子呢？再後來又一次我回娘家我媽不在，吃完飯我爸突然感嘆說，有時候真的很擔心你，等我們百年之後你在這個世界上就沒有親人了，該多寂寞啊（我是獨生女又是離鄉二代，和表親關係比較淡薄）。
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