1樓：小可愛
沒必要，客客氣氣的不好嗎？
畢竟年齡不同，生活環境不同
思想不同
沒必要真的，
我們自己會過好自己的生活
我的親媽也不是你隨隨便便幾句好話就能代替的我有自己的親媽
所以對於婆婆，我還是希望客客氣氣的
2樓：lop
如果兒媳拿婆婆當親媽一樣對待，估計婆婆堅持半個月就受不了了......我覺的婆媳之間能互相尊重，以禮相待，也就可以了。能處成像親母女的可能也有，但那個真不能強求
3樓：如意
我也是做婆婆的人，已經做婆婆十年了，我好兒媳婦相處的很好，她工作上的事和生活上的事都願意和我嘮叨嘮叨，可是不和她媽媽說。我們曾經在一起生活了大概有5年。我總結了一下：
兒媳婦不是自己撫養大的，自己憑什麼要求她像兒子一樣孝敬自己呢？她對你好完全是看在兒子的份上，是呀自己也要一心一意的對待兒媳。也就是：
對待兒媳要像女兒一樣去愛她，但是不能想著像女兒一樣去使喚她。兒媳不欠我的。
4樓：
恕我直言，你可知多少人家的女兒對待自己親媽都是盡情索取並且永不抱歉，覺得女兒向親媽索取，親媽照顧女兒是理所當然的呢？
開口只要乙份好，卻忽略了這個好背後是多少責任和付出換來的。
自信點兒，把「當親媽待」去掉，講白了，你根本就不在乎兒媳婦是誰，把不把你當親媽待，你只是想要乙個把你的話奉為圭臬，對你百依百順不求回報的人罷了。
只不過家裡親兒子可能還沒法做到，於是你兒媳婦就撞到槍口上罷遼。
5樓：
我以前特想把男盆友的父母當作親生的。心裡建設都做好了。
誰家父母不說孩子？為啥公公婆婆說的就要放心上呢？
夫妻直接磨合都要有摩擦，更何況公公婆婆呢？
可是在談彩禮的時候，他們家給一萬，無三金。
我覺得隔應得慌，乙個月工資都不如呢？如果他們家沒錢，那就沒所謂了，關鍵是重慶兩套房，夫妻兩人一年二三十來萬。哪怕不說他們，就我男票乙個月工資一萬多，，這個怎麼說也不至於窮到彩禮一萬吧！
反正就是感覺沒誠意！我就覺得說什麼親生不親生父母的哦，我想得真多。所以我就不跟他們談彩禮了，反正以後養老生病什麼的找他兒子就好。
我就不管了，逢年過節的呢我只會自己親媽親爸那裡。至於他們，就當親戚處吧！一般的親戚！
6樓：Ice
親生的，用心養了幾十年，連命都可以給他，事事為她想，不計較任何得失，真的有危險真的想都不想就可以為了救她不要命。你真的覺得你想要當她的媽媽?
7樓：吳涵鋒
婆媳關係矛盾最常見的乙個緣起，就是對這個關係的理想化——
我對婆婆就像對親媽一樣/我對兒媳就像對女兒一樣，這種表達隱含的期望是：
婆媳關係可以/應該像親母女一樣。
明明不是母女，為何非要像母女？
為什麼不該是：
婆媳關係只能/應該像婆媳一樣？
母女關係先天帶著血統、氣質、個性繼承，再從零開始建立、磨合了至少二三十年，婆婆和兒媳，可沒有這些基礎條件、和時間累積。
尤其有些婆媳甚至希望這關係一上來就親得跟一家人似的——非要罔顧彼此明明是兩個陌生人的事實，拼命拔苗助長、甚至自欺欺人，這就像歷史上的「大躍進」，想象大煉鋼鐵、期望畝產萬斤……所謂現實並不會以人類意志為轉移，因此失望是必然的結局。
為何有些人對婆媳關係投注的期望，會與現實產生衝突？
就像最開頭兩個問題觸及的：
因為婆媳關係這個陌生議題，會讓他們陷入不知所措，於是以母女關係來照貓畫虎、以減輕面對未知的焦慮；
同時，一種過於熱切的願望，背後往往隱藏著同樣強烈的憂慮——之所以期望婆媳可以親如母女，正是因為過於害怕事情不如人意——提問本身已經證明了這種害怕的存在。
解決問題的第一步，永遠都是看清現實。
現實是，無論自己的想象、期望、擔憂是什麼，陌生人就是陌生人。從陌生人開始建立關係，必然有其過程和規律。
婆媳關係的最終形態是怎樣，就像生活中的其他關係——和某個人常常見面，最終雙方會成為點頭、君子還是莫逆之交，你並不能未卜先知。
關係的建立到深入，總要經歷由遠到近、逐漸了解和磨合的過程，細水長流，往往好過欲速不達。婆媳關係，也一樣得遵循這種自然規律。
有些人會有特別悲觀的憂慮：萬一這段關係會變得非常糟糕呢？那是忽略了一件事：
既然兒媳能選擇那個特定的男人成家，這個男人的母親和妻子，必然會有很多共同點——從這個角度看，婆媳的關係基礎終歸比真正的陌生人更好些。
如果雙方都善於發現這些部分，至少是可以建立起一些情感連線、和共同語言的。當然，前提還是不要過度用力——放鬆一些，關係就像植物生長，並不需要、也不可以通過拉拽產生助力。
8樓：櫻醬咯咯
怎麼說呢，你這種行為換一種差不多的關係就能理解了。
如果你和你兒媳婦不是現在的關係，而是失散二十多年的母女，你百般愛護，給她所有好東西。但是她就是不喜歡你，覺得彆扭，客客氣氣的，也無法接受管你叫媽，不會跟你像真正的母女。
為什麼，因為親娘不如養娘親啊！
基因血緣只能起到一小部分作用，而長久的陪伴才是真切的東西。
乙個女人，親手把自己拉扯大？從襁褓裡抱著哄睡覺，但蹣跚學步，呀呀學語，再到個子高高的上學去。這是無可代替的經歷，不論是對於這個女人還是這個孩子。
乙個女人把別人的孩子當成自己的從小養大很容易，因為這是天生的母愛並且在時間中越走越濃稠。但是讓乙個年輕女性接受另乙個「親媽」，太難了。她從小對於母親的記憶就是那個把她養大的女人，會和她幹架，會和她冷戰，但是也會做好一桌飯菜等她回家的那個媽媽。
不管是在親情還是愛情中，出現的順序太重要了。
只要你沒有寫二十多年的陪伴，絕對不可能變成她親媽一樣的。而且這時間段的位置也得對，在她十幾二十了肯定不行了。不要覺得他不接受你是你做的不夠好，但是你差在了順序上，你不是從小把他養大的那個人。
親媽就是她可以耍賴也不會覺得不好的人，親媽是可以笑話她，她也不會覺得真正討厭的那個人。除非你家這媳婦兒是竇娥，不對，人家竇娥還是婆婆從小養大的呢，一定程度上也能算母女。
只能說別想了，不太可能。你最多成為她的「親婆婆」關係好，你倆處成朋友還有希望。
9樓：蕭默
好多人分析了婆婆和母親對女兒的區別。我換個角度給您說一下吧：
我特想中彩票大獎，買了好多期，可惜就中不了。我該怎麼辦？
涼拌！哦，您想說彩票概率低？那良好婆媳關係概率就高了？和親生母女似的概率就高了？
您都這把年紀了，總該知道這世上很多事不是您想，就能得到的吧。不至於還這麼糾結這種事兒吧。
您這個年紀難道還沒有過那種我待人好，卻換不得被同樣對待的經歷？不明白真的朋友是需要時間和經歷才能慢慢培養出來的？連朋友都如此，憑啥換成兒媳，名分一發，就要雙方都立刻將滿腔柔情付諸於對方身上？
她是你兒媳，和你兒子好就行了，您瞎摻和什麼呢？越摻和，越容易讓婆媳關係變成他們夫妻關係的障礙。客客氣氣的和平相處不就得了。
很多事兒它本來就沒事兒，總瞎琢磨，就出事兒了
10樓：窗外的牧場
想把兒媳婦當親閨女，想讓兒媳婦把自己當親媽就是最大的問題啊。本來就不是親的怎麼可能跟親的一樣。都說多少遍了，最好的狀態就是相敬如賓保持距離，怎麼還問啊。
11樓：麻甲餡
這個想法本來就不成立。十月懷胎經受陣痛才是媽。即使是養母也是養二三十年才能當媽看。如果婆婆可是二十年如一日的心疼衣媳婦，說不定可以當媽看。但是要20年！
12樓：花開有期
我覺得，調整好您的心態就行。
她本來就不是你的女兒，為什麼要拿你當媽一樣對待。
說說我吧，結婚後因為我家有人帶孩子，我和我老公跟我爸媽住。我跟我媽，有啥說啥，不開心了發發脾氣，一會就過了（但是跟婆婆，從來不會隨意發脾氣，就算他有不太對的地方，也不會隨意發作）。加班晚回去，他們等我吃飯，我不會覺得不好意思，讓他們等了，沒有等我吃飯，甚至沒有給我留飯，我也不會覺得怎麼都不給我留飯，一點都不關心我。
給我留了飯，我不喜歡，自己煮點其他東西吃，她也不會說啥（換了婆婆，估計會想，給你留了還不要吃，真矯情）。生完孩子在自己家，我除了餵奶啥都不幹，月子裡從不抱孩子，孩子哭了我媽自然會哄。但是在婆婆那不一樣，雖然婆婆對我也很好，照顧孩子什麼的都做，但是吧，比如我給我做了點心，但是我其實不是很想吃，我也會意思吃一點，不然浪費人家心意啊，但是跟自己媽不一樣，不要吃就直接說了。
等等諸如此類，相信每個人都是一樣的。
跟我婆婆，因為常年不在一起，還是很客氣的，但是我絕對不會想說，我要跟我婆婆跟母女一樣相處，這本來就不可能啊，我覺得能相互尊重，客客氣氣就很好啦。
13樓：rose
以平常心對待吧，別想兒媳婦拿你當媽待，那是奢求。
兒媳婦只要尊重你，親熱喊你媽，有時還買點禮物給你，你就該知足了，別奢想太多，奢求多了，會失望，會痛苦。
對，你盡力對兒媳婦好，兒媳婦反而受寵若驚，也就會本能地排斥你，因為萬事都有度，欲速則不達，人與人之間關係應該以舒服為好，也就是要有點距離感。
如你真想對兒媳婦好，就只管對她好就好，不抱奢求，不抱目的，就抱個「度」就好！
你只管善良，上天自有衡量！
14樓：貓小仙兒
她不是排斥你，是人類的自然反應。首先她跟你不熟吧，或者說剛融入你們家不久。日久見人心，時間長了這種親情扯也扯不斷，凡是明事理的人，你對她好，她會點點記在心上吧。
她對你的陪伴要比對她親媽的還長，日子也還很長，慢慢來
15樓：鋼鋼
沒有必要，培養乙個女兒，怎麼少說不得一二十年任勞任怨呀，人和人交往的這個緣分，實在不比十月懷胎把屎把尿容易，帶目的和人交往考驗的是你的人生智慧型能力和長處。
人們開始關係都很微妙，你的標題都有一點點攻擊性，自己感覺不到而已，現代的婆媳關係，再不是傳統的理所應當，節奏太快，小兩口的關係都很難好好呵護維護。
婆媳關係真不是談判得來的，通常來說，現在的婆婆觀念都比較落後，媳婦生活能力較差，每乙個人也都是一堆優點和缺點。
戒急用緩吧，好像談戀愛一樣，發揮我們日久生情的特長，人只要正常，這樣的感情很容易拿下。
你要她愛你，就去了解她，看能不能發現她的優點，嘗試愛她，感情都是相互，你把她當女兒了，她自然會把你當媽。
其實真沒有必要讓兒媳婦愛你，現在的小朋友生活能力都不夠，婆媳關係也讓你不太好教育她，總是最終多個累贅～
16樓：夢月
其實真正的對媳婦好，就是不摻和小夫妻的生活，媳婦高興了是不是就和你親了。
不要覺得結婚了的兒子還是你乙個人的兒子，不是的，他已經是別人的丈夫了，他需要承擔乙個家庭的責任，而乙個好婆婆就是會讓位，從兒子的生活中退位。就這樣，你的媳婦就會和你的感情好起來
兒媳婦和女兒同時懷孕，我該照顧誰？
淺紫弦 當然是照顧女兒了，兒媳婦指不定哪天就換了，女兒可是親生的，兒媳婦那裡能出錢就出點錢，讓兒子多照顧兒媳。但站在你的角度上，你是沒辦法說出口，說別管你嫂子，照顧你就行了這種話的，為了解決你爸媽的煩惱，你也只能強烈表示不用照顧你，讓他們別煩心。如果到時候忙不過來，再求助他們吧。 猴猴 照顧兒媳婦，...
我是婆婆，我就不喜歡兒媳婦，因為她總是不聽我的話，我該怎麼辦呢
樂觀開朗的悠悠媽 都2020年了，你的話你老公聽嗎？你兒子聽嗎？你沒生你兒媳也沒養你兒媳，你為啥要你兒媳聽你的話？你不喜歡的人，你兒子卻喜歡得不得了要娶進門，你不應該要好好反思一下自己麼？我相信你若真心待兒媳如親閨女，把她捧做掌上明珠，偷偷往兒媳包裡塞錢，叫她該買買該花花，女人就是要多愛自己一點，你...
兒媳婦不願意生孩子，作為婆婆我該怎麼勸？
無名 別聽那群人瞎說什麼這是兒媳的自由，你這個當婆婆的想抱個孫子怎麼啦？她當媳婦的，憑什麼不生孩子呀？我教你一招，絕對有用。直接給她一兩千萬，告訴她，這是婆婆送給你們養兒的費用，再去過戶一套北上廣深的房子給她，再找十幾個清北的專家教授，告訴兒媳，這就是以後你們兒子的師資隊伍。就這一套下去，你看她聽話...